Gothic (seria gier)

Słynna misja opowiadająca o pocałunku Gomeza w dupę

Ian bajeruje Bezimiennego

Sposób zaspokajania potrzeb więźniów

Palenisko płonie w wodzie

Gothic – niemiecka trylogia gier komputerowych, o specjalności „lataj z mieczem i z tarczą, póki cheaty starczą”.

Niektóre miejsca

Turystyka stoi na wysokim poziomie

• Górnicza dolina – miejsce, do którego wrzucano tych, którzy popełniali różnorakie przestępstwa jak kradzież, używanie kodów, morderstwa lub tańczenie walca na pontonie ratunkowym.
• Varant – biegasz po wielkiej piaskownicy, dostajesz patykami po łbie od zombie, słońce wypala ci oczy. Witamy w Tibii na pustyni.
• Vengard – jest kompletnie roz… rozwalony z daleka widać jakby orkowie zrobili sobie tam dożynki. Po ulicach Vengardu walają się różne śmieci od szmat po orków (w sumie na jedno wychodzi), a na schodach leżą wywalone szafki, kredensy i lodówki bo król Rhobar II uznał je za staromodne. Miasto, a raczej kupa gruzu została otoczona barierą żeby orki nie rozkradły przypadkiem tego szmelcu, w końcu można to wszystko sprzedać na Allegro…

Uzależnienie

Gdy nadmiernie grasz w Gothika:

• Rozmawiając z kolegami używasz wyłącznie cytatów: „mam już dość tej całej paplaniny”, „w dzisiejszych czasach na nikim nie można polegać”, „ot co" i „tak długo, jak mnie to nie dotyczy”.
• Szukasz Guru/Magnatów.
• Dziwisz się, że owca/baran/chrząszcz umie atakować.
• Dziwisz się, dlaczego nie możesz zmieścić 60 mieczy i 20 zbroi w kieszeni.
• Widząc dresa, krzyczysz: Aaaa!, orkowie zaatakowali Khorinis!.
• Zabijasz swojego kolegę na ulicy i dodajesz głośno: „Tyle na ten temat!”.
• Wypijasz roztwór manganianu sodu myśląc, że to eliksir zdrowia.
• Widząc żula pijącego denaturat, myślisz, że to mag i regeneruje manę.
• Grasz Vista Point na cymbałkach.
• Bijesz pierwszego zauważonego gościa przed barem. Przecież to Moe i będzie chciał od ciebie kasę.
• Dziwisz się czemu rozgrzany stalowy pręt parzy cię, gdy go wkładasz do kieszeni.
• Jesteś zachwycony tym, że w prawdziwym życiu masz dziesięć palców i możesz założyć aż dziesięć pierścieni.
• Kiedy kogoś pobijesz zawsze mówisz, że następnym razem wyląduje w piachu.
• Nie wiesz, że da się spać poza łóżkiem.
• Zawsze biegasz, bo szkoda czasu na chodzenie.
• Na szkolnych zawodach w bieganiu nie możesz biec sprintem, dopóki nie napiszesz na kartce "Backspace".
• Kupujesz Red Bulla i Power Reida jako Miksturę Szybkości.
• Kiedy okradasz w nocy, nie skradasz się – bo nie masz zdolności lub dlatego, że wolisz skakać.
• Dziwisz się, dlaczego nie możesz mieć w kieszeni 215478614641698479 złotych monet.
• Nigdy nie wracasz raz przebytą drogą. Wszystkie miejsca ograbione, a i żadnych potworów już nie spotkasz.
• Dziwisz się, że na słowa „Nie mogę mu pomagać wbrew jego woli” ludzie nie odpowiadają „Powinien być mądrzejszy” albo „W końcu to była jego decyzja”.
• Zabijasz psa sąsiada, myśląc, że to warg.
• I chomika siostry, myśląc, że to kretoszczur.
• Gdy zobaczysz żabę atakujesz ją myśląc, że to goblin.
• Widząc bąka atakujesz go – to przecież krwiopijca.
• Pająka też, przecież to pełzacz.
• Zbierasz żółte jagody i chcesz zrobić eliksir zręczności.
• Wchodząc do miasta, w którym jeszcze nigdy nie byłeś pytasz pierwszego lepszego obywatela, kto może przyjąć cię na czeladnika.
• Gdy biegasz w zielonej kurtce, dziwisz się dlaczego masz taką słabą kondycję – przecież jest to strój leśnych gońców.
• Dziwisz się, gdy masz w kieszeniach 6 ton żarcia, a wskakując do wody zaczynasz się topić.
• Kradniesz wodę święconą z kościoła, by zrobić runę teleportacji do podziemi klasztoru.
• Kupujesz sterydy i próbujesz z nich zrobić eliksir siły.
• Gdy widzisz, że ktoś szybko biega przez dłużej niż dwie minuty, pytasz, skąd można wziąć tak silne mikstury przyśpieszenia.
• Mimo usilnych prób, na żadnej mapie nie możesz znaleźć strzałki oznaczającej twoje położenie.
• Podczas burzy myślisz tylko: „czy ci idioci nigdy nie zrozumieją, że nie można przekroczyć bariery?”.
• Będąc w szkole zawsze zastanawiasz się skąd ci się biorą te wszystkie punkty nauki, które codziennie zużywasz na lekcjach.
• Szukasz podziemi w pobliskim kościele.
• Boisz się wejść do lasu bez tuzina mieczy.
• Bijesz ludzi trzymetrowym toporem i czekasz, aż wstaną, a kiedy tego nie robi myślisz: „To na pewno był bandyta”.
• Gdy z kimś rozmawiasz mówisz nagle „kradzież kieszonkowa” i dziwisz się, że ci nie przybywa złota.
• Idziesz do przedszkola i lejesz małolaty wrzeszcząc: „jeszcze tylko siedmiu i będę miał następny level”.
• Dziwisz się, że w sklepie nie chcą przyjąć pokrzyw, które zebrałeś i kłócisz się z ekspedientką „zrobi se pani mikstury uzdrawiające”.
