Kabel

Bez niego twoje życie nie miałoby sensu, Nonsensoholiku!

Miałeś chamie złoty róg, został ci się jeno kabel

Cytat w temacie z Adama Mickiewicza

Kabel – długi, śliski wąż, zazwyczaj przewodowy.

Wygląd zewnętrzny

Każdy zdrowy kabel wygląda niezwykle interesująco. Najczęściej jest to sznurek (!) owinięty gumą (!!), w dodatku może być ona różnokolorowa (!!!). Tak samo jak każdy kij, kabel również ma dwa końce. Są one zakończone różnymi wejściami zależnie od przeznaczenia (bajeranckie, co?). Te urządzenia mogą mieć długość od kilkudziesięciu centymetrów do nawet kilku tysięcy kilometrów.

Wygląd wewnętrzny

W środku nie jest już tak ciekawie jak na zewnątrz. Głównie sprowadza się to do paru metalowych drucików, które przewodzą prąd. Ogółem mówiąc, nuda.

Zastosowanie

Kabelki z reguły mają dość niewdzięczną robotę. Służą one do przesyłania danych między narzędziami szatana, rozpalania ognia w twojej nieekologicznej żarówce, czy zasilania defibrylatora, który może ci uratować dupę, gdy prowadząc po pijaku rozwalisz się na jakiejś brzozie.Mimo tak ważnej roli w naszym społeczeństwie kable nie są doceniane tak jak urządzenia, którym pozwalają istnieć. Co gorsza, nie mają z tego żadnego wynagrodzenia. Kable posiadają swój układ wknia użytkownika obronny, polegający na zdolności niesamowicie szybkiego plątania się o samego siebie i zwijania się w kulkę, co często doprowadza niewdzięcznych ludzi do załamania nerwowego.

Rozwój technologiczny

Obecnie amerykańscy naukowcy pracują nad nowym, bezprzewodowym rodzajem kabla. Szybko spotkało się to ze sprzeciwem ludności planety Ziemia, gdyż kabel straciłby swoje walory estetyczne. Realizację projektu wstrzymano.

Rodzaje kabli

• USB – do ładowania słuchawek, głośników, lampek do rowerów, hulajnóg, zabawek erotycznych oraz wszelkich innych urządzeń zasilanych akumulatorami. Legenda głosi, że kiedyś służyło również do zgrywania utworów, filmów i prezentacji.
• Jack (pol. dżek) – do podłączania słuchawek do telefonu.
• HDMI (pol. ha-de-em-i) – do podłączania komputera z telewizorem, aby móc oglądać pulpit w jakości 4K, gdy ktoś niespodziewanie wejdzie do pokoju.
• Klasowy – kabel, którym prawdopodobnie jest połowa twoich kolegów. Częściej koleżanek.
• Polityczny – kabel, który donosi wszystkim możliwym prokuratorom, UB, SB, USB, USA, skarbówce, straży miejskiej itd., a niektórzy uważają, że donosi nawet Prezesowi.
• Bezprzewodowy – legenda głosi, że istnieje jednak nikt nigdy go nie widział.
• Od prodiża – do lania dziecka po tyłku.