Gwóźdź logo.svg
Wyniki Gwoździa 2021 już są!
Zobacz jaki tekst z Nonsensopedii zdaniem czytelników jest najlepszy.

Poradnik:Jak założyć zespół

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jeżeli to czytasz, zapewne chcesz, żeby twoje zdjęcia wisiały nad łóżkami piszczących nastolatek. Dobrze trafiłeś! Z tym poradnikiem założysz zajebisty zespół, który osiągnie szczyt komercji lub będzie niszową grupą najwyżej ze wszystkich cenioną w całym podziemiu, więc jeśli chcesz się dowiedzieć Jak założyć zespół – zapraszam do dalszej lektury!

Pierwsze kroki[edytuj • edytuj kod]

Wybór gatunku[edytuj • edytuj kod]

Nie będzie tak łatwo, musisz wziąć się do pracy nad swoim projektem. Najpierw wymyśl, co chcesz grać, a w domyśle, do jakiej grupy docelowej trafić. Masz do wyboru m.in:

Wybór gatunku jest ważny. Od niego zależy grana muzyka, instrumentarium, liryka.

Metal[edytuj • edytuj kod]

Skład[edytuj • edytuj kod]

1 osoba[edytuj • edytuj kod]

patrz Burzum

2 osoby[edytuj • edytuj kod]

  • osoba 1 – gitara/gitary, bas, ew. wokal
  • osoba 2 – perkusja, ew. wokal

patrz Death – Scream Bloody Gore

3 osoby[edytuj • edytuj kod]

  • osoba 1 – gitara
  • osoba 2 – bas
  • osoba 3 – perkusja
  • jedna osoba (basista lub gitarzysta) jest także wokalistą

patrz Venom

4 osoby (standardowy skład)[edytuj • edytuj kod]

  • osoba 1 – gitara rytmiczna
  • osoba 2 – gitara prowadząca
  • osoba 3 – bas
  • osoba 4 – perkusja
  • jedna osoba (zazwyczaj gitarzysta lub basista) jest także wokalistą

5 osób[edytuj • edytuj kod]

Możliwe są także inne kombinacje, ale na początek to ci wystarczy.

  • osoba 1 – gitara rytmiczna
  • osoba 2 – gitara prowadząca
  • osoba 3 – bas
  • osoba 4 – perkusja
  • osoba 5 – wokalista

patrz Judas Priest, Iron Maiden

Osprzęt[edytuj • edytuj kod]

Instrumenty[edytuj • edytuj kod]

  • 1-3 gitary (zależnie od ilości gitarzystów);
  • Bas;
  • Zestaw perkusyjny;
  • Mikrofony: jeden dla wokalisty, co najmniej 3 dla perkusisty (przydatne tylko podczas nagrań i koncertów);
  • Keyboard – tylko jeśli chcesz grać komerchę, która się sprzeda;
  • Dodatkowo dla każdego gitarzysty i basisty piec i ew. pack, jeżeli kupiłeś sam head.

Efekty[edytuj • edytuj kod]

  • Przester distortion, ew. overdrive. Co to? Twoja gitara nie będzie brzmieć „plum, plum”, tylko „dż, dż”. Ile? Dla każdego gitarzysty po jednym, ewentualnie także dla basisty.
  • Pedał wah-wah – nie, to nie ma nic wspólnego z gejami. Dzięki niemu można uzyskać efekt „mówienia” gitary (łaaaaa, łąąąą). Przydatne w solówkach. Przyda się gitarzyście prowadzącemu.
  • Chourus i reverb – zajebiste efekty do solówek. Nikt nie wie co one dają, ale kup je gitarzyście prowadzącemu.
  • Footswitch – służy do przełączania między efektami. Jest to tylko zwykły wyłącznik kosztujący 300 zł, ale musisz to mieć!

Tematyka tekstów[edytuj • edytuj kod]

Jeśli chcesz być trv[edytuj • edytuj kod]

  • zło
  • Szatan
  • śmierć
  • przemoc
  • satanizm
  • okultyzm
  • zwłoki
  • krew
  • Szatan

Jeśli chcesz się sprzedać[edytuj • edytuj kod]

  • Mój kumpel okazał się kłamcą i jest jebanym nikim!
  • Kościół kłamie, więc nie wierzcie w to ludzie!
  • Polityka kłamie, więc zróbmy rewolucję… a przynajmniej mówmy o tym, też wystarczy!
  • Wszyscy kłamią, obudźcie się!
  • Nienawidzę cię… razisz moją głęboką emocjonalność!
  • Życie na przedmieściach jest ciężkie!
  • Nie mam ojca, jestem wybrańcem!
  • Jestem nikim i zawsze nim będę, nie ma nadziei!
  • Walczę ze światem i nikt nie chce mi pomóc!
  • Miłość jest zdradliwa i pozostawia tylko cierpienie!
  • Mój tato miał operację i się martwię.
  • Zdechł mi pies! Dlaczego?!
  • Szukam odpowiedzi na moje pytania…
  • Chrońmy razem środowisko!
  • Nikt mnie nie rozumie!

Ubiór[edytuj • edytuj kod]

Papa+Roach.jpg
Gaahl.jpg
Jeśli chcesz się sprzedać
Jeżeli chcesz być kvltowy


Rock[edytuj • edytuj kod]

Skład[edytuj • edytuj kod]

Podobnie jak w metalu.

Instrumentalia[edytuj • edytuj kod]

  • Gitary (uzależnione od ilości gitarzystów);
  • Bass (niekoniecznie);
  • Perkusja;
  • Keyboard (niekoniecznie, ale warto mieć).

Efekty[edytuj • edytuj kod]

  • Fuzz/crunch, ew. overdrive… Distortion? Zapomnij! Chyba nie chcesz zniszczyć psychiki nastolatek!
  • Reverb – może się przydać, jeżeli chcesz zaskoczyć ludzi brzmieniem.
  • Chourus, wah-wah – po co ci to? Solówki chciałeś grać? Nie ten gatunek!

Ubiór[edytuj • edytuj kod]

Tak, żeby spodobać się nastolatkom. Kup Bravo, przejrzyj, i będziesz wiedział jak się ubrać!

Pop[edytuj • edytuj kod]

Nazwa[edytuj • edytuj kod]

Nie musisz się wysilać. Będzie to twoje nazwisko, ew. wymyślony przez wytwórnię pseudonim.

Wymagania[edytuj • edytuj kod]

Niestety wybór należał do losu i to w dzień, w którym się urodziłeś, więc możesz być:

  • $w337 nastolatką w wieku około 13-17 lat.
  • $w33t dziewczyną w wieku około 18-20 lat. Zdarzają się przypadki osób w wieku do 30, a nawet 40 lat, ale żeby osiągnąć taki sukces, trzeba być zapłodnionym plastikowymi plemnikami.
  • $w33t chłopcem w wieku 13-16 lat, który wygląda jak pedał i nie przeszedł mutacji.

Umiejętność śpiewu i gry na instrumentach:

  • Nie musisz umieć śpiewać.
  • Nie możesz umieć grać na jakimkolwiek instrumencie, aczkolwiek czasem na fotkach lansuj się z Les Paulem lub zwykłym klasykiem.

Skład i instrumentalia[edytuj • edytuj kod]

CCenzura2.svgj ze składem! Ty jesteś gwiazda!
Ale, mówisz, gdzie muzyka?
Nie martw się, wytwórnia podstawi jakichś kiepskich pseudo-muzyków, o nikłych umiejętnościach muzycznych. Nikt nawet ich nazwisk nie pozna i cała sława spłynie na ciebie!

Ubiór[edytuj • edytuj kod]

Ubieraj się w najbardziej sweetaśne damskie ciuszki, jeżeli nie wiesz o co chodzi, kup Bravo lub Bravo Girl. Możesz czasem wyjść w koszulce mejdenów i mówić: Kocham ich, mają wielki wpływ na moją twórczość. Szczególnie kocham ich „Fade to Black” z „Sin After Sin”. Nie zapomnij o oczojebnym makijażu. Pedałów chłopców też to dotyczy!

Tematyka tekstów[edytuj • edytuj kod]

Nie przejmuj się tym zbytnio, wytwórnia zrobi wszystko za ciebie, ale warto wiedzieć o czym śpiewasz.
Najczęściej poruszane tematy to:

Ważną częścią tekstów są:

  • oooooooh…
  • oooo…
  • yeeeaah…
  • aaa…

Nie wnoszą one nic, ale jeżeli w utworze są luki, w miejscu których w normalnej muzyce są solówki, trzeba je czymś zapchać, a te jęki nadają się do tego idealnie.

Techno[edytuj • edytuj kod]

Skład[edytuj • edytuj kod]

  • 1-2 pseudo-DJ'ów
  • 1 lub więcej dziwek tancerek z wielkim biustem doświadczeniem

Instrumentalium[edytuj • edytuj kod]

  • Komputer. Zapewne go masz, więc skreśl go od razu z listy.
  • Program do tworzenia muzyki. Nie masz? Nic nie szkodzi. Ściągnij go stąd lub stąd.

Skreślone? Jedziemy dalej!

Teksty[edytuj • edytuj kod]

Generalnie brak, ale jak się uprzesz, możesz śpiewać o:

  • imprezach,
  • dziwkach,
  • kobietach,
  • seksie.

Ubiór[edytuj • edytuj kod]

Przyduża bluza i takież dresy lub jeansy, czapeczka dla szpanu i łańcuch na szyję.

Hip-Hop[edytuj • edytuj kod]

Skład[edytuj • edytuj kod]

  • Kilku kumpli z dzielni

Instrumentalium[edytuj • edytuj kod]

  • Komputer z darmowym edytorkiem biciku (jak w techno, nieprawdaż?).
  • Komputer z programem umożliwiającym zapętlenie fragmentu kradzionego z jakiejś innej piosenki (np. Audacity) i sprzęt, którym możesz to odtworzyć.
  • Ewentualnie nic, jeżeli wszystko podrzuca ci dresiarska wytwórnia.

Ubiór[edytuj • edytuj kod]

  • Dresy lub za duże dżinsy;
  • Koszulka do kolan;
  • Za duża bluza (zalecane Prosto lub JP), ew. góra od dresu, najlepiej 3-4 paskowa;
  • Czapka z w-chuj-szerokim daszkiem. Pamiętaj, nie odklejaj nalepki z ceną;
  • Złoty łańcuch na szyi[2];
  • Złoty sygnet ze swoją ksywą, szerszy niż dłoń[3].

Teksty[edytuj • edytuj kod]

Na „biedno”[edytuj • edytuj kod]

  • „Szacunek ludzi ulicy”.
  • Propagowanie stosunków płciowych z funkcjonariuszami prawa[4].
  • Opisywanie i zachwalanie życia na ulicy pod blokiem w biedzie[5].

Na „bogato”[edytuj • edytuj kod]

  • Imprezy w drogiej willi z basenem.
  • Dziewczyny krążące wokół basenu przy willi.
  • Siedzenie w luksusowym samochodzie koło basenu przy willi, gdzie odbywa się impreza.
  • Palenie dolarów podczas imprezy na basenie przy willi.
  • Maxi Kingi siedzące w basenie podczas imprezy na basenie przy willi.

Pierwsze nagrania[edytuj • edytuj kod]

Metal[edytuj • edytuj kod]

Pierwsze demo nagraj na kasecie magnetofonowej, okładkę narysuj ołówkiem/długopisem i skseruj.

Rock[edytuj • edytuj kod]

Niekomercyjny[edytuj • edytuj kod]

Nagraj na komputer i wypal na CD.

Komercyjny[edytuj • edytuj kod]

Nagraj kamerą, wrzuć na YT na kanał wytwórni.

Techno[edytuj • edytuj kod]

Wypal na CD/wrzuć od razu do neta.

Pop[edytuj • edytuj kod]

Wrzuć na YT jak coś śpiewasz słodkim głosem, ubrana/y jak przeciętna gimnazjalistka.

Hip Hop[edytuj • edytuj kod]

  • Mikrofonem od Skype'a nagraj, jak źle żyje się przy śmietniku pod blokiem jebiąc policję, wrzuć to na fona, puszczaj w szkole, a na pytania „Co to za nuta?” odpowiadaj „To moje!”.
  • Nagrania z poprzedniego punktu możesz wysłać do Prosto Label/Wielkie Joł/jakiejś innej dresiarskiej wytwórni.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Przypisy

  1. nie, nie prostytucja, chociaż…
  2. Zalecane do wersji bogatej.
  3. Zalecane do wersji bogatej.
  4. Są oni zazwyczaj płci męskiej, czyli jest to podprogowe promowanie homoseksualizmu.
  5. Warto nadmienić, iż propagatorzy stylu na biedno mieszkają w willach, jeżdżą porszakami, a duża część osób lubujących się w tym stylu to, poza blokersami, gimnazjaliści z bogatych domów.