• Skoczyłeś z 4 piętra i dziwisz się, że połamałeś nogi? Przecież wykupiłeś akrobatykę!
• Kiedy nauczyciel sprawdza obecność, reagujesz na „Bezimienny”.
• Wchodzisz do kościoła i modlisz się do Innosa.
• Gdy widzisz człowieka trzymającego patyk, krzyczysz: „Odłóż broń!”.
• Myślisz, że każdy biskup jest arcymagiem ognia.
• Co druga osoba na ulicy ma przyklejoną do kręgosłupa siekierę.
• Nigdy się nie przedstawiasz – po co skoro po słowie „Jestem…” słyszysz „To nie ważne” lub „Nie obchodzi mnie kim jesteś”.
• Nie potrzebujesz pochwy ani pasa do noszenia miecza. Automatycznie przymocowuje się on to twoich pleców lub biodra.
• Piekąc na rożnie kija i mięso wyjmujesz z brzucha i z jednego kawałka mięcha robisz 60 smażonych steków.
• Nie potrzebujesz kołczanu na strzały z łuku, nawet jeśli masz ich przy sobie kilkaset.
• Czujesz ulgę, gdy dowiesz się, że dinozaury wyginęły. Przecież te cholerne zębacze by cię inaczej zabiły.
• To, kto w danej chwili mówi, poznajesz po tym że porusza rękami.
• Zastanawiasz się, dlaczego nie przybywa ci masy mięśniowej mimo tego, że wydajesz punkty nauki u trenera-wuefisty.
• Nigdy nie depczesz karaluchów, zabijasz je mieczem lub łukiem.
• Rzucasz się z mieczem na mafię (orków) a jak ciebie zastrzelą, w ostatniej swej chwili mówisz: „Wy cheaterzy!”.
• Kiedy się ubierasz, wystarczy jedno kliknięcie i nowe ubranie już się na tobie pojawia.
• Gdy zabijesz dużego karalucha, zastanawiasz się, jak mu wyciąć wnętrzności i dziwisz się, że nikt nie chce ich kupić. Natomiast z jego pancerza usiłujesz zrobić sobie zbroję.
• Ze skinheadami i ćpunami zawsze witasz się i żegnasz mówiąc: „niech Śniący ma cię w swojej opiece!”.
• Zastanawiasz się, dlaczego po nałożeniu na siebie 50-kilogramowej zbroi nie możesz biegać ani pływać.
• Gdy poznajesz kogoś nowego, nie pytasz go o imię, tylko patrzysz mu nad głowę. Gdy nie widzisz imienia, myślisz, że ustawiłeś za wysoką rozdzielczość i dlatego imię jest zbyt małe.
• Widząc zgaszoną latarnię, próbujesz ją zapalić przy pomocy pochodni.
• Zastanawiasz się, czemu pochodnia nie zapala się sama, gdy wyjmujesz ją z kieszeni.
• Kłócisz się w hotelu, że nocleg ma być za darmo, bo przecież paladyni go fundują.
• Odczuwasz psychiczną barierę przed próbą otwarcia zamkniętej skrzyni, zanim nie nauczysz się używać wytrycha.
• Kiedy masz pięć ran kutych, brakuje ci ręki i jednego oka i masz 5 złamanych żeber, nie idziesz do szpitala, tylko idziesz się przespać. Przecież rano wszystko wróci do normy.
• Błąkasz się po świecie z owcą i pełnym portfelem chcąc znaleźć klasztor magów.
• Wchodząc do lasu śmiało wyciągasz pochodnię. Przecież niemożliwe jest podpalenie się drzewa.
• Kiedy strzelasz z łuku, namierzasz cele z wręcz idealną precyzją. Jednak kiedy celujesz, nie uwzględniasz przeszkód.
• Podpalasz łuk, aby używać płonących strzał.
• lub obsypujesz go brokatem, by korzystać z magicznych strzał.
• Widząc studzienkę kanalizacyjną myślisz że to kamień teleportacyjny i szukasz obok piedestału.
• Dziwisz się, że po zjedzeniu kilograma mięsa nie czujesz się lepiej.
• Kiedy chcesz coś przeciąć, bierzesz nożyczki, wkładasz je sobie za pas, potem zamaszystym ruchem je wyjmujesz i dopiero zaczynasz ciąć.
• Będąc na wykładzie dziwisz się, że notatki nie zapisują ci się automatycznie w dzienniku.
• Gdy wezmą cię do wojska, prosisz o lekki pancerz straży, i idziesz poszukać Pecka i paczki z bagiennym zielem.
• Dla ciebie marihuana to bagienne ziele.
• Gdy się z kimś pobijesz, od razu idziesz do dzielnicowego i dobrowolnie płacisz 50 sztuk złota.
• Widząc pedała/zoofila omijasz go szerokim łukiem myśląc, że to Wrzód.
• Gdy jesteś w sklepie z ubraniami, nie szukasz ubrań w asortymencie, tylko próbujesz je wziąć bezpośrednio od ekspedientki…
  • …i to za 500 bryłek magicznej rudy, ewentualnie 1500 sztuk złota, a nie 80 złotych.
• Podczas zwiedzania kopalni pytasz przewodnika, czy często można tam zobaczyć pełzacze.
• Idziesz na siłownie i zamiast ćwiczyć rozmawiasz z trenerem, i w ten sposób „rośnie” ci siła.
• Zastanawiasz się, czemu w prawdziwym życiu pochodnia gaśnie pod wodą.
• Ciągle jesz grzyby bo myślisz, że urośnie ci mana.
• Dziwisz się, że nie możesz usmażyć kawałka mięsa w ciągu kilku sekund.
• W sklepie mówisz „Pohandlujmy” lub „Pokaż mi swoje towary”...
  • I dziwisz się, że nie pokazuje ci się belka z towarami, tylko gwiazdy nad mordą.
• Kiedy zauważysz kurę, wyobrażasz sobie, że to ścierwojad, zaczynasz ją atakować, po czym wołasz „Jedna bestia mniej!”.
• Żresz jabłka myśląc, że od tego urośnie ci siła.
• Dziwisz się, czemu od palenia mentolowych papierosów świat nie zaczyna zwalniać ci przed oczami. Przecież w Gothic II się tak dzieje!.
• W burdelu mówisz „Chcę się zabawić”.
• Cierpisz na orkofobię i boisz się, że orkowie zaatakują twoje miasto.
• Widząc w zoo goryla uciekasz, myśląc, że to młody troll.
• Zabijasz znalezioną w trawie jaszczurkę, biorąc ją za topielca.
• Widząc emo myślisz sobie: „Czemu ten ork mnie nie atakuje?”.
• Bierzesz do ręki patyk, podpalasz go i zakładasz na plecy, myśląc że to Uriziel.
• Gdy pobijesz się z kolegą, mówisz: „Zaopiekuję się twoim złotem”.
• Widząc ochroniarza przy budynku, pytasz czy zechce cię przepuścić.
• Żeby czuć się bezpiecznie w mieście, dajesz panu dzielnicowemu 10 pomalowanych na niebiesko kamieni i myślisz, że go przechytrzyłeś.
• Gdy znokautujesz kolegę w szkole, zaczynasz go przeszukiwać, po czym rozkładasz ręce mówiąc: „Ty bezwartościowy śmieciu. Nie masz ani krztyny rudy!”.
• Gdy atakujesz jakiegoś przechodnia dziwisz się, że dzielnicowy Ci nie pomaga – przecież dałeś mu 10 niebieskich kamieni…
• …jednak po chwili stwierdzasz, że widocznie zaatakowany przechodzień także zapłacił dzielnicowemu za ochronę i ten dlatego nie reaguje.
• Palisz każdy rodzaj papierosa po razie, potem szkoda Ci na to rudy (w końcu expa dostaje się tylko raz za to).
• Gdy chcesz przyłączyć się do jakiejś subkultury, pytasz o jej wpływowych członków, po czym pytasz czy mają dla Ciebie jakieś zadania.
• Gdy przyłączysz się do jakiejś subkultury, pierwsze pytanie jakie zadajesz brzmi: „Skąd mogę wziąć lepszy pancerz”?
• Gdy pytasz na ulicy o drogę, mówisz: „Pokaż mi jak dojść… [1 minuta przerwy] …na Rynek Główny”.
• Nawet jeśli Rynek Główny jest 5 metrów dalej.
• Gdy spotykasz dwóch idących skinheadów, pytasz ich czy zebrali już dość wydzieliny.
• Gdy ktoś zastąpi Ci drogę, głośno i charcząco drzesz się „PRZEPUŚĆ MNIE! NO JUŻ!”.
• Gdy spotykasz leśnika, wręczasz mu piwo i każesz opowiedzieć sobie więcej o ścierwojadach.
• Gdy jakiś świadek Jehowy odezwie się do Ciebie, mówisz: „Hej! Odezwałeś się do mnie. Czy to znaczy, że mogę już z Tobą rozmawiać?”.
• Podczas rozmowy o pracę, zapytany o nazwisko mówisz „Jestem…” i czekasz, aż potencjalny pracodawca powie „Nie interesuje mnie kim jesteś. Jesteś tu nowy”.
• Tłuczesz lokalnego dealera narkotyków za to, że nie chce ci wydać regulaminowych trzech Mroków Północy.
• Tłuczesz też kucharza za to, że nie chce ci wydać dziennej porcji potrawki z chrząszcza.
• Gdy chcesz coś podnieść, czekasz aