Inter Mediolan: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(→Skład:) |
|||
| Linia 4: | Linia 4: | ||
'''Inter Mediolan''' (pełna nazwa to "Fuck Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano Sp. z o.o.") – klub sportowy założony w [[1908]] roku po tym, jak od [[AC Milan|AC Milanu]] odłączyła się grupa [[pingwin|pingwinów]] nie tolerująca [[kisiel|kisielu]] na obiedzie. Buntownicy poszli do najbliższego baru mlecznego, gdzie zakupili [[paprykarz szczeciński|paprykarza szczecińskiego]], który stał się symbolem nowego zespołu. Początkowo główną sekcją sportową było [[bieganie synchroniczne]], ale słabe wyniki sprawiły, że prezes [[Benek XV]] postawił na dynamicznie rozwijającą się piłkę nożną. Dzisiaj w pierwszym składzie drużyny występują także zawodnicy innych sekcji, takich jak piłka ręczna (Adriano), nurkowanie (Balotelli), boks (Adriano) czy też szachy (cała drużyna). |
'''Inter Mediolan''' (pełna nazwa to "Fuck Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano Sp. z o.o.") – klub sportowy założony w [[1908]] roku po tym, jak od [[AC Milan|AC Milanu]] odłączyła się grupa [[pingwin|pingwinów]] nie tolerująca [[kisiel|kisielu]] na obiedzie. Buntownicy poszli do najbliższego baru mlecznego, gdzie zakupili [[paprykarz szczeciński|paprykarza szczecińskiego]], który stał się symbolem nowego zespołu. Początkowo główną sekcją sportową było [[bieganie synchroniczne]], ale słabe wyniki sprawiły, że prezes [[Benek XV]] postawił na dynamicznie rozwijającą się piłkę nożną. Dzisiaj w pierwszym składzie drużyny występują także zawodnicy innych sekcji, takich jak piłka ręczna (Adriano), nurkowanie (Balotelli), boks (Adriano) czy też szachy (cała drużyna). |
||
Obecnie drużyna pałęta się po dolnych rejonach tabeli [[Liga Mistrzów|Ligi Mistrzów]]. Poza sportem klub zajmuje się także działalnością charytatywną, a jednym z bardziej znanych podopiecznych jest znany łyżwiarz [[Adrjano Lejta Rybejro]]. |
|||
Inter Mediolan wprowadził nowatorską metodę ustalania składu przez [[SMS|SMSy]] kibiców, które są następnie liczone przez Żoze Murinio. Ciekawostką jest, iż trener składu ma w sobie najwięcej z Włocha (lubi jadać pizzę a ostatnio widziano go jak spożywał spaghetti) toteż piłkarze jak i kibice nie darzą go szczególną sympatią. |
|||
== Skład: == |
== Skład: == |
||
| Linia 14: | Linia 13: | ||
:71. '''[[Enrico Alfonso]]''' - były piosenkarz i manager dam do towarzystwa. W wolnym czasie pływa synchronicznie solo. Koledzy, jego brak jedynek wykorzystują do otwierania korniszonów |
:71. '''[[Enrico Alfonso]]''' - były piosenkarz i manager dam do towarzystwa. W wolnym czasie pływa synchronicznie solo. Koledzy, jego brak jedynek wykorzystują do otwierania korniszonów |
||
:12. '''[[ |
:12. '''[[Julio Cesar]]''' - lubi niekosztowne napoje alkoholowe i zmywać naczynia, wydaje mu się, że jest [[Napoleon|Napoleonem]]. Raz po pijaku walnął twarzą w [[Grzegorz Rasiak|drewniany słup]]. |
||
:22. '''[[Paolo Orlandoni]]''' - bramkarz z łapanki, wystepował w "[[Europa da się ubić]]", gdzie służył jako dekoracja. |
:22. '''[[Paolo Orlandoni]]''' - bramkarz z łapanki, wystepował w "[[Europa da się ubić]]", gdzie służył jako dekoracja. |
||
| Linia 28: | Linia 27: | ||
:2. '''[[Ivan Cordoba]]''' - intensywnie się poci, [[komunizm|komunista]], jeździ Seatem Ibizą. |
:2. '''[[Ivan Cordoba]]''' - intensywnie się poci, [[komunizm|komunista]], jeździ Seatem Ibizą. |
||
:13. '''[[ |
:13. '''[[Maicon]]''' (dawniej Majkon) - kolega Julio Cesara, przed operacją zmiany płci miał powodzenie u mężczyzn. |
||
:23. '''[[Marco Materazzi]]''' - w Polsce znany jako [[Materac]], kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji, równym rozmiarowi jego buta. |
:23. '''[[Marco Materazzi]]''' - w Polsce znany jako [[Materac]], kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji, równym rozmiarowi jego buta. |
||
Wersja z 16:21, 8 mar 2009
 |
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
Inter Mediolan (pełna nazwa to "Fuck Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano Sp. z o.o.") – klub sportowy założony w 1908 roku po tym, jak od AC Milanu odłączyła się grupa pingwinów nie tolerująca kisielu na obiedzie. Buntownicy poszli do najbliższego baru mlecznego, gdzie zakupili paprykarza szczecińskiego, który stał się symbolem nowego zespołu. Początkowo główną sekcją sportową było bieganie synchroniczne, ale słabe wyniki sprawiły, że prezes Benek XV postawił na dynamicznie rozwijającą się piłkę nożną. Dzisiaj w pierwszym składzie drużyny występują także zawodnicy innych sekcji, takich jak piłka ręczna (Adriano), nurkowanie (Balotelli), boks (Adriano) czy też szachy (cała drużyna).
Skład:
Bramkarze
- 71. Enrico Alfonso - były piosenkarz i manager dam do towarzystwa. W wolnym czasie pływa synchronicznie solo. Koledzy, jego brak jedynek wykorzystują do otwierania korniszonów
- 12. Julio Cesar - lubi niekosztowne napoje alkoholowe i zmywać naczynia, wydaje mu się, że jest Napoleonem. Raz po pijaku walnął twarzą w drewniany słup.
- 22. Paolo Orlandoni - bramkarz z łapanki, wystepował w "Europa da się ubić", gdzie służył jako dekoracja.
- 1. Francesco Toldo - jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą. W domu zawsze w różowych pantofelkach.
Obrońcy:
- 16. Nicolas Burdisso - umie dać po gębie, chuligan, który nawrócił się na kroptycyzm, unika mydła.
- 26. Cristian Chivu - Rumun, ale porządny. Czasem sprzedaje szmelc na bazarze.
- 2. Ivan Cordoba - intensywnie się poci, komunista, jeździ Seatem Ibizą.
- 13. Maicon (dawniej Majkon) - kolega Julio Cesara, przed operacją zmiany płci miał powodzenie u mężczyzn.
- 23. Marco Materazzi - w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji, równym rozmiarowi jego buta.
- 6. Maxwell - w dzieciństwie był ogórkiem, obecnie prowadzi znaną firmę sprzątającą filiżanki bo kawie Maxwell House.
- 24. Nelson Rivas - podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku.
- 25. Walter Samuel - szybko biega pomimo braku kolan, wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów.
- 4. Javier Zanetti - przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich.
- 39. Davide Santon - nie wiadomo skąd przybył. Chodzą też pogłoski, że był psem Ronaldinho.
Pomocnicy:
- 19. Esteban Cambiasso - łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller
- 31. Cezar - efekt próby sklonowania Żulio Cezara, jak widać, udanej tylko w połowie
- 15. Olivier Dacourt - ma wypasioną chatę na którą zarobił, szmuglując alkohol na granicy chińsko - czeskiej
- 30. Pelé - zarząd Interu kupił go ze względu na nazwisko, na razie uczy się czytać
- 11. Luis Jimenez - jada śledzie, nosi damską bieliznę, ale koledzy lubią go, bo chętnie skacze po piwo do sklepu
- 7. Luis Figo - podobno piernik, pamięta czasy Chruszczowa, na boisku porusza się na specjalnym wózku, w wolnym czasie morduje koty
- 21. Santiago Solari - chodzi na solarium, agent Mossadu, lubi smalec
- 5. Dejan Stanković (aka Stinkobitch) - Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki, ale naprawdę popuszcza w majtki. Ma płaskostopie, ale sam o tym nie wie.
- 14. Patrick Vieira - twardy zawodnik przy piciu wódki, niestety, na boisku mięczak
- 20. Sulley Ali Muntari - brat Ali Agcy. Był jedynym Murzynem, który uczestniczył w zamachu na Hitlera.
Napastnicy:
- 10. Adrjano Lejta Rybejro - żarłok, tłuścioch i obibok, na mistrzostwach świata w łyżwiarstwie figurowym reprezentował Ugandę, przez co obecnie ma w Interze status uchodźcy
- 18. Hernan Crespo - kiedys grał w Milanie , więc dla równowagi teraz gra w Interze. Tutaj niestety dla niego jednak nie gra zbyt często
- 9. Julio Cruz - kolejny Argentyńczyk, świadek Jehowy, sypia z pluszowym misiem.
- 8 . Zlatan Ibrahimović - idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na Szwecję; jego ulubionym zagraniem jest cios z łokcia w potylicę. Obecnie król strzelców podejrzanych rzutów karnych. Ma duży nos i długie nogi , którymi strzela gole.
- 29. David Suazo - jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia. Obecnie wykopuje piłki ze stadionu w Benfice
- 77. Ricardo Quaresma - dzieci z YouTube się nim podniecają, ale nie widziały pełnego meczu z jego udziałem, zresztą Moratti też nie widział. Grał na poważnej pozycji lewego rezerwowego, ale odszedł do Chelsea na wypożyczenie.
- 45. Mario Balotelli - w klubie jest prawym ręcznikowym. Ma zrośnięte palce u nogi, dlatego wykonuje rzuty wolne. Widziany na zakupach w Biedronce.
