Elon Musk
Elon I Chwalebny z dynastii Musków, cesarz Marsa (ur. 28 czerwca 1971 w Pretorii) – prawdziwy Iron Man, według niektórych człowiek renesansu, Wielki Prorok, mesjasz i przyszły władca całego świata. Według innych śmieszny gość z kupą pieniędzy, który wpada na pomysły po zjaraniu kilku blantów, po czym wdraża je z różnym skutkiem w życie. Zawczasu okrzyknięty pierwszym cesarzem marsjańskim.
Dzieciństwo
Elon urodził się w Pretorii, stolicy RPA[1]. Podczas jego narodzin pojawiła się poczwórna tęcza, pomimo mroźnej zimy[2] na terenie miasta zakwitła fuuura kwiatów, na niebie pojawiła się bardzo jasna gwiazda, a ptaki mówiły ludzkim głosem. Ponadto wszelkie wody przemieniły się w mleko i miód. Jego matka pod wpływem boskiego natchnienia podczas porodu rozpoznała w nim mesjasza, który skolonizuje Marsa i zostanie przywódcą tamtejszego ludu, dlatego też nazwała go Elon, tytułem przywódcy marsjańskich kolonistów z powieści Project Mars Werhnera von Brauna[3]. Widać zatem, że już od pierwszych chwil życia Wielkiemu Prorokowi towarzyszyła przepowiednia. Być może to Jego przepowiedział Mickiewicz w III części Dziadów, tyle że pod fałszywym nazwiskiem "44"
W wieku 3 tygodni nauczył się mówić, w wieku pięciu chodzić, w wieku trzech lat całkować, a w wieku czterech zbudował swoją pierwszą profesjonalną rakietę i napisał operę. Mając dziesięć lat kupił za pieniądze, których źródła nigdy nie ujawniono[4] swój pierwszy komputer[5]. W wieku lat dwunastu sprzedał swoją pierwszą grę komputerową[6] za 500 dolców i tym sposobem Elon zdobył fundusze na założenie swojej pierwszej firmy.
Kariera
.jpg)
Kolejnym klockiem cesarskiej piramidy finansowej była firma Zip2 zajmująca się… Chyba oprogramowaniem, w każdym razie sprzedał On swoje udziały i za ten hajs założył następną firmę, X.com, która po zawirowaniach stała się PayPalem. Oczywiście Wielki Prorok nie byłby sobą, gdyby i tym razem nie sprzedał swoich udziałów i za uzyskane pieniądze nie założył firmy (a nawet dwóch!) – Tesla i SpaceX. Gdy prześledzić całą ścieżkę kariery prorockiej, można dojść do wniosku, że cały jego biznes powstał dzięki niewiadomego pochodzenia pieniądzom na zakup komputera.
Dopiero w momencie założenia Tesli i SpaceX zaczęła się Jego działalność kaznodziejska. Dzięki swojej wrodzonej elo-no-kwencji zdołał przekonać grupę frajerów inwestorów do przekazania mu grubych milionów, za które to pieniądze buduje samochody elektryczne tylko po to, żeby je katapultować w kosmos. Nauczania Proroka przybrały po czasie charakter religii, którą można streścić poniższym seksdekalogiem:
- Nie będziesz miał samochodów spalinowych przed elektrycznymi.
- Nie będziesz korzystał z komunikacji publicznej, albowiem nie jest na prąd.
- Tylko elektrycznymi środkami komunikacji jeździć będziesz.
- Pamiętaj, abyś akcje Tesli na giełdzie kupował.
- Czcij Cesarza swego i linię Hyperloopa swoją.
- Nie wyrażaj powątpiewania wobec planów Jego.
- Będziesz wierzył, że za pięć lat będziesz latał rakietą do szkoły.
- A za dziesięć lat będziesz się łączył z nauczycielem telepatycznie.
- Nie mów fałszywego świadectwa przeciw Tesli i SpaceX-owi.
