Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej

A i przejść z nimi grę od tyłu.

1. Przepisać to wszystko dwa razy.
2. Przeczytać Wikipedię.
3. Zabić Kaszka.
4. Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.
5. Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
6. Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
7. Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na YouTube.
8. Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
9. Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
10. Skopiować Mordoksiąg.
11. Odwiedzić profil Putina i zlajkować wszystkie jego posty.
12. Zaprzyjaźnić się z nim.
13. Przejąć Krym.
14. Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
15. Zrobić doktorat z Pastafarianizmu
16. Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
17. Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
18. Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
19. Dołączyć do grupy na Mordoksiągu Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham.
20. Nauczyć się na pamięć słownika języka Watykańskiego.
21. Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
22. Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
23. Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -1.10 dioptrii.
24. Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
25. Zgadnąć, co się stało z Magdą K.
26. Splądrować grób Ryśka Riedla.
27. Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę M jak miłość.
28. Zmienić imię na Janusz.
29. Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
30. Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.
31. Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego.
32. Wziąć udział w reklamie Activii.
33. Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
34. Sprawić, aby twoja klawiatura pisała y zamiast z.
35. Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić Jimmy'ego Stronę do zagrania na niej Stairway to heaven w wersji country.
36. Stać się legendą pagan metalu.
37. Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
38. Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
39. Zagrać Zawsze tam, gdzie ty z nut do Autsajdera.
40. Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.
41. Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny, niż on.
42. Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.
43. Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij Albania nie istnieje!!!.
44. Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.
45. Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.
46. Wziąć udział w Opolu 92'.
47. Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.
48. Wmówić katechetce, że Pan Tadeusz czytany od tyłu to pierwowzór Biblii Szatana.
49. Iść spać.
50. Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
51. Narysować swój dom do góry nogami.
52. Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
53. przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.
54. Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno
55. Otworzyć na spółkę z Jarkiem winiarnię.
56. Nazwać ją Wina Tuska.
57. Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.
58. Zagrać "Nie wierz nigdy kobiecie" na saksofonie za swoimi plecami.
59. Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.
60. Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.
61. Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha. Jak ty to zrobisz...
62. Eksportować na wschód wpierdol.
63. Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti "ostatni będą pieszymi".
64. Zażyć Putinoscorbin.
65. Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.
66. Odmienić swoje życie.
67. Odmienić je przez przypadki.
68. I przez liczby.
69. Ba, nawet przez rodzaje.
70. Pojechać na wakacje na Rodos.
71. Pojechać na wakacje na RODOS - Rodzinne ogródki działkowe ogrodzone siatką.
72. Nauczyć się pędzić bimber.
73. Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.
74. Przybrać imię "Pędzący Jeleń"
75. Kupić ziomową męską czapkę.
76. Oraz uśpionego opcego w Tesco.
77. Postawić w swoim salonie choinkę z bobkami
78. Udać się do toalety publicznej.
79. Zobaczyć tam kartkę z napisem "toaleta nieczynna. Prosimy załatwiać się na własną rękę".
80. Pójść do Toi Toia.
81. Ujrzeć na jego dachu Slasha.
82. Uznać to za standard.
83. Wejść do Toi Toia.
84. Ujrzeć w nim Angusa Younga.
85. Zdziwić się.
86. Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.
87. Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.
88. Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.
89. Stracić wiarę w człowieka.
90. Iść się pociąć.
91. Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
92. Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.
93. Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.
94. Zbudować nowe World Trade Center.
95. Założyć linię lotniczą.
96. Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
97. Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
98. I najwyższego budynku na świecie.
99. Znieść wizy do Stanów.
100. I do Rosji.
101. I do Chin.
102. Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
103. Cofnąć się w przeszłość.
104. Spotkać Jezusa.
105. Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.
106. I z Władimirem Putinem
107. Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
108. Polecieć na Słońce.
109. Przepłynąć Atlantyk żabką.
110. A potem kraulem.
111. Nauczyć się chińskiego.
112. Potem arabskiego.
113. Porozumieć się po polsku na Węgrzech.
114. Potem w Kongo z pigmejami.
115. Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.
116. Ubrać w nią swojego kota.
117. Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.
118. Polecieć w luku bagażowym.
119. Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.
120. Dopisać kolejnych 60 pomysłów do tej listy.