Grand Theft Auto: San Andreas

Ten artykuł dotyczy gry. Zobacz też hasła o tym samym skrócie.

Zagraj sobie tym gangsta!

Mobilna reklama gry

Grand Theft Auto: San Andreas – siódma z kolei część gry z edukacyjnej serii dla najmłodszych Grand Theft Auto wydana przez firmę Rockstar Games. W internecie krążą popularne mody oferujące możliwość zagrania w trybie multiplayer i zabijania ludzi wraz z kolegami z klasy – MTA i SA:MP.

Fabuła

Gra zaczyna się powrotem Carla Johnsona do rodzinnego miasta i od razu przyjeżdża na stypę. Postanawia zostać na dłużej, widząc swój gang, Rodziny z Grove Street, w rozsypce – zresztą i tak nie mógłby wrócić, skoro skorumpowane gliny wrobiły go w zabójstwo policjanta. Dalsza część fabuły nikogo nie obchodzi, gdyż większość graczy bez czitów zakończy tutaj swoją przygodę.

Nowości i dziwactwa

• Możemy dokonać rozboju bukietem kwiatów. Są one rozrzucone w całym San Andreas, trzeba tylko poszukać. Co ciekawe, kwiaty uderzają mocniej niż kij bejsbolowy czy katana.
• Mamy też unikalną w całej serii możliwość wybrania sobie dziewczyny, a jak chcemy to możemy mieć nawet 6 dziewczyn naraz. Najgorsze jest sprawienie, by wszystkie były zadowolone.
• Żeby utrzymać naszego CJ-a przy życiu musimy go karmić pożywnym jedzeniem w fastfoodowych barach. Bywa to wnerwiające, jednak ma to swój plus w postaci możliwości zmuszenia CJ do zostania bulimikiem albo patrzenia z rozbawieniem na akrobacje Karla-grubaska.
• Carl będzie całkowicie odporny na ogień po przejściu misji strażaka. Sami strażacy przyjadą do palącego się miejsca w mniej niż 10 sekund! Natomiast deszcz nie jest w stanie ugasić pożaru – trzeba samemu się męczyć.

Ciekawostki gry

• Karetka jedzie reanimować jednego gangstera (bez głowy), ale podczas drogi do celu rozjeżdża 20 przechodniów.
• Enforcer posiada napis LSPD bez względu na to w jakim mieście się znajduje.
• Pod policyjnym prysznicem na komendzie możemy znaleźć ciekawy dobytek nasuwający jednoznaczne myśli.
• Obok domu Cataliny znajdują się 3 zakopane groby, a obok nich leży łopata. Czyżby zabijała swoich kolejnych kochanków?
• W jednej z restauracji na billboardzie jest polecane fishy shit do jedzenia. Jak nie jesteś lamą z anglika, to zapewne wiesz, co to znaczy.
• Fryzjer potrafi zrobić w 2 sekundy afro łysemu.
• Wyjęcie aparatu fotograficznego na komisariacie jest bardziej karane niż zabicie nożem dwóch policjantów.
• Pojazdem najbardziej odpornym na zniszczenia jest rower. Większość sądzi, że najmocniejszy jest czołg, ale zostało jednak udowodnione, że CJ może go zniszczyć swoimi megabutami z Biedronki – rower jest na nie odporny.
• Kiedy strzeli się komuś w kolano z broni niezabijającej jednym trafieniem, to ta osoba zacznie uciekać, jak gdyby nigdy nie została zraniona.
• Można swobodnie wejść na zaplecze restauracji Burger Shot i The Well Stacked Pizza Co., a personel nie będzie mieć nic przeciwko temu.
• Big Smoke jest prawiczkiem.
• Wpisanie kodu na nieśmiertelność nie zapobiega śmierci CJa. Do obejścia tak potężnego modyfikatora wystarczy zwykła eksplozja.

Uzależnienie

Oprócz cech charakterystycznych dla praktycznie każdej części serii możesz doświadczyć także objawów specyficznych tylko dla GTA SA:

• Kiedy widzisz jakiś nieczynny most albo tunel myślisz, że musisz wykonać kilka misji, a wtedy będzie czynne.
• Gdy nie chcą Cię wpuścić na lotnisko, tłumaczysz się, że masz maksymalną umiejętność prowadzenia samolotów.
• Gdy ktoś przyłapał Cię na kradzieży karetki, taksówki, radiowozu lub czołgu to tłumaczysz, że musisz wykonać dodatkowe misję, aby ukończyć grę na 100%.
• Naciskasz klakson w samochodzie w nocy i czekasz na pojawienie się napisu: „Do you wanna good time, honey?”
• To, że robisz misje policyjne, wcale nie znaczy, że policja za zabijanie „podejrzanych” nie będzie Cię ścigać.
• Masz sześć dziewczyn, przed każdą ukrywasz, że masz pozostałe pięć i tylko chodzisz z nimi na randki.
• Po jednym dniu, ewentualnie dwóch dniach znajomości z dziewczyną ona wpuszcza cię do domu i zaprasza cię na kawę.
• Żywisz się tylko w fast-foodach.
• Szukasz po mieście podków, zdjęć do zrobienia i tagów, a po całym świecie ostryg.
• Gdy chcesz usunąć sobie dziarę, nie musisz iść na zabieg laserowy. Pierwszy lepszy tatuażysta może Ci ją usunąć maszynką do robienia tatuaży.
• Myślisz, że zawsze hot dog kosztuje $1.
• Jesteś napakowany niczym Mariusz lub Hardkorowy koksu po trzech dniach treningów.
• Umiesz zjeść w pięć sekund pizzę lub sałatkę.
• W miejscu, do którego zmierzasz widzisz czerwony krąg.
• Kupujesz dom stojąc przed nim i wciskając tab.
• Kiedy widzisz trzy osoby ubrane na fioletowo, strzelasz do nich i dziwisz się, czemu nie rozpoczął się gang war.
• Uspokajasz się chwilę potem tłumacząc, że masz jeszcze nieodblokowane gang war.
• Jak walniesz kwiatkiem w dystrybutor paliwa to wybuchnie.
• Gdy jesz hot doga, dajesz dwa gryzy i znika Ci on z rąk, a także leczy wszystkie rany.
• Potrafisz niezauważony podjechać pod super-hiper-tajną bazę wojskową kwiecistym busikiem ze zjaranym hipisem za kierownicą.
• Możesz wjechać samochodem na oczach policji do lakiernika, a wyjeżdżając po trzech sekundach i tak cię nie rozpoznają.
• Umiesz zjeść jedenaście wielkich pizz, jedna po drugiej. Wymiotujesz dopiero po jedenastej.
• Gdy idziesz zrobić prawko do szkoły jazdy, nie uczą cię w elce jak jeździć w ruchu drogowym, tylko dają sportowy wóz i każą robić beczki, drifty oraz wchodzić w zakręt na ręcznym.
• Napisy na murach typu „Widzew” albo „ŁKS” przemalowujesz sprayem na „Grove st. For Life”.
• Jak zobaczą to kibole i chcą Ci spuścić wpierdol, bierzesz ich za Ballasów i rozwalasz z Miniguna.
• Włamujesz się do rezydencji Snoop Dogga i dziwisz, że ochroniarze złapali cię już na starcie. Przecież skradałeś się i chowałeś w cieniu.
• Powyższe tłumaczysz przed sądem, że obrażał twoją siostrę oraz skarżysz się, że policja nie miała prawa cię aresztować, bo wykonałeś zadanie przed czasem.
• Idziesz z dziewczyną do klubu potańczyć. Po randce tłumaczysz oburzonej dziewczynie, że stałeś cały wieczór jak ciołek, bo nie widziałeś strzałek jak masz tańczyć.
• Gdy jesteś na nieudanej randce z dziewczyną, ona otwarcie ci pokazuje, że jest rozczarowana, ale ty wciąż masz wesołą minę.
• Jeżeli któryś twój znajomy ma duże tendencje do cytowania i filozofowania, zabijasz go strzałem w łeb. Przecież później okaże się zdrajcą.
• Jeżeli jesteś komendantem jakiegokolwiek posterunku w USA, nie zatrudniasz u siebie Afroamerykanów ani ludzi meksykańskiego, bądź polskiego pochodzenia, bo boisz się, że się skorumpują.
• Stoisz 6 godzin przed dyskietką/kasetą myśląc, że zapisujesz grę.
• Kradniesz Jetpacka z bazy wojskowej, który jest wart 60 mln $, by potem móc spokojnie go sobie trzymać na dworze nieopodal tej samej bazy, z której go ukradłeś.
• Udało ci się sfotografować w lesie Wielką Stopę. Lecisz z tym do mediów, ale nikt ci nie wierzy i każdy mówi, że ściągnąłeś moda.
• Gdy ukończysz w 100% SA na kompie, idziesz na miasto i wydaje ci się, że możesz strzelać z dowolnej broni w nieskończoność, bo i tak automatycznie będzie ci się odnawiać amunicja. Wystarczy, że będziesz mieć przy sobie jeden pocisk do danej broni.
• Żadna z twoich dziewczyn nie ma nic przeciwko temu, że chodzisz na prostytutki.
• Policja nie rozpoznaje twojego auta jeśli go przemalujesz, co tam rejestracja.
• Przemalowanie auta powoduje jego powrót do idealnego stanu tak, jakby wyjechał prosto z salonu, nawet jeśli wcześniej z silnika leciał czarny dym, opony były przebite, a całość zawierała liczne wgniecenia w różnych miejscach.