Reprezentacja Niemiec w piłce nożnej: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Allahu Thumburihhtu!)
Znacznik: przez API
M
Znacznik: edytor źródłowy
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Asamoah.jpg|thumb|170px|Niemiec pełną gębą]]
[[Plik:Asamoah.jpg|thumb|170px|Niemiec pełną gębą]]
{{cytat|[[Piłka nożna]] to taka gra, w której 22 mężczyzn biega za piłką, a na końcu i tak wygrywają [[Niemcy]].|Gary Lineker o '''reprezentacji Niemiec w piłce nożnej'''}}
{{cytat|[[Piłka nożna]] to taka gra, w której 22 mężczyzn biega za piłką, a na końcu i tak wygrywają [[Niemcy]].|Gary Lineker o '''reprezentacji Niemiec w piłce nożnej'''}}
{{cytat|Elf kleine Fußballspieler rauchten einen Joint...|Piosenka ludowa o '''reprezentacji Niemiec w piłce nożnej''' z okolic Bambergu.}}
{{cytat|Elf kleine Fußballspieler rauchten einen Joint…|Piosenka ludowa o '''reprezentacji Niemiec w piłce nożnej''' z okolic Bambergu.}}
'''Reprezentacja Niemiec w piłce nożnej''' – kilku Polaków, Turków, oraz zawodników innej, nie całkiem znanej narodowości (jedyna słuszna gazeta twierdzi, że mogą być to Niemcy) biegających za [[Piłka (przedmiot)|piłką]]. Niegdyś nie było takiej wielonarodowej reprezentacji, a sukcesy były. Mimo to i do dziś grają w tej kadrze rodowici, aryjscy Niemcy (jak chociażby Bastian Schweinsteiger). Trenerem tej cudownej drużyny jest niejaki Joachim Löw. Zdobyli <s>trzykrotnie</s> aż czterokrotnie [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej|mistrzostwo świata]] (mieli farta), trzy [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej|mistrzostwa Europy]] (akurat to był przypadek). Być może to pomyłka, ale jakoś [[Reprezentacja Polski w piłce nożnej|Nasze Orły]] <del>wygrać z nimi nie mogą</del>. Udało im się to [[11 października]] [[2014]]. Podejrzewa się, że to miała być zemsta za [[Bitwa pod Grunwaldem|1410]].

{{t}} kilku Polaków, Turków, oraz zawodników innej, nie całkiem znanej narodowości (jedyna słuszna gazeta twierdzi, że mogą być to Niemcy) biegających za [[Piłka (przedmiot)|piłką]]. Niegdyś nie było takiej wielonarodowej reprezentacji, a sukcesy były. Mimo to i do dziś grają w tej kadrze rodowici, aryjscy Niemcy (jak chociażby Bastian Schweinsteiger). Trenerem tej cudownej drużyny jest niejaki Joachim Löw. Zdobyli <s>trzykrotnie</s> aż czterokrotnie [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej|mistrzostwo świata]] (mieli farta), trzy [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej|mistrzostwa Europy]] (akurat to był przypadek). Być może to pomyłka, ale jakoś [[Reprezentacja Polski w piłce nożnej|Nasze Orły]] <s>wygrać z nimi nie mogą</s> wreszcie wygrały [[11 października]] [[2014]]. Podejrzewa się, że to miała być zemsta za [[Bitwa pod Grunwaldem|1410]].


== Kadra Niemiec ==
== Kadra Niemiec ==
*{{t|Mesut Özil}} Niemiec z krwi i kości dziada i pradziada. Z babki i prababki Turek, co wyjaśnia wytrzeszcz oczu naszego bohatera. Potrafi kopnąć piłkę do Klosego, za co Jose Mourinho sprowadził go do Realu. Szybkość i zwinność, a także zdolność do przewracania się o własne nogi zadecydowały, iż właściciel tego jakże dźwięcznego i wdzięcznego imienia jest jednym z „najlepszych” piłkarzy świata.
* '''Mesut Özil''' – Niemiec z krwi i kości, dziada i pradziada. Z babki i prababki Turek, co wyjaśnia wytrzeszcz oczu naszego bohatera. Potrafi kopnąć piłkę do Klosego, za co Jose Mourinho sprowadził go do Realu. Szybkość i zwinność, a także zdolność do przewracania się o własne nogi zadecydowały, iż właściciel tego jakże dźwięcznego i wdzięcznego imienia jest jednym z „najlepszych” piłkarzy świata;
*{{t|[[Philipp Lahm]]}} podobno obrońca, jednak wiele osób widziało go także w roli : napastnika, bramkarza, rozgrywającego oraz pomocnika. Człowiek, który pomimo niecałego 1,70 m wzrostu potrafi zadecydować o tym czy mecz przegrają czy też nie. Został kapitanem reprezentacji podczas Mundialu 2010 w RPA bo dotychczasowy kapitan Michael Ballack został sfaulowany przez rodzonego brata kolegi z reprezentacji. Teraz Michi wrócił do zdrowia i Lahm będzie musiał oddać mu opaskę, ten jednak zapowiedział, że owej nie odda.
* '''[[Philipp Lahm]]''' – podobno obrońca, jednak wiele osób widziało go także w roli napastnika, bramkarza, rozgrywającego oraz pomocnika. Człowiek, który pomimo niecałego 1,70 m wzrostu potrafi zadecydować o tym, czy mecz przegrają, czy też nie. Został kapitanem reprezentacji podczas Mundialu 2010 w RPA bo dotychczasowy kapitan Michael Ballack został sfaulowany przez rodzonego brata kolegi z reprezentacji. Teraz Michi wrócił do zdrowia i Lahm będzie musiał oddać mu opaskę, ten jednak zapowiedział, że owej nie odda;
*{{t|Manuel Neuer}} ultra-mega-hiper ofensywny lekko cofnięty bramkarz.<ref>Zyskał to miano po pewnym meczu, w którym wyszedł z bramki aż do Chin.</ref> Wygryzł z kadry René Adlera i po Mundialu stał się bramkarzem nr 1. W pamiętnym meczu Niemców z Anglią gdy padła bramka na korzyść [[Reprezentacja Anglii w piłce nożnej|Dżemojadów]] zrobił czary mary hokus pokus i uznano, że bramki nie było. Tym samym zyskał podziw i uwielbienie w Niemczech.
* '''Manuel Neuer''' – ultra-mega-hiper ofensywny lekko cofnięty bramkarz.<ref>Zyskał to miano po pewnym meczu, w którym wyszedł z bramki aż do Chin</ref> Wygryzł z kadry René Adlera i po Mundialu stał się bramkarzem nr 1. W pamiętnym meczu Niemców z Anglią gdy padła bramka na korzyść [[Reprezentacja Anglii w piłce nożnej|Dżemojadów]] zrobił czary mary, hokus pokus i uznano, że bramki nie było. Tym samym zyskał podziw i uwielbienie w Niemczech;
*{{t|[[Miroslav Klose]]}} najbardziej niemiecki ze wszystkich Niemców, urodzony w Polsce.
* '''[[Miroslav Klose]]''' – najbardziej niemiecki ze wszystkich Niemców, urodzony w Polsce;
*{{t|Thomas Müller}} oczywiście nie mogło zabraknąć jakiegoś Müllera w reprezentacji Niemiec. Zdobywca złotego buta oraz tytułu najlepszego młodego zawodnika Mundialu 2010. Lubi czasem strzelić gola jak i marnować 100 a może i 200% okazje do jego strzelenia.
* '''Thomas Müller''' – oczywiście nie mogło zabraknąć jakiegoś Müllera w reprezentacji Niemiec. Zdobywca złotego buta oraz tytułu najlepszego młodego zawodnika Mundialu 2010. Lubi czasem strzelić gola, jak i marnować 100, a może i 200% okazje do jego strzelenia;
*{{t|Bastian Schweinsteiger}} człowiek o niezwykle wymownym znaczeniu nazwiska (Dosiadający Świni). Jedyny prawdziwy Niemiec w całym składzie. Kiedyś zawodnik najbardziej brutalnie faulujący na boisku, a obecnie najbardziej faulowany, w każdym meczu leży na murawie i umiera z bólu. Jednak gdy sędzia odgwiżdże faul zmartwychwstaje i biegnie dalej. Najlepszy przyjaciel pana podanego poniżej.
* '''Bastian Schweinsteiger''' – człowiek o niezwykle wymownym znaczeniu nazwiska (Dosiadający Świni). Jedyny prawdziwy Niemiec w całym składzie. Kiedyś zawodnik najbardziej brutalnie faulujący na boisku, a obecnie najbardziej faulowany, w każdym meczu leży na murawie i umiera z bólu. Jednak gdy sędzia odgwiżdże faul zmartwychwstaje i biegnie dalej. Najlepszy przyjaciel pana podanego poniżej;
*{{t|[[Lukas Podolski]]}} reprezentant Polski w niemieckiej piłce nożnej. Zmarnował karnego w przegranym meczu z Serbią. Zawsze cieszy michę, chyba, że strzela właśnie 2 gole Polsce a na trybunach siedzi jego „wujek i kuzyny dwie”.
* '''[[Lukas Podolski]]''' – reprezentant Polski w niemieckiej piłce nożnej. Zmarnował karnego w przegranym meczu z Serbią. Zawsze cieszy michę, chyba, że strzela właśnie dwa gole Polsce, a na trybunach siedzi jego „wujek i kuzyny dwie”;
*{{t|Sami Khedira}} zdobywca decydującej bramki w meczu z Urugwajem o brązowy medal. Obecnie piłkarz Realu Madryt. Tunezyjczyk, Hitler w grobie się przewraca.
* '''Sami Khedira''' – zdobywca decydującej bramki w meczu z Urugwajem o brązowy medal. Obecnie piłkarz Realu Madryt. Tunezyjczyk, Hitler w grobie się przewraca;
*{{t|Per Mertesacker}} obrońca, ma prawie 2 metry wzrostu. W kadrze jest od zawsze i chyba na zawsze, nic więcej o nim nie wiadomo.
* '''Per Mertesacker''' – obrońca, ma prawie dwa metry wzrostu. W kadrze jest od zawsze i chyba na zawsze, nic więcej o nim nie wiadomo;
*{{t|Holger Badstuber}} w pierwszym składzie znalazł się niedawno, gdy Löw wyrzucił z niej Jérôme Boatenga (prawdopodobnie ze względu na powracającego Ballacka).
* '''Holger Badstuber''' – w pierwszym składzie znalazł się niedawno, gdy Löw wyrzucił z niej Jérôme Boatenga (prawdopodobnie ze względu na powracającego Ballacka);
*{{t|Marcell Jansen}} wszedł za Arne Friedricha, który przechodzi operacje kręgosłupa. Kiedyś już był w kadrze, ale to było dawno i nikt tego nie pamięta..
* '''Marcell Jansen''' – wszedł za Arne Friedricha, który przechodzi operacje kręgosłupa. Kiedyś już był w kadrze, ale to było dawno i nikt tego nie pamięta;
*{{t|Michael „oddaj mi opaskę” Ballack}} wielki nieobecny na Mundialu w RPA. Niegdyś kapitan ale opaskę zabrał mu Lahm i teraz nie chce oddać. Jednak trener postanowił, że to on będzie kapitanem co ciekawe nie powołał go do kadry na najbliższe mecze.
* '''Michael „oddaj mi opaskę” Ballack''' – wielki nieobecny na Mundialu w RPA. Niegdyś kapitan, ale opaskę zabrał mu Lahm i teraz nie chce oddać. Jednak trener postanowił, że to on będzie kapitanem, co ciekawe, nie powołał go do kadry na najbliższe mecze;
*{{t|[[Cacau]]}} powołany na mecz z Polską w 2011 roku. Załatwił nas w ostatniej minucie przy stanie 2:1 dla [[Polska|Tusklandu]].
* '''[[Cacau]]''' – powołany na mecz z Polską w [[2011]] roku. Załatwił nas w ostatniej minucie przy stanie 2:1 dla [[Polska|Kaczorlandu]];
*{{t|[[İlkay Gündoğan]]}} kolejny rodowity Niemiec jak z koziej dupy sprzęgło do Jelcza. Potrafi rozgrywać, podawać, odbierać, walczyć, klaskać uszami i umieszać zaprawę murarską. Kolega klubowy [[Łukasz Piszczek|Łukasza "sprzedaj mecz" Piszczka]] oraz [[Jakub Błaszczykowski|Kuby Błaszczykowskiego]], którego jego wujek jest jego wujkiem, dlatego zrobił karierę.
* '''[[İlkay Gündoğan]]''' kolejny rodowity Niemiec jak z koziej dupy sprzęgło do Jelcza. Potrafi rozgrywać, podawać, odbierać, walczyć, klaskać uszami i umieszać zaprawę murarską. Kolega klubowy [[Łukasz Piszczek|Łukasza „sprzedaj mecz” Piszczka]] oraz [[Jakub Błaszczykowski|Kuby Błaszczykowskiego]], którego jego wujek jest jego wujkiem, dlatego zrobił karierę.