- Wystrzegaj się węgla i ropy.
- Oraz wszelkiego urządzenia, które nie jest na prąd.
- Serce Twe ma należeć tylko do Tesli oraz innych cesarskich podmiotów.
- Tylko rakietami Falcon Heavy na planety latać będziesz.
- Koniecznie w terraformowaniu Marsa pomagać będziesz.
- Wszelkie instalacje, które nie są na prąd z radością niszczyć będziesz.
- Głoś swą miłość do Cesarza, Tesli i SpaceX gdzie, komu i kiedy tylko się da.
.jpg)
Od tego czasu Cesarz zdążył zaangażować się w wiele innych projektów, między innymi:
- organizowanie wycieczek turystycznych[9];
- zabezpieczanie ludzkości przed inwazją samoświadomych nanorobotów[10];
- produkcja paneli słonecznych z logo Tesli;
- produkcja ładowarek do telefonów z logo Tesli;
- produkcja smartfonów z logo Tesli;
- wstawianie owiec pod maski samochodów;
- drążenie tuneli
metraczegoś, co wygląda jak metro, działa jak metro, ale metrem nie jest; - budowanie Hyperloopa, środka transportu, który wcale nie jest koleją magnetyczną i wcale nie został wymyślony kilkadziesiąt lat temu;
- katapultowanie wiśniowych samochodów sportowych w kosmos;
- weryfikowanie niusów w internecie;
- zakładanie kolonii na Marsie;
- na Alfa Centauri także;
- a nawet na Zdejmijnaplete K-d/ upą w sektorze H.U.l.[11];
- ale nie zapominajmy również o HU+DU=HIV w sektorze 2xHU=HIV2;
- a nawet podłączanie ludzi do komputera kabelkiem USB.
Śmierć
Cesarz nie podał jeszcze, kiedy umrze. Aczkolwiek nadworni technicy pracują nad urządzeniem do "odwracania starości" czyli po prostu do obnażania obrzezania odmładzania się (dosłownie!), dzięki czemu Wielki Prorok, a zarazem Mesjasz rządziłby Marsem i innymi planetami przez tysiąclecia… Czas pokaże.Fajnie byłoby umrzeć na Marsie, byle nie rozbić się przy podejściu do lądowania.
- Elon Musk
Zobacz też
Przypisy
- ↑ aż dziw, że nasz Cesarz urodził się w tak biednym kraju!
- ↑ Sic! Na pólkuli południowej w czerwcu jest zima, a w styczniu lato!
- ↑ Serio była taka książka
- ↑ Jak to mówią – pierwszy milion trzeba ukraść.
- ↑ którego moc całkowita była równa 5-krotności Fugaku - najszybszego superkomputera świata. Sam potem rok później i tak skonstruował superkomputer o wieeele, wiele mocniejszy, plany jednak przepadły, a sam superkomputer znajduje się w najgłębszych głębiach siedziby SpaceX
- ↑ Własnej roboty oczywiście, z dźwiękiem 22.2 oraz 16K
- ↑ Ktoś tu wątpi, hę? Za kwestionowanie planów Proroka jest gruuuba grzywna i 100milionów lat!
- ↑ Dla niedorozwiniętych wartość kapitału cesarskiego w latach 2005-2055: 2005: 500$; 2010: 1500$; 2015: 6 000 000$; 2020: 200 000 000 000$; 2025: 1 500 100 900 997$; 2030: 10^37$ (trymiliard, pozdro dla kumatych); 2035: 10^10^100$ (gugolpleks); 2040: 3^3^3^3^3$ (baaardzo duża liczba); 2045: w pizdu; 2050: w pizdu^3; 2055: w pizdu^2137 (∞^∞^∞).
- ↑ Co prawda dookoła Księżyca…
- ↑ Serio
- ↑ to "niby-I" to tak naprawdę małe L
