Manchester United F.C.
Bóg przebacza, Rooney nigdy!
- Słynne powiedzenie kibiców Manchesteru
Manchester United – diabelski klub piłkarski, założony w roku 1878 przez kolejarzy, i wszelaką frajerszczyznę z tego miasta jako Newton Heath L&YR, cokolwiek by to miało znaczyć, klub piłkarski prowadzony przez Sera Gumozuja Alexa Fergusona. W 2005 roku popularny zespół Czerwonych Diabłów został kupiony przez Glazera, gdyż kolejarze nie mogli wiecznie podnosic cen biletów z powodu kaprysów krystyny i jego zbyt wygórowanych cen za gaz.
Nowinki
Podobno na stadionie czerwonych latarni pewnego razu jeden z traktorzystów przyłapał któregoś z piłkarzy na opalaniu się pod lampami powodującymi przyspieszenie porostu trawy.
Polak w Manchesterze
MU pilnie potrzebował dobrych bramkarzy, w związku z tym skauci United zaczęli szukać polskich zawodników. Na początku padło na Jerzego Dudka, którego jednak nie pozwolił sprzedać Rafa Benitez. „Widzicie moje Ferrari? Mam je dzięki Jerzemu” – powiedział Hiszpan dla The Sun. Tak więc oczy Sir Alexa zostały skierowane na młodego Tomasza Kuszczaka, który rwał się do pracy dla Diabłów. Tak oto podpisano cyrograf z wychowankiem Śląska Wrocław i możemy z dumą oglądać pierwszego rodaka w klubie z Old Trafford.
Sklad
Bramkarze
1. Edwin van der Sar (van der Smar) – syn mechanika z Holandii, takąż rolę pełni w klubie, latający holender.
29. Tomasz Kuszczak (Zuszczak, Wpuszkacz, Puszczak) – zasłynął, gdy prawie obronił arcytrudny strzał w meczu Polski z Kolumbią. Ostatnio jego ulubionym zajęciem jest faulowanie w polu karnym i podtrzymywanie tradycji dotyczącej wyeliminowaniem znaczących drużyn w Pucharze Anglii.
12. Ben Foster – słynący z wiecznych kontuzji, nie wiedzieć czemu okrzyknięty największym talentem bramkarskim w Anglii, choć wcale nie gra. Gra główną rolę w bajce Dom dla zmyślonych przyjaciół pani Foster.
Obrońcy
2. Gary Neville – kapitan drużyny, który od zawsze chciał grać w ataku jednak trener notorycznie widzi go na prawej obronie.
3. Patrice Evra – czarny pendolino na lewej flance.Kolejny z czarnych Francuzów.
5. Rio Ferdinand – bardzo lubiący chodzić na kontrole antydopingowe, trzęsie półświatkiem w Manchesterze. Załatwia najchujowszy crack w całej lidze.
6. Wes Brown – pomarańczowo-brązowy obrońca. Stał się sławny po tym jak po wypiciu połowy piwa, urwał mu się film.
15. Nemanja Vidić – po skończeniu interesów na Bałkanach postanowił się rozerwać w Anglii. Jednoosobowa jednostka desantowa-rozpierdolowa. Lubi sobie czasem poleciec w chuja i nie trafic w piłkę.
20. Fabio da Silva - klon Rafaela tylko gorszy.
21. Rafael da Silva - jako pierwszy człowiek na ziemi sklonowany. Klon nie udał się do końca gdyż ma rozbieżnego zeza oraz posiada osobisty jajowód i fałszywy paszport polsatu.
22. John O'Shea – może grać wszędzie, nawet na bramce. Ma dużą głowę, ale w środku niej niestety niczego nie ma.
Pomocnicy
4. Owen Hargreaves - pochodzi z Kanady, grał w Niemczech i myśleli że jest Niemcem, teraz gra w Anglii i go w końcu odróżniają.
8.Anderson - zagrał parę meczy w Porto i już mówi się że jest gwiazdą, porównywany do pewnego królika z Brazylii, który dorabia w reklamach Laysów.
11. Ryan Giggs – gra jako jedyny w sukience. Lubi sprzątać i gotuje przepyszny rosołek z króliczych oczu.
13. Park Ji-Sung – najbardziej zaufany miktoprocesor gumozuja, gdyż na boisku niczego nie psuje, ponieważ w ogóle nie gra.
16. Michael Carrick – pomocnik z super techniką, czerpie swoją grę od Grzesia i Croucha.
17. Nani - młody talent ale grzać ławki nie potrafi. W piłkę grać umie... ale na Playstation.
18. Paul Scholes – . Jest tak słaby ze ser Alex wpuscił go na kilka min w finale LM gdyż obiecał mu to po ich ostatnim meczu przed którym dostał skurczu jadra i ślinotoku przez co nie wystąpił (smutne prawda?)
24. Darren Fletcher – podwyższa morale drużyny grając na flecie i daje drużynie buffy.
14. Zoran Tosić - że kto ??? Z resztą kogo on obchodzi???
Napastnicy
9. Dimitar Berbatov – Od razu zaprzyjaźnił się z Kuszczakiem - wspólna pasją są radia, a raczej ich brak w samochodach które obrabiają. Wygląda jak zombie. Oczywiście jak sie umyje bo tak to go wcale nie widać spod brudu.
10. Wayne Rooney – najlepszy kumpel C. Ronaldo, zanim trafił do klubu „handlował” komórkami w Tibii. Jego uśmiech zniewala niewiasty. Z wyglądu przypomina typowego szkockiego chuligana. Brat Shreka (tego z 3!!!).
19. Danny Welbeck - w sumie to ja też nie wiem, kto to jest. Jego nazwisko to tak naprawde Well Bek-dobre beknięcie.
21. Manucho – brat paczangi. Należy do gangu maczu-pikczu z San Andreas.Podbno wypożyczony do Hujj City. Ale trener Hujj nawet o tym nie wie.
32. Carlos Tevez (Pseudonim Goryl lub Buczacza) – przystojniak co jak był mały oblał się wodą. Nie ma szyi, dublował Buźkę w filmach o Jamesie Bondzie.
41. Federico Macheda (Pseudonim Kiko co po kambodżańsku oznacza "młody włoch, strzelający bramkę podczas debiutu w Manchesterze United") - wysportowany wojownik Mussoliniego o zniewalającym uśmiechu, podbiera żel Kryśce.
Byli zawodnicy
George Best - były Bitels. Jego nazwisko może troche mylic(debesciakiem to on nie jest). Prawdopodobnie w utrzymywaniu kontaktów z terrorystami, a jako taki był przydatny w tym diabelskim klubie.
Bobby Charlton - mały łysol, którego królowa nie wiedzieć czemu uraczyła tytułem "sir". Sługus Ferdżiego.
Denis Law - Szkot, ponoć nazywał się niegdyś Penis Crime i pod tym nazwiskiem występował w filmie przyrodniczym pt. Kilt pożądania II. Po zmianie danych grał dla Diabłów i dostał Złotego Balona. Którego przepił, zapewne.
Mark Hughes - specjalista od wkurzania kibiców.
Eric Cantona - Żul Old Trafford. Kochał kibiców i sztywne kołnierzyki, potem przerzucił się na piłkę plażową. Teraz kręci reklamy, w których wpędza w kompleksy domorosłych piłkarzy i Włochów, udowadniając im, że wcale nie grają pięknie.
Peter Schmeichel - bramkarz. Polak, ale tylko w połowie, i to po matce - dopiero Puszczak dał więc Fergusonowi złodziejskie umiejętności, których potrzebował. Po opuszczeniu Old Trafford grał w Portugalii i w Oazie, ale kibice Diabłów i tak go lubią. Jego synek, też bramkarz, grzeje ławę w City właśnie.
Ole Gunnar Solskjaer - niezniszczalny Norweg, były koniobójca w gangu Wielkiego Szprota. Obecnie szkoli rezerwy Manchesteru. Nie lubią go w Bawarii.
David Bekam - lalunia. Poprzednik Krystyny z gazowni. Patrząc na tego (tę? to?) drugiego (drugą? drugie?), można jednak śmiało powiedzieć, że uczeń przerósł mistrza. Dejwid pokłócił się z Fergusonem, dostał butem w oko i zwiał do Realu.
Rydwan Nistelrooy - napastnik z Holandii. Wielki Szprot sprowadził go z PSV, myśląc, że kupuje konia do kolekcji. Po paru latach pokłócił się z nim, tak jak z Bekamem. Obu zawodników plus Gabrysia Argentyńca opchnął w odstępie kilku lat hiszpańskiemu Realowi, by tam zmarnowali sobie kariery.
Roy Keane - irlandzki zabijaka, rekordzista w zdobywaniu kartek na czas. Chodzi to zarówno o kartki żółte czy czerwone, jak i o kartki np. na mięso. Kiedyś kapitan i bohater diabłów. Jak skończył? Tak, też pokłócił się z Fergusonem.
GoToSleep - nie spodobała mu się piłka, to zaczął grać w Metina.