== Sukcesy kadry ==
== Sukcesy kadry ==
* Aż cztery razy wygrali Mistrzostwa Świata;
* Aż cztery razy wygrali Mistrzostwa Świata.
* Ale to było przed zjednoczeniem <s>RMF FM</s> RFN z NRD, potem sukcesów nie odnosili;
* Ale to było przed zjednoczeniem <del>RMF FM</del> RFN z NRD, potem sukcesów nie odnosili…
* Chyba że mistrzostwo Europy o prestiżu 0,1%;
* …Chyba że mistrzostwo Europy o prestiżu 0,1%.
* A z jakimkolwiek trenerem by byli, zawsze odnosili jakiś sukces;
* A z jakimkolwiek trenerem by byli, zawsze odnosili jakiś sukces.
* <s>Nigdy nie przegrali z Polską</s>;
* <del>Nigdy nie przegrali z Polską</del>.
* I nie wpuścili bramki od San Marino;
* I nie wpuścili bramki od San Marino.
* Mają aż 13 szczebli w narodowej lidze, co jest rekordem Europy.
* Mają aż 13 szczebli w narodowej lidze, co jest rekordem Europy.


{{przypisy}}
{{przypisy}}
{{Reprezentacje narodowe}}
{{reprezentacje narodowe}}

[[Kategoria:Narodowe drużyny piłkarskie|Niemcy]]
[[Kategoria:Narodowe drużyny piłkarskie|Niemcy]]
[[Kategoria:Niemcy]]
[[Kategoria:Niemcy]]

Wersja z 12:43, 29 sty 2017

Niemiec pełną gębą

Piłka nożna to taka gra, w której 22 mężczyzn biega za piłką, a na końcu i tak wygrywają Niemcy.

Gary Lineker o reprezentacji Niemiec w piłce nożnej

Elf kleine Fußballspieler rauchten einen Joint…

Piosenka ludowa o reprezentacji Niemiec w piłce nożnej z okolic Bambergu.

Reprezentacja Niemiec w piłce nożnej – kilku Polaków, Turków, oraz zawodników innej, nie całkiem znanej narodowości (jedyna słuszna gazeta twierdzi, że mogą być to Niemcy) biegających za piłką. Niegdyś nie było takiej wielonarodowej reprezentacji, a sukcesy były. Mimo to i do dziś grają w tej kadrze rodowici, aryjscy Niemcy (jak chociażby Bastian Schweinsteiger). Trenerem tej cudownej drużyny jest niejaki Joachim Löw. Zdobyli trzykrotnie aż czterokrotnie mistrzostwo świata (mieli farta), trzy mistrzostwa Europy (akurat to był przypadek). Być może to pomyłka, ale jakoś Nasze Orły wygrać z nimi nie mogą. Udało im się to 11 października 2014. Podejrzewa się, że to miała być zemsta za 1410.

Kadra Niemiec

  • Mesut Özil – Niemiec z krwi i kości, dziada i pradziada. Z babki i prababki Turek, co wyjaśnia wytrzeszcz oczu naszego bohatera. Potrafi kopnąć piłkę do Klosego, za co Jose Mourinho sprowadził go do Realu. Szybkość i zwinność, a także zdolność do przewracania się o własne nogi zadecydowały, iż właściciel tego jakże dźwięcznego i wdzięcznego imienia jest jednym z „najlepszych” piłkarzy świata;
  • Philipp Lahm – podobno obrońca, jednak wiele osób widziało go także w roli napastnika, bramkarza, rozgrywającego oraz pomocnika. Człowiek, który pomimo niecałego 1,70 m wzrostu potrafi zadecydować o tym, czy mecz przegrają, czy też nie. Został kapitanem reprezentacji podczas Mundialu 2010 w RPA bo dotychczasowy kapitan Michael Ballack został sfaulowany przez rodzonego brata kolegi z reprezentacji. Teraz Michi wrócił do zdrowia i Lahm będzie musiał oddać mu opaskę, ten jednak zapowiedział, że owej nie odda;
  • Manuel Neuer – ultra-mega-hiper ofensywny lekko cofnięty bramkarz.[1] Wygryzł z kadry René Adlera i po Mundialu stał się bramkarzem nr 1. W pamiętnym meczu Niemców z Anglią gdy padła bramka na korzyść Dżemojadów zrobił czary mary, hokus pokus i uznano, że bramki nie było. Tym samym zyskał podziw i uwielbienie w Niemczech;
  • Miroslav Klose – najbardziej niemiecki ze wszystkich Niemców, urodzony w Polsce;
  • Thomas Müller – oczywiście nie mogło zabraknąć jakiegoś Müllera w reprezentacji Niemiec. Zdobywca złotego buta oraz tytułu najlepszego młodego zawodnika Mundialu 2010. Lubi czasem strzelić gola, jak i marnować 100, a może i 200% okazje do jego strzelenia;
  • Bastian Schweinsteiger – człowiek o niezwykle wymownym znaczeniu nazwiska (Dosiadający Świni). Jedyny prawdziwy Niemiec w całym składzie. Kiedyś zawodnik najbardziej brutalnie faulujący na boisku, a obecnie najbardziej faulowany, w każdym meczu leży na murawie i umiera z bólu. Jednak gdy sędzia odgwiżdże faul zmartwychwstaje i biegnie dalej. Najlepszy przyjaciel pana podanego poniżej;
  • Lukas Podolski – reprezentant Polski w niemieckiej piłce nożnej. Zmarnował karnego w przegranym meczu z Serbią. Zawsze cieszy michę, chyba, że strzela właśnie dwa gole Polsce, a na trybunach siedzi jego „wujek i kuzyny dwie”;
  • Sami Khedira – zdobywca decydującej bramki w meczu z Urugwajem o brązowy medal. Obecnie piłkarz Realu Madryt. Tunezyjczyk, Hitler w grobie się przewraca;
  • Per Mertesacker – obrońca, ma prawie dwa metry wzrostu. W kadrze jest od zawsze i chyba na zawsze, nic więcej o nim nie wiadomo;
  • Holger Badstuber – w pierwszym składzie znalazł się niedawno, gdy Löw wyrzucił z niej Jérôme Boatenga (prawdopodobnie ze względu na powracającego Ballacka);
  • Marcell Jansen – wszedł za Arne Friedricha, który przechodzi operacje kręgosłupa. Kiedyś już był w kadrze, ale to było dawno i nikt tego nie pamięta;
  • Michael „oddaj mi opaskę” Ballack – wielki nieobecny na Mundialu w RPA. Niegdyś kapitan, ale opaskę zabrał mu Lahm i teraz nie chce oddać. Jednak trener postanowił, że to on będzie kapitanem, co ciekawe, nie powołał go do kadry na najbliższe mecze;
  • Cacau – powołany na mecz z Polską w 2011 roku. Załatwił nas w ostatniej minucie przy stanie 2:1 dla Kaczorlandu;
  • İlkay Gündoğan kolejny rodowity Niemiec jak z koziej dupy sprzęgło do Jelcza. Potrafi rozgrywać, podawać, odbierać, walczyć, klaskać uszami i umieszać zaprawę murarską. Kolega klubowy Łukasza „sprzedaj mecz” Piszczka oraz Kuby Błaszczykowskiego, którego jego wujek jest jego wujkiem, dlatego zrobił karierę.

Sukcesy kadry

  • Aż cztery razy wygrali Mistrzostwa Świata.
  • Ale to było przed zjednoczeniem RMF FM RFN z NRD, potem sukcesów nie odnosili…
  • …Chyba że mistrzostwo Europy o prestiżu 0,1%.
  • A z jakimkolwiek trenerem by byli, zawsze odnosili jakiś sukces.
  • Nigdy nie przegrali z Polską.
  • I nie wpuścili bramki od San Marino.
  • Mają aż 13 szczebli w narodowej lidze, co jest rekordem Europy.

Przypisy

  1. Zyskał to miano po pewnym meczu, w którym wyszedł z bramki aż do Chin

Szablon:Reprezentacje narodowe