Gwóźdź logo.svg
Masz swój ulubiony tekst z artykułu na Nonsensopedii, który trafia w sedno i rozbawia do łez?

Zgłoś go w konkursie Gwóźdź!

Reprezentacja Hiszpanii w piłce nożnej

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Espania, Espania mistrzem świata.

Dariusz Szpakowski o sukcesie reprezentacji Hiszpanii

Grają pięknie, przegrywają jak zawsze.

Tym razem Szpak po kolejnym odpadnięciu Hiszpanów z ważnej imprezy.

Oni się rozkręcą. Na razie to furmanka, ale będzie z nich porsche.

Roman Kosecki o reprezentacji Hiszpanii

Reprezentacja Hiszpanii w piłce nożnej – jedna z najbardziej zminiaturyzowanych reprezentacji na świecie, która odnosi bardzo dużo sukcesów. To jedyna drużyna na świecie, która potrafi pokonać każdego z różną pasją (tak jak 6:0 z Polską) i nielubiąca wszelkich wpadek (0:1 ze Szwajcarią). Reprezentacja ta nie ma dużych sukcesów, jedynymi to wygrana EURO 1964 i 2008 oraz 2012 i MŚ 2010. Chociaż medal powinien być też na Mundialu w 2002 roku, ale żółtki w ćwierćfinale zadbały o takie przekręty, by się sam Webb z Fryzjerem im nie dorównali.

Niestety, na Mundialu 2014 roku dostali dwa soczyste gongi od Holendrów razy pięć oraz od Latynosów znad Andów razy dwa. Śledztwo już wszczęto przez naszą najukochańszą Komisję na wniosek hiszpańskiej federacji.

Skład[edytuj • edytuj kod]

  • David de Gea – ps. Gaj, następca Ikra Casillas'a. Ciągle gra z Pepe Reiną.
  • Alvaro Morata – twierdza piłkarzy, następca Davida Villi. Gra jak opętany i strzeli z łukiem.
  • Diego Costa – Brazylijczyk jak nie wiadomo co. Potrafi udawać, że słoń fagocytuje go.
  • Daniel Carvajal – obrońca grający jak osioł w Realu.
  • Koke – gdy chce odebrać piłę, mówi dawaj kasę. Pije Coca-Colę.
  • Jordi Alba – kinder niespodzianka, jest wybrana po to, jako następca Alvaro Arbeloa.
  • Isco – kto to jest? Myśli, że on jest Tesco. Chce odkupić Jesusa Navasa z kadry.
  • Pedro – pierdzi bąki i Brazylijczyk jak z małpy jest śmiały.
  • David Silva – łysy chłop, jednak wcześniej miał fryzurę. Nie wiadomo dlaczego.
  • Cesc Fabregas – niby podstawowy zawodnik do potęgi zero jak strzela gole z dupy.
  • Sergio Ramos – rozbójnik, raz posyła piłkę w kosmos, innym razem strzela karnego á la Panenka. Na Juro Tu Tałzend End Tłelw był grzeczny, podczas konkursu karnych trafił drugim sposobem i doprowadził Hiszpanię do finału oraz Ronaldo do płaczu. Czyli narozrabiał. Na Mundialu 2014 grał niczym Drewninho, dzięki czemu Hiszpania zaliczyła 7 dzwonów w łeb.
  • Sergio Busquets – aktor z FC KFC UEFA UNICEF QF Blaugrany Barcelony.
  • Thiago – nie Cionek, nie Silva, po prostu pomocnik, który stał się podstawowym i kluczowym graczem.
  • Andres Iniesta – zakończył karierę, bo nie wiadomo co.
  • Roberto Soldado – tajemniczy piłkarz z dodatkowym celem do podawania i strzelania goli. Nie gra od 2013 roku.
  • Gerard Pique – obrońca grający w FC Barcelonie. Jego nazwisko jest strasznie francuskie.

Polacy z Hiszpanią[edytuj • edytuj kod]

Reprezentacja Polski grała z Hiszpanami 12 razy. Tylko 3 razy wygrali, raz zremisowali i aż 8 razy przegrali – w tym słynne 6:0 przed wyjazdem Espaniolów do RPA.