Gwóźdź logo.svg
Rabini czytelnicy się wypowiedzieli – są już wyniki konkursu Gwóźdź 2020!
Zobacz który nonsensopedyjny tekst wygrał!

Arka Gdynia

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Śledzie w sosie własnym.
Znana wszem i wobec prawda, powielona przez Mr. Maliniaka

Braci zawsze będzie trzech: Cracovia, Arka, Lech!

Mądrość ludowa

Arka Gdynia, kurwa świnia

Kibice przyjaciół z Gdańska, chociaż Arkowcy usłyszą to na każdym stadionie poza poznańskim, krakowskim, bytomskim i… gdyńskim

Arka Gdynia – założony przez plemię śledzi w 1929 lub w 1964 roku (źródła podają różnie) klub z Gdyni. Obecnie klub L'Liga Loteria, jednak doświadczeni analitycy znanego klubu twierdzą, że już niedługo.

Kibole[edytuj]

Uwielbiają się z klubem z sąsiedniego miasta. W 1996 roku kibice Arki, Lecha i Cracovii wpadli na wspaniały pomysł utworzenia zgody znanej w całej Polsce jako „Wielka Triada”. Regularnie umawiają się na pokojowe konwersacje ze swoimi najlepszymi przyjaciółmi, znanymi jako „Trzej Królowie Wielkich Miast” w składzie: Lechia Gdańsk, Śląsk Wrocław, Wisła Kraków. Obecnie gdyńska Arka znajduje się w ekstraklasie, gdzie po dłuższej przerwie zawitała w sezonie 2016/2017. 

Zawsze wierni i oddani Jackowi, czemu dali wyraz gdy ten udał się do Wrocławskiego aresztu w związku z próbą budowy potęgi klubu w oparciu o pieniądze wręczane sędziom, działaczom oraz piłkarzom drużyn przeciwnych. W klubie Jacek pozostaje legendą otoczoną miłością wielu mężnych, żółto-niebieskich serduszek.

Stadion[edytuj]

Gra na nowym swoim żółto-niebieskim stadionie, przy ulicy na której kiedyś znajdował się stadion Bałtyk Gdynia. Ma pojemność ok 3,5 miejsca.

Kadra[edytuj]

Bramkarze[edytuj]

  • Andrzej Bledzewski – karierę spędził w Libanie.
  • Norbert Witkowski – znany z łapania piłki tylko poza polem karnym, wszystko mu wisi.

Obrońcy[edytuj]

  • Ante Rozic – grywał w Ojcu Chrzestnym osłaniając samego Don Corleone.
  • Michał Płotka – większość czasu spędza na basenie, za młodu gry uczył się w akwarium.
  • Piotr Robakowski – na stadionie najczęściej pozdrawiany przez tutejszych rybaków.
  • Emil Noll – Niemiec wygnany z kraju po tym jak zobaczyli że jest czarny, przypomina Rasiaka.
  • Marciano Bruma – posiada najlepszy towar z Holandii, zaopatrza w niego pół ekstraklasy i całą II ligę. Ma brata w Czelsi!
  • Maciej Szmatiuk – Gdyńskie sprzątaczki zaopatrzają się u niego w szmatki.
  • Robert Bednarek – wcześniej grał w koronie ale brakowało mu dostępu do morza.
  • Wojciech Wilczyński – często mylony z WWO, trochę przypomina Włóczykija z Muminków.

Pomocnicy[edytuj]

  • Paweł Zawistowski – wypożyczony z Białorusi.
  • Marcin Budziński – liczy na powołanie od Smudy, mimo że ma pewne miejsce na ławce.
  • Miroslav Bożok – pochodzi z jakiegoś zadupia, przygarnięty do sprzątania szatni.
  • Filip Burkhardt – brat bliźniak Mostowiaków z M jak Miłość.
  • Paweł Czoska – nigdy nie zagrał, w zasadzie człowiek widmo, niby jest ale go nie ma.
  • Adrian Sulima – największa bania w Polsce.
  • Denis Glavina – jedyny lewy zawodnik w kadrze, klub mu nie płaci, bo to Denis rozrabiaka.

Napastnicy[edytuj]

  • Tadas Labukas – Litwin, strzela tylko wtedy, kiedy na boisku nie ma murzynów.
  • Giovani Vemba Duarte – jakiś murzyn, w zasadzie nikt nic o nim nie wie.
  • Joseph Mawaye – najczarniejszy z piłkarzy, prawdopodobnie został znaleziony w kontenerze na BCT.
  • Rafał Siemaszko – przyjechał na wakacje z Rumi. Lubi grać w piłkę ręczną.
  • Mirko Ivanovski – wypierdala się, gdy widzi piłkę lecącą w jego stronę, gra tylko w polu karnym przeciwnika, nie umie się kiwać.

Zobacz też[edytuj]