Poradnik:Jak stać się sławnym
Jak stać się sławnym – poradnik.
Skoro to czytasz, to zapewne chcesz być sławnym. W tym poradniku poznasz kilka sposobów na osiągnięcie celu.
Na terrorystę
Możesz stać się sławnym terrorystą nie zalecane
Brutalny sposób
- Najpierw, wyrżnij w bardzo brutalny sposób jakieś miasto/wieś/rodzinę/osiedlowe stowarzyszenie picia alkoholu w weekend.
- Nie zapomnij się do tego przyznać. Nie pozwól by Al–Kaida podszyła się pod ciebie, albo będziesz zmuszony powtórzyć punkt 1!
- Chociaż lepiej powtórz punkt 1. Wyrżnięcie tak małej liczby ludzi może spowodować uznanie cie za zwykłego mordercę.
- I jeszcze raz.
- I jeszcze jeden...
- Po co się srać, lepiej od razu podłóż bombę pod kilka wieżowców w New York'u.
Gratulacje! Teraz będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach, a nawet robić filmy!
Nie brutalny sposób
Po prostu zaczekaj aż Al–Kaida, lub jakieś inne ugrupowanie terrorystyczne zrobi jakiś zamach, a ty przyznaj się do tego, zanim zrobią to oni!
wady:
- Pamiętaj! Jak spotkasz jakiegoś Araba z Kałachem lub ładunkami wybuchowymi to spieprzaj!
- Musisz być bardzo przekonujący! Musisz liczyć się z tym, że komu Amerykanie uwierzą? Arabom z Kałachami czy Polakowi z butelką piwa?
Sposób tró–Al–Kaido–arabo–terrorystyczny
- Wyucz się Arabskiego.
- Wstąp do Al–Kaidy
- Rzuć jakiś pomysł na akcję
- Nie! Atak atomowy na Amerykę już był proponowany setki razy, a jakoś jeszcze nie wypalił.
- Najlepiej zaproponuj wykorzystanie twoich europejskich rysów twarzy, dzięki którym łatwością i bez podejrzeń będziesz mógł poruszać się po Europie, by podłożyć bombę w jakiejś Europejskiej stolicy i wszystko nagraj na komórkę, po czym obowiązkowo przedstaw się i wstaw to na YouTube. Każdy będzie cię znał i będą o tobie pisać w gazetach, paplać w Wiadomościach i robić filmy, tyle że na całym świecie!
Na Gwiazdora
Możesz stać się gwiazdą. Trudne Nie wiesz jak stac sie dobrem muzykiem ? ? Załóż zespół i zacznij sam z sieie pisac piosenki potem do tego rytm i na koniec ułóż to wszystko w kupe. Później nagraj się i zacznij kilka razy to śpiewać nagraj sie i włóż na you tobe. Pamietaj że musisz mieć talent :D
Kariera aktorska
- Pójdź na jakiś casting i zaskocz wszystkich niespotykanym
rozmiarem cycków/ zawartością portfelatalentem. - Zagraj w jakimkolwiek filmie. możesz też wystąpić w teatrze
- Teraz pojedź do Holiłudu.
- Zrób sobie operację plastyczną.
- Zacznij romans z jakąś gwiazdą/reżyserem/producentem. Dzięki temu z łatwością dostaniesz jakąś rolę.
- Spoko! Wszyscy są puszczalscy i napaleni jak naćpany ogier!
- Ewentualnie przypomnij sobie casting!
- Teraz na pewno masz już jakąś role.
- Teraz powtarzaj punkty 5–8.
- Po jakiś 10 powtórzeniach zacznij wywoływać skandale (na przykład powiedz prasie o swoim sposobie zdobywania ról. Tylko za cha nie mów im, że dostałaś/eś te rolę tylko z tego powodu!)
- Brawo! Już na pewno jesteś sławny/a.
Kariera showmana
No tak! Chcesz być jak Kuba Wojewódzki, lub Szymon Majewski? No Problem!
- Musisz coś zrobić, żeby TVN czy coś, zwróciło na ciebie swoją uwagę. Na przykład powyzywaj się z Dodą.
- Najlepiej na jakimś kastingu do TVNu.
- Zaangażowali cię? Świetnie! Teraz zapraszaj jakiś znanych ziomków i wyśmiewaj ich, zmuszaj by opowiadali ci swoją historię (tylko po to żeby wyśmiewać nie tylko ich, ale i ich rodzinę. Wszyscy będą się na to zgadzać – Będą się lansowali w twoim programie).
- Po jakichś 6 mieśkach każdy będzie cie znał, a gwiazdy będą tobą straszyć dzieci!
Na polityka
Hmm... Chcesz zostać sławnym politykiem i mieć Atomowy Guzik jak Putin.
Na Palikota
- Spiknij się z Palikotem. Od początku zwracaj się do niego "Sensei"
- Poproś, żeby załatwił ci posadę w Platfusach.
- Załóż bloga na Onecie. Nazwij go "Poletko Pana (tu wstaw pierwszą literę swojego nazwiska).
- No to teraz wszędzie wymachuj wibratorem, rób baloniki z prezerwatyw i paraduj z czerwoną torebką a' la Tinky Winky. Popularność zapewniona.
Na partyjnego
- Załóż swoją partię polityczną. Komunistyczna odpada! Wszyscy nadal pamiętają PRL. Może liberalizm? Łatwo zawiążesz koalicję z PO. Zajebiście! Przecież są u władzy!
- Teraz wymyśl jakąś szpanerską nazwę na przykład "Partia Wolnej Polski" czy coś takiego.
- No tak. Ale przecież partia polityczna może wejść do sejmu jeśli liczy powyżej 15 członków. Zbierz kilku
okolicznych meneliludzi budzących zaufanie i przyjmij ich do partii. Najlepiej zbierz jeszcze więcej członków. - Wymyśl hasło wyborcze. Mydl oczy tępym ludziom, opowiadaj o cudzie gospodarczym który stworzysz.
- LOL! Jeśli zacząłeś planować jak zrobić ten cud gospodarczy cofnij się do początku sekcji. Widziałeś, żeby polityk spełnił to co obiecywał?
- Teraz na pewno zdobyłeś kilka procent poparcia. Zawiąż koalicję z PO (w końcu jesteś przebrzydłym liberałem. Pamiętasz?
- Jako lider partii to do Ciebie będą pchali się dziennikarze i robili wywiady, Ciebie będą zapraszać do talk szołów i innych programów. Na pewno jesteś sławny!