Poradnik:Jak bardzo tanio utrzymywać Internet

Jak bardzo tanio utrzymywać Internet – poradnik.
Ostatnio przedłużyłeś umowę z Neostradą, jednak nie stać cię na dalsze jej utrzymywanie? Dostałeś jedynkę z kartkówki, po czym wkurzeni rodzice postanowili użyć kabla z modemu (lub samego modemu) jako środka wychowawczego? Hakerzy z Nonsensopedii pokażą Ci, jak mieć Internet za FREE! Autor poradnika został porwany przez kosmitów lub Onych po napisaniu tegoż. Prawdopodobieństwo działania każdej z poniższych metod oscyluje w granicach 0%.

Na Symbiana

Potrzebne będą:

• telefon z 2009 roku lub starszy – wymagany Symbian;
• karta Pomarańcza SMARK Orange SMART (możesz ukraść menelowi);
• kabel USB.

Zaczynamy!

• Naładuj telefon na maksa. Użyj ładowarki z banana lub ziemniaków. Nie wiesz jak? Trzeba było słuchać na lekcji fizyki w szkole.
• Kup lub znajdź starter i wypol z niego kartę SIM.
• A niech to – nie pasuje? To wsadź z powrotem.
• Włóż ją do telefonu.
• Wklep 574890375948375480756 kodów PIN.
• Znajdź funkcję „Modem PC” czy coś takiego. Nie ma? Badziewny telefon wybrałeś. Zacznij od początku.
• Podłącz do komputera.
• Instaluj software.
• Ciesz się internetem lepszym od Nerwostrady 6 kbps!

Na Aero2

• Pobierz wszystkie dokumenty do wypełnienia z oficjalnej strony dostawcy.
• Wypełnij je – nie pomyl się.
• Wpisałeś źle numer buta na stronie 10? Zaczynasz od początku.
• Jeśli już wypełniłeś potrzebne papiery, potrzebny będzie czytelny podpis.
• Podpisałeś się nieczytelnie? Wracaj do punktu 1.
• Teraz musisz zdobyć podpisy prezydenta miasta, ochroniarza z okolicznej Biedronki i kominiarza. To kluczowy element, bez niego nawet nie spojrzą na Twoje wypociny.
• Zdobyłeś wymagane parafki? Dobrze. Pozostaje Ci załatwić załączniki:
  • zaświadczenie lekarza o braku przeciwwskazań do korzystania z urządzeń telekomunikacyjnych;
  • oświadczenie psychiatry potwierdzające brak skłonności do wandalizowania Wikipedii;
  • dokument potwierdzający przyjęcie sakramentu chrztu, komunii i bierzmowania;
  • opinia wychowawcy z podstawówki;
  • zaświadczenie proboszcza/kapłana twojej religii/dyrektora twojej organizacji o byciu osobą praktykującą, ewentualnie zaświadczenie o niewyznawaniu żadnej religii;
  • zaświadczenie dentysty o wyleczeniu wszystkich ubytków, ewentualnie o braku posiadania takowych;
  • skan dowodu osobistego lub legitymacji szkolnej;
  • skan biletu miesięcznego autobusowego
  • CV;
  • opis Twojego zasilacza komputerowego z uwzględnieniem napięć na wyjściach, koniecznie musisz posiadać ten z tzw. „białej listy”;
  • odcisk palca u stopy.
• Po uzupełnieniu załączników do wniosku musisz uiścić odpowiednie opłaty:
  • 20 złotych za kartę SIM;
  • 7 złotych za przesyłkę;
  • 5 złotych na piwo;
  • 3 złote na Radio Maryja;
  • 2 złote na czipsy.
• Gratulacje, najtrudniejsze etapy już za Tobą. Pozostaje zapakować dokumenty w kopertę i udać się na pobliską pocztę. Pamiętaj, że dokumenty musisz wysłać w papierowej kopercie z dębu brazylijskiego o grubości 0,3 mm i gęstości 3 g/cm².
• Po wysłaniu musisz czekać jakieś pół roku na otrzymanie karty SIM. Kiedy już dotrze, możesz cieszyć się Internetem o zawrotnej prędkości 256 kbps w porywach do 512 kbps!

Na dostawcę

• Zdobądź numer sąsiada.
• Zadzwoń do niego i podawaj się za dostawcę Internetu.
• Poproś o hasło do Wi-Fi, gdyż jest ono potrzebne ze względu na prace konserwacyjne na osiedlu.
• Ciesz się dostępem do Internetu. Pamiętaj, by nie oglądać za dużo filmów, ponieważ sąsiad będzie miał wysoki ping i lagi w Counter-Strike.

Na złodzieja

• Wyjrzyj przez okno.
• Znajdź kable przechodzące blisko niego lub luźno zwisające.
• Przetnij skrętkę i zlutuj druciki ze swoim kablem.
• Ciesz się darmowym Internetem przez najbliższe kilka godzin, gdyż zaniepokojeni sąsiedzi prędzej czy później zadzwonią po serwisantów.

Wersja zaawansowana

Potrzebne będą:

• kabel USB o długości 500-1000 m;
• karta sieciowa na USB;
• łopata.

Co zrobić?

• Znajdź centrum handlowe bądź sklep, w którym udostępniany jest darmowy hotspot.
• W nocy, kiedy nikt nie będzie patrzył, wykop w ziemi mały tunel bądź rowek prowadzący z Twojego domu do ww. nadajnika.
• Przeciągnij w nim kabel USB.
• Podłącz kartę sieciową do kabla i go zakop.
• Ciesz się darmowym Internetem ciągniętym prosto z hotspotu.

Na hakera

• Ściągnij Linuxa i wypal go na płytę DVD/pendrive'a.
• Chodziło o wypalenie obrazu płyty na nośniku, nie o podpalenie płyty zapalniczką. Udaj się do Tesco po nowy nośnik.
• Pobrałeś kod źródłowy? Dobra, dobra, nie pobieraj ponownie. Zadzwoń pod 83 w najbliższym bloku mieszkalnym – mieszka tam fanatyk Linuksa.
• Nie skompilował Ci systemu? Dobra, pobierz już ten rilis.
• Wypal na dysk. Przypominam, za pomocą komputera, nie zapalniczki/zapałek/ostrego kebaba/bąka Twojej Starej/humoru autora.
• Uruchom komputer ponownie, wskaż bootowanie na ww. nośnik.
• Znajdź program o nazwie aircrack-ng.
• Przeskanuj w nim dostępne sieci bezprzewodowe.
• Jeśli znajdziesz cel, podaj jego SSID, BSSID i inne parametry, o których działaniu nikt nie ma pojęcia.
• Czekaj 1000 lat na wypróbowanie wszystkich możliwych kombinacji haseł.
• Ciesz się Internetem w roku 3024 – nie zapomnij złożyć zaległych życzeń urodzinowych znajomym na Facebooku.
• Nie zapomnij ustawić bootowania z powrotem na Windows, bo nie będziesz mógł grać w gry na Linuxie.

Na porywacza

• Porwij córkę sąsiada, gdy ta będzie wracała ze szkoły.
• Pamiętaj jednak o złotej zasadzie – Nie twoje, nie ruchaj.
• Wystosuj do niego list, w którym napiszesz o swoim żądaniu – haśle do sieci bezprzewodowej.
• Nie zapomnij się podpisać.
• Kiedy w końcu dostaniesz hasło do upragnionego Wi-Fi, to i tak za długo się nim nie nacieszysz. No chyba, że za 25 lat.

Na grę w Lotto

• Udaj się do najbliższej kolektury po kupon Lotto.
• Wypełnij go następującymi liczbami: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
• Oglądaj systematycznie losowanie o godz. 22:00. Jeśli nie wylosowano Twoich liczb – spróbuj ponownie następnym razem.
• Kiedy już wygrasz, możesz sobie ufundować Internet światłowodowy o prędkości 10 Gbps.

Na teleturniej

• Musisz być widzem TVN. Nie jesteś? Zacznij albo nie czytaj dalej.
• Czekaj na ogłoszenie o naborze do tego programu z Urbańskim.
• Jak tylko zobaczysz powyższe, od razu się zgłoś.
• Dostałeś się do studia? Brawo ty! Teraz musisz jak najszybciej odpowiedzieć na pytanie.
• W pierwszych sześciu pytaniach nie bierz kół. Przydadzą się potem.
• Możesz użyć koła (najlepiej 50:50) na pytaniu za 40 tysięcy.
• W pytaniu za pół miliona możesz wziąć kolejne.
• Udało się? Zostało ci ostatnie pytanie i masz ostatnie koło! Użyj go mądrze.
• Jeśli odpowiedziałeś poprawnie, będzie cię stać na każde połączenie z Internetem.

Na współpracę (tylko w przypadku mieszkania w bloku)

• Upewnij się, że sąsiedzi z góry i dołu nie mają Internetu.
• Kup modem/router (niepotrzebne skreślić) i załóż na nie hasło.
• Zawrzyj umowę z sąsiadami z góry. Powiedz, że dasz im hasło w zamian za to, że będą opłacać Internet w dni nieparzyste (dodaj, że Ty będziesz płacił w parzyste).
• Idź do sąsiadów z dołu.
• Zaproponuj im tą samą umowę, tyle że oni będą płacić w dni parzyste (dodaj, że Ty będziesz płacić w nieparzyste).
• Więcej nie trzeba, jesteś geniuszem.

Na bezdomnego

• Weź swój wózek i podjedź pod najbliższego Maca.
• Wykop dziurę w ziemi na pasie zieleni i ustaw tam wózek.
• Siądź w nim, wyciągnij laptopa i voila! Masz Internet o prędkości 1 kbps i to bez captcha! Nie graj tylko za dużo w grę, bo się skapną.