Twierdza (gra)

Twierdza – gra strategiczna stworzona przez FireFly Studios polegająca na budowaniu potężnego zamku małej wioski. Wbrew pozorom, nie występują tu czary...

Przeciwnicy

Twierdza Deluxe

• Szczur – ot, taki szczurek. Cieszy się, gdy nasyła na Twoją armię swoją, 10 razy mniejszą.
• Wąż – najlepszy przyjaciel Szczura. Wspiera go psychicznie podczas depresji. Jego wojsko lubi piwo...
• Wieprz – spasiony pseudokibic, o czym świadczy jego zamiłowanie do pałkarzy.
• Wilk – psychopata. Na całym terenie wokół zamku buduje szubienice... Ale lud i tak go lubi.

Twierdza Krzyżowiec (dodatek)

W dodatku Crusader (o dziwo jak na tamte czasy samodzielnym) doszło paru ciekawych lordów:

• Kalif – taki niby gościu w szatach jak Prince of Persia, ale podpalacz z niego taki, że umie nawet podpalić wodę.
• Sułtan – gościu tak cię zagada (Allah mu pomoże), że nawet nie zauważysz paru szablistów pod zamkiem.
• Saladyn – wszyscy ludzie Saladyna umieją piec chleb, więc nie dziwota, że jak go poprosisz o jakieś jadło, to nawet połowa połowy *1000 nie zmieści się w twoim tysiącu magazynów.
• Lwie Serce – jedyny chrześcijański (nareszcie) lord. Jest takim kozakiem, że nawet armia rycerzy pro ginie od jego jednego niewolnika*.
• Szeryf z Notthingam – jeden z niewielu lordów, który używa mieszanki jednostek (Arabów i chrześcijan). Prezentuje się jako Anglik z Notthingam, ale kto tam go wie...
• Fryderyk – uważa się za najlepszego stratega, ale tak wcale nie jest.
• Filip – ma problemy z wymową i budową murów.
• Opat – używa jedynie samych mnichów(jeżeli tworzy łuki itp... to ich i tak nie używa). Kiedy cię oblęża to myśli, że 50 mnichów zniszczy mur bez problemu (mimo, że na nim są łucznicy i kusznicy) i wydaje mu się, że kilkoma mnichami przejdzie przez rycerzy i zniszczy ci lorda jednym zamachem.
• Wezyr - na głowie ma torbę z lodem, żeby ostudzić jego nadpobudliwość, ceniony matematyk(buduje zamki w kształcie figur geometrycznych)
• Nizar – wszędzie w swoim zamku ma ukrytych asasynów, zawsze buduje taką śmieszną groble i 2 wieże obserwacyjne.
• Marszałek – emerytowany ZOMOwiec, tworzy samych konnych i łuczników.
• Emir - arabski władca z krzywą mordą z twarzą o wprost idealnych proporcjach. Śmieje się jak głupi do sera jeśli uda mu się zniszczyć nasze chatki drwali (już nie wspominając o tym, że ma koński uśmiech). Jako jedyny arabski władca używa europejskich łuczników.

Zasady

• Lord potrafi zabić dziesięciu żołnierzy, którzy atakują go jednocześnie ze wszystkich stron.
• W grze nie występują noce przez kilkaset lat pod rząd.
• Ludzie mogą żyć wiecznie... No chyba, że ich zabijesz.
• W młynie mogą pracować tylko dzieci.
• Przez twoją fosę mogą chodzić twoi ludzie, za to wróg nie.
• Piekarz mówi, że ma dziś dodatkową sztukę towaru, a w spichlerzu i tak pojawia się osiem bułeczek bochenków.
• Matka, której zadaniem jest tylko wychowanie dziecka, mówi, że od tej pory będzie efektywniej pracować.
• Do produkcji skórzanych pancerzy wykorzystuje się wyłącznie krowy.
• Jednostki potrafią wnikać w drugie.
• Studni nie używa się do czerpania wody w celu napicia się, tylko do gaszenia pożaru.
• Budynki, które są zbudowane z kamienia, wymagają drewna do budowy.
• Jeden kamień wystarcza do budowy dwudziestometrowego muru.
• Żołnierz w skórzanym pancerzu zanim zginie musi oberwać przynajmniej 8 strzałami, za to niedźwiedź trzema.
• Zakuty w zbroję rycerz przeżyje trafienie nawet 50-cioma strzałami z łuków.
• Zwykły kmieć ze wsi zostaje rycerzem.
• Najniższe możliwe podatki są troszeczkę za wysokie.
• Kmiecie nie boją się powiedzieć krwawemu tyranowi prosto w twarz, że jest najokrutniejszy w królestwie.
• W każdej misji żona Lorda inaczej się nazywa.
• Praca Kopacza jest samobójcza, ale jak wchodzi pod ziemię, to mówi - "Znowu do tej ciemnicy".
• Wrodzy łucznicy wypuszczą salwę strzał, żeby zabić kurę we wsi.
• Wróg za pomocą 3 łuczników i 2 włóczników spodziewa się podbić zamek.
• Żaden z wrogów nie wpadnie na pomysł, żeby wysłać przeciw Tobie całą swą armię zamiast pojedynczych grupek.
• Żołnierze nie jedzą.
• Możesz zrobić nawet 3000 żołnierzy, ale w następnej misji już nie możesz ich użyć, żeby pokonać wroga.
• Wieprz stając się hersztem zwykłej zgrai rzezimieszków zyskał tytuł Diuka.
• Wilk w średniowieczu porozumiewa się z Wężem/ Szczurem/Wieprzem/tobą! jakby miał Skype'a z kamerką i mikrofonem.
• Choćbyś zakazał jedzenia i zabierał 100% każdego dochodu obywateli, to i tak nie grożą ci powstania.
• Zamek może być wypełniony pijakami zataczającymi się wszędzie, ale lord nie widzi w tym problemu. Zwłaszcza, że toczy wojnę.
• Ludziom żyje się źle pod wysokimi podatkami Wieprza, ale pod twoimi, jeszcze wyższymi są szczęśliwi.
• Dorosły kmieć dostając pracę w młynie zmienia się w dziecko.
• Od momentu rozpoczęcia rebelii do pokonania Wilka mija dobre 400 lat, ale nikt się nawet trochę nie starzeje.
• "Mądry" Sir Długoręka ma plan zajęcia całego kraju poprzez przedostanie się na terytorium wroga z szóstką swoich wojów.
• Skryba mówi, że wrogie wojska uciekły i nie dogonimy ich, mimo, że wszyscy gryzą ziemię pod ostrzale łuczników.
• W przeliczeniu czasu jaki mija w grze, kamień wystrzelony z katapulty leci około 6-ciu dni.
• Musisz uzbierać pieniądze na wykupienie z niewoli króla, chociaż przez poprzednie misje zarobiłeś 10x więcej.
• Świątobliwi i bogobojni mnisi masakrują wrogich żołnierzy oraz są autorami najbardziej niehumanitarnych metod walki, jak wrzący olej wylewany na wrogów.
• Uderzenie zwykłym grotem włóczni w kamienny mur powoduje jego uszkodzenie aż do całkowitego zniszczenia.
• Dzięki grze dowiadujemy się dlaczego w Anglii nie ma wilków.

Gra multiplayer

Oto główne zasady gry multiplayer:

• 50 razy na sekundę naciskasz przycisk F1 licząc na to, że przeciwnik dostanie laga.
• Budujesz tysiące drwali, sadów i innych badziewi, a potem płaczesz że nie masz miejsca na domy.
• Gdy ktoś cię atakuje, wyzywasz go od n00bów.
• Na początku gry rekrutujesz kilkudziesięciu asasynów i wysyłasz od razu na zamek przeciwnika.

Przedawkowanie

Jeśli przydarzy ci się jedna z tych sytuacji oznacza to, że za długo grałeś w Twierdzę:

• Budzisz się rano, nagle słyszysz „jesteśmy atakowani”, patrzysz przez okno, a tam 50 włóczników bije miejscowego drwala,
• Dajesz koledzę hojną łapówkę, a on przestaje jeść.
• Gdy posadzisz kwiatki w ogródku, ludzie ze wsi przestają chodzić do pracy i robią sobie wolne,
• Fosa o głębokości pół metra jest barierą nie do przejścia, chyba że ją się zakopie,
• Wieśniak przed dostaniem pracy musi ci się pokłonić i stanąć przy ognisku przed twoim domem,
• Musisz karmić wszystkich we wsi,
• Bierzesz podatki za samo przybycie do swojej wsi,
• Po studiach inżynierskich zajmujesz się strzelaniem z katapulty, a także gotowaniem oleju i wylewaniem go na przechodniów,
• Cały czas chodzisz po dachu swojego domu,
• Wysyłasz posłańca do sklepu, by ten poprosił o 15 koszy jabłek.
• Jak szef ochrzani cię, że się obijasz w robocie, mówisz – Nie nie! Tylko nie w dyby. Już wracam do pracy.
• Będąc w koszarach próbujesz rekrutować wojsko.
• Jeśli ci się nie uda, stwierdzasz, że nie masz wystarczającej ilości broni.
• Stawiasz chatkę przy lesie, bierzesz siekierę i idziesz rąbać drzewa.
• Wkurzasz się, że drzewo nie spada na ziemię po trzech uderzeniach.
• Zbierasz kamienie i próbujesz zbudować mur.
• Ponownie się wkurzasz i uważasz, że twórcy wprowadzili zbyt dużo realizmu.
• W przypadku niepowodzenia idziesz rozbić namiot, aby tworzyć tam trebusz.
• Dziwisz się, czemu łucznicy trenują. Przecież w grze od razu byli doskonałymi strzelcami!
• Po ukończeniu budowy płotu słyszysz donośny głos "Siedziba otoczona".
• Wchodząc na Skype, wrogowie przysyłają ci wiadomości przed atakiem.
• Na targowisku nigdy nie kupujesz mniej niż 5 sztuk towaru naraz.
• Denerwuje cię to, że twój dom sam nie zmienia swojego wyglądu.
• Panicznie boisz się ciemności, ponownie narzekasz na zbyt duży realizm.
• Po spojrzeniu na cokolwiek od razu wiesz, do kogo to należy.
• Widząc samochody uważasz, że pomyliłeś gry.
• Dziwisz się, że ludzie się starzeją.
• Czekasz, aż zmienisz się w jakiegoś robotnika lub żołnierza.
• Otrzymując pracę, jest możliwość, że zmienisz płeć na żeńską.
• Zaraz potem zauważasz, że przecież nie siedzisz przy ognisku przed zamkiem.
• Jeśli jednak nie wiadomo jak staniesz się żołnierzem, to od razu potrafisz posługiwać się bronią.
• Jesteś zażenowany, widząc zamek ogrodzony płotem. Przecież katapulty od razu to rozwalą.
• Twojej siedziby nie zniszczy nawet bomba atomowa.

Noob w grze "Twierdza"

• Robi blanki nie z tej strony muru.
• Rekrutuje setki niewolników i dziwi się czemu tak szybko padają podczas walki.
• Trolluje chatami drwala na pustyni.
• Rekrutuje arabską piechotę bo lepiej wygląda od zbrojnych.
• Wysyła masę niewolników na kilku łuczników konnych.
• Uważa, że procarze nadrabiają zasięg ataku obrażeniami.
• Robi kamieniołom bez woła i się dziwi dlaczego nie przybywa mu kamienia.
• Buduje tryliard domów i się dziwi dlaczego mu żywność szybko ubywa.
• Twierdzi, że koksowniki zwiększają obrażenia.
• Zgłasza buga, że nie może rekrutować jednostek podczas no rush.
• Wysyła ogniste balisty żeby zniszczyć mury.
• Wysyła jednostki w stronę pożaru.
• Każe miotaczom ognia podpalać własne budynki.
• Na początku robi masę domów i dziwi się czemu nie starcza mu drewna na chaty drwala.