Wojsko Polskie: Różnice pomiędzy wersjami
(Dodana standardowa odpowiedź wojskowa) |
|||
Linia 104: | Linia 104: | ||
* Czy to jest kurwa jasne żołnierzu!!? |
* Czy to jest kurwa jasne żołnierzu!!? |
||
* Ruskie jadą, szykować wódę!!! |
* Ruskie jadą, szykować wódę!!! |
||
* Standardowa odpowiedź wojskowa na jakiekolwiek zadane pytanie: Jebie mnie to... |
|||
{{stubwoj}} |
{{stubwoj}} |
||
Wersja z 23:24, 11 wrz 2011
Wojsko Polskie – parodia wojska (notabene niezbyt udana) z założenia mająca na celu obronę naszej kochanej ojczyzny. Ale tylko z założenia.
Skład
Wojsko Polskie składa się z następujących typów jednostek:
- "Ochotnicy" z branki – 200 000
- Ochotnicy – 0
- Poborowi – 200 000
- Żydzi – 200
- Ruscy – 500
- Niemcy (zatrudnieni jako ruchome cele na strzelnicach) – 300 (liczba wciąż maleje)
- Komuniści (za karę włączeni do wojska przez antykomunistów) – 1000
- Amerykanie (pilnują swoich tajnych więzień) – 8 000
- Tybetańczycy (zbierają u nas swoje wojo, bo u siebie nie mogą) – 10 000
- Chińczycy (żeby wytłuc tych poprzednich) – 80 000
- Wieśniacy (strajkują piwo drożeje) - 25 000
Razem: 525 000 ofiar
Stopnie wojskowe
W Wojsku Polskim wyróżniamy następujące stopnie wojskowe:
- Szeregowy (czyt. czyściciel kibli);
- Starszy szeregowy (pilnuje szeregowych przy pracy);
- Młodszy Bimbrownik (zbiera cukier po okolicznych wsiach);
- Starszy Bimbrownik (pędzi bimber z zebranego cukru);
- Młodszy Oficer (zajmuje się rozdzielaniem bimbru między żołnierzy);
- Starszy Oficer (to co zostanie, sprzedaje na bazarze);
- Oficer Emeryt (zgarnia zyski ze sprzedaży);
- Generał (tuszuje powyższy proceder);
- Marszałek Polski (ma władzę nad wszystkimi wyżej wymienionymi);
Żołd
Polski żołnierz nawet nie wie, co to jest.
Wyposażenie
![](/images/thumb/1/1a/Czolg_prl.jpeg/300px-Czolg_prl.jpeg)
![](/images/thumb/0/0a/%C5%BB%C3%B3%C5%82w_czo%C5%82g.jpeg/300px-%C5%BB%C3%B3%C5%82w_czo%C5%82g.jpeg)
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c4/Go%C5%82%C4%99bie.jpg/300px-Go%C5%82%C4%99bie.jpg)
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/a3/Exploded_Borgward_IV_Warsaw_uprising.jpg/300px-Exploded_Borgward_IV_Warsaw_uprising.jpg)
Na szczęście naszym wojskom sprzęt do zabijania nie jest potrzebny, bo wrodzy żołnierze widząc naszych sami umierają ze śmiechu. Jednak na wypadek gdybyśmy się spotkali z wyjątkowymi ponurakami, mamy na wyposażeniu parę zabawek:
- 50 000 ASG (made in China);
- 10 000 Moherowych beretów nafaszerowanych trotylem;
- 999 999 kulek do ASG (było 1 000 000, ale jedna została zużyta w kwietniu 2010, na uzupełnienie braków trzeba będzie poczekać 5 lat);
- 500 kałasznikowów (amunicja wystrzelona na salwy honorowe)
- 1500 sztuk Uzi z amunicją, zdobytych dzięki działalności celniczej (dwa tiry nie miały na łapówki);
- 125 000 Zdobycznych mundurów z okresu I wojny światowej;
- 10 000 plastikowych nożyków;
- 10 000 noży do masła;
- 10 000 widelców;
- 250 000 włóczni (zostały nam po średniowieczu);
- 40 000 zestawów Mały Chemik (dla saperów);
- 20 000 Maluchów z kałachem na dachu (bez amunicji);
- 80 000 Starów, Jelczów i Kamazów z dwiema wiatrówkami po bokach (po jednej z każdej strony)
- 300 000 rowerów;
- 100 000 tandemów wyposażonych w pistolet bez amunicji i tylnego strzelca;
- 10 000 czołgów z nowoczesnym systemem maskującym, tak dobrym, że nikt jeszcze tych czołgów nie widział;
- 200 000 kajaków dwuosobowych;
- 10 myśliwców typu F-16 (bez uzbrojenia, paliwa i amunicji) przeznaczonych do wzbogacenia zasobów Muzeum Wojska Polskiego od zaraz;
- 5 bombowców, które zostały zachowane po II wojnie światowej (amunicja i bomby skonfiskowane z okolicznych muzeów);
- 10 000 lekkich jednostek lotniczych (używane głównie do bombardowania i ataków biologicznych);
- 5 helikopterów Black Hawk (z karabinem), nie używane - karabin zepsuty, amunicji i paliwa nie ma, a helikopter rdzewieje w hangarze;
- 1 nowiutki bombowiec B-52, z pełnym wyposażeniem (nieużywany, kupiony tak dla szpanu).
- 100 000 koktajli Mołotowa (tyle że zamiast benzyny jest w nich wódka, ale to nie problem, bo też się dobrze pali);
- 400 000 koktajli Kaczyńskiego (każdy żołnierz codziennie produkuje przynajmniej jeden);
- 500 000 kamizelek kuloodpornych (wyglądają tak pedalsko, że kule omijają je szerokim łukiem);
- 250 000 hełmów i 750 000 garnków, które też się nadają;
- 100 000 strojów maskujących (żony przyszywają żołnierzom liście do kurtek);
- 25 000 bazook na ziemniaki
- 50 000 pił łańcuchowych, które skonfiskowano rolnikom w okolicznych wsiach (obecnie wojskowi naukowcy próbują dojść, skąd na wsi wzięła się tak zaawansowana technologia);
- 500 000 łopat, 250 000 łomów i niezliczone ilości kijów, sztachet od płotu, cegieł i innych rzeczy, którymi nasi wojacy też potrafią walczyć;
- Żeński Batalion im. Emilii Plater. Pełni dokładnie te same funkcje co noktowizor, ale w innych warunkach.
- Staniki kolor ciemny róż i transparenty z napisem "Jesteśmy geje" (cytat z pewnego generała: "może i przegramy ale fajny flmik na You Tubie będzie")
Komendy
Każde wojsko, nawet to najbardziej zjebane, musi mieć jakieś wcześniej ustalone komendy. My mamy ich aż dwa rodzaje: oficjalne i nieoficjalne:
Komendy oficjalne
Używane na ważnych uroczystościach, defiladach. Słowem: wszędzie, gdzie mogą usłyszeć je dziennikarze.
- Baczność!
- Spocznij!
- Naprzód marsz!
- W prawo wz... zw... ZWROT!
- W lewo zwrot!
- W tył zwrot!
- Na ramię broń!
- Prezentuj broń!
- Cel! Pal!
i tak dalej...
Komendy nieoficjalne
Czyli używane w praktyce, na polu bitwy:
- Spierdalamy!
- Wyłaź z tego bunkra! To nasi!
- Utkaj mordę, bo nas usłyszą!
- W kogo ty celujesz?! Rozwalisz naszych!
- Nie marnuj kul na czołgi! Pierdolnij granatem!
- Załaduj przeciwpancerny! Nie przeciwpiechotny!
- O kurwa!!! Granat!!!
- Ej w tej broni coś jest nie tak zobacz sam!
- Melduje że nas rozpierdolą!
- Ty zobacz coś w tym granacie się urwało...
- Dawaj wódę muszę się odkazić!
- Mina czy gówno? Chuj wie i tak zjem...
- Przypierdol z rakiety!!
- Czy to jest kurwa jasne żołnierzu!!?
- Ruskie jadą, szykować wódę!!!
- Standardowa odpowiedź wojskowa na jakiekolwiek zadane pytanie: Jebie mnie to...