I wiek: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M |
|||
| Linia 4: | Linia 4: | ||
== Wydarzenia na świecie == |
== Wydarzenia na świecie == |
||
[[Plik:GiveUsBarabbas.png|thumb|200px|Barabasz także głosił, że gwoździe marki Piłat trzymają długo. Trzy dni później złożył reklamację]] |
|||
===Afryka=== |
|||
* ok. 30–33 – [[Jezus Chrystus]] zareklamował gwoździe marki Piłat. |
|||
*Północ jest [[Rzym]]ian. |
|||
* 38 – Kaligula wyznaczył Incitatusa na ministra edukacji. Jak widać, Polacy nie byli pierwsi z wyborem [[Roman Giertych|konia]] na to stanowisko. |
|||
*Na południu Murzyni wynaleźli ogień, trwają pracę nad kołem i trójpolówką. |
|||
* 55 – urodził się Tacyt, historyk będący na ty z legionistą podającym się za ojca Jezusa. |
|||
* 64 – [[Neron]] sprawdził, co można zrobić z wiadrem benzyny. |
|||
===Ameryka=== |
|||
* 67 – zmarł św. Paweł, mistrz świata w rzucaniu kamieniami do [[Święty Szczepan|celu]]. |
|||
*Indianie z północy łapią masowo [[mamut]]y i robią z nich szaliki. |
|||
* 67 – zmarł św. Piotr, geolog znający się na skałach. |
|||
*Majowie kłócą się, kiedy będzie [[koniec świata]]. |
|||
* 68 – zamordowano Nerona. Jako powód podano plagiat utworów poetyckich od barbarzyńskiego poety znad Bursztynowego Szlaku Bajora. |
|||
*Troje Inków bije się o lamę. |
|||
* 79 – Wulkan dowiedział się, że Wenus puściła się z Marsem. Z wściekłości wylał na Pompeje morze gniewu czy tam lawy. |
|||
===Antarktyda=== |
|||
*Na Antarktydzie nie dzieje się nic. No, może jakiś pingwin zadławił się rybą... |
|||
===<s>Austria</s> Australia=== |
|||
*Aborygeni dla żartu karmią [[kangur]]a kocimiętką. Zazdrosne misie koala rzucają w nich patykami. |
|||
===Azja=== |
|||
*Chińczycy tłuką się między sobą, a przy okazji wynajdują jakieś duperele. |
|||
*Hindusi modlą się do Wisznu i spławiają trupy Gangesem. |
|||
*W Mezopotamii panują Rzymianie. |
|||
*Arabowie tresują [[wielbłąd]]y, by te łapały frisbee. |
|||
*[[Jezus Chrystus|Jezus]] żyje, naucza, umiera, znowu żyje, wraca do nieba... |
|||
===Europa=== |
|||
*Rzymianie mają pół kontynentu i włóczniami przeganiają wszystkich, co chcą to zmienić. |
|||
*Piktowie walczą z tym, kto się tylko nawinie. Na golasa. |
|||
*[[Neron]] podpala Rzym, żeby [[Henryk Sienkiewicz|Sienkiewicz]] miał o czym pisać. |
|||
*Germanie wędzą śledzie. |
|||
*Słowianie na terenach dzisiejszej Polski zbierają [[bursztyn]], podziwiając przy tym molo w Sopocie. |
|||
*Rzymianie z nudy wybudowali Koloseum. W końcu będzie jakaś rozrywka. |
|||
{{oś wieków}} |
{{oś wieków}} |
||
Wersja z 13:12, 19 sty 2021
|
Ten artykuł dotyczy pierwszego wieku po narodzinach Chrystusa. Zobacz też inne znaczenia tego słowa. |
I wiek (ur. 1 stycznia 1, zm. 31 grudnia 100) – pierwszy wiek w naszej erze, w nim więc nie trzeba śmiesznie liczyć lat od tyłu. W tym czasie hulała jeszcze starożytność.
Wydarzenia na świecie
- ok. 30–33 – Jezus Chrystus zareklamował gwoździe marki Piłat.
- 38 – Kaligula wyznaczył Incitatusa na ministra edukacji. Jak widać, Polacy nie byli pierwsi z wyborem konia na to stanowisko.
- 55 – urodził się Tacyt, historyk będący na ty z legionistą podającym się za ojca Jezusa.
- 64 – Neron sprawdził, co można zrobić z wiadrem benzyny.
- 67 – zmarł św. Paweł, mistrz świata w rzucaniu kamieniami do celu.
- 67 – zmarł św. Piotr, geolog znający się na skałach.
- 68 – zamordowano Nerona. Jako powód podano plagiat utworów poetyckich od barbarzyńskiego poety znad Bursztynowego Szlaku Bajora.
- 79 – Wulkan dowiedział się, że Wenus puściła się z Marsem. Z wściekłości wylał na Pompeje morze gniewu czy tam lawy.
