Nonsensopedysta

Nonsensopedysta
Homo sapiens nonsensopedicus
Systematyka
Rząd:	Naczelne
Podrząd:	Człowiekowatopodobne
Rodzina:	Komputeromaniakalne
Rodzaj:	Wikipedystokształtne
Gatunek:	Nonsensopedysta
Inne
Odkrywca: Nieznany
Występowanie: Cały świat (głównie Polska)
Gatunki pokrewne: Wikipedysta

Nonsensopedysta – istota zajmująca się tworzeniem Nonsensopedii.

Pierwszym Nonsensopedystą był Benedykt Chmielowski.

Hierarchia społeczna

Wśród Nonsensopedystów, pomimo zapewnień o demokracji, istnieje swoista hierarchia społeczna.

• Biurokrata – pan życia i śmierci, może wymierzać innym użytkownikom kary, od upomnienia do spalenia na stosie włącznie.
• Administrator (sysop) – dół na zwłoki w jego ogródku nie jest tak głęboki, jak w przypadku biurokraty, ale jest się czego bać.
  • Jak zostać?
• Doświadczony Nonsensopedysta – zwykle maniak ekujący wszystko, co piszą ipki i zwykli userzy, nawet bez czytania. Próbuje podlizać się admiom i biurokratom.
• Użytkownik – jego uprawnienia ograniczają się do pisania artykułów i modlenia się, żeby admini nie cofnęli mu edycji.
• Wandal – niższa kategoria człowieka, przeklęty i wyklęty na wieczność ze społeczności Nonsensopedystów.
  • Jak zostać?

Komunikacja

Oto kilka podstawowych zasad zachowania, których należy przestrzegać, gdy spotkasz Nonsensopedystę, w zależności od jego statusu:

• Wandal – należy dać mu wpierdol.
• Użytkownik – nie trzeba zwracać na niego uwagi.
• Doświadczony Nonsensopedysta – należy się ukłonić.
• Administrator (sysop) – należy uklęknąć i oddać pokłon.
• Biurokrata – należy uklęknąć i ucałować sygnet.

Uwaga: w przypadku spotkania pacynki należy ustalić status jej właściciela i postępować adekwatnie do niego.

Zachowanie

Administrator i biurokrata

• Potrafi siedzieć kilka godzin na Nonsesopedii, bez wychodzenia do WC.
• Perfekcyjnie opanował obsługę mechanizmów Nonsensopedii – przejrzenie i zrewertowanie edycji zajmuje mu ok. 2,2 sekundy.
• Potrafi wcisnąć alt+0+1+5+0 szybciej, niż przeciętny Windowsiarz wciska alt+ctrl+delete.
• Wszędzie używa Wikiskładni:
  • Pisząc SMS-a, E-maila, list, sprawdzian lub podanie o pracę, podpisuje się czterema tyldami (~~~~) i wstawia [[linki wewnętrzne]] i {{szablony}}
  • Gdy nie pamięta, jaki jest dzień, wyciąga karteczkę i pisze na niej {{subst:CURRENTDAY}}.{{subst:CURRENTMONTH))
  • Pisząc odręcznie, mierzy myślniki linijką, aby upewnić się, że są to półpauzy.

Doświadczony Nonsensopedysta

• Zna na pamięć teksty z „Czy nie wiesz, że” i streszczenia ANM ze strony głównej.
• W teście na Wikipedioholizm miał ujemny wynik. Dostał -5 pkt. za pytanie „Czy uważasz, że Wikipedia naprawdę jest parodią Nonsensopedii?”
• Jego życiowym marzeniem jest uzyskanie 96 punktów w teście na Nonsensoholizm. W tym celu:
  • Robi zdjęcia okolicznym menelom wszystkiemu co zobaczy. Oczywiście z zamiarem wstawienia tych zdjęć na Nonsensopedię.
  • Napisał sobie na czole adres Nonsensopedii. Zazwyczaj napis wkrótce schodzi, gorzej jeśli pisak okaże się niezmywalny.
  • Stara się, żeby jego życie seksualne ucierpiało z powodu zbyt długiego czasu spędzonego przy Nonsensopedii – w końcu to poświęcenie dla słusznej sprawy, poza tym jest za to +5 pkt. w teście na Nonsensoholizm.
  • Pisząc nowe hasło wstawia jego nazwę przez '''{{subst:PAGENAME}}''' – bynajmniej nie dlatego, że tak jest wygodniej, ale dlatego, że za to są punkty w teście.
  • Gdyby usunięto Nonsensopedię, popełniłby samobójstwo, a przynajmniej tak deklaruje.
• To, czy jego artykuł/grafika dostanie medal, jest dla niego ważniejsze niż sukcesy zawodowe.

Użytkownik

• Pisze najczęściej słabe artykuły modląc się, żeby admin wstawił chociaż {{redakcja}}.
• Nie odróżnia edycji w kreatywnych od dyskusji i dopieszczania swojej strony użytkownika. Po osiągnięciu 50 edycji we wszystkich sekcjach łącznie, zabiera się do głosowań. Po wycofaniu jego głosu buntuje się.
• Niejednokrotnie uważa, że wszyscy doświadczeni użytkownicy są adminami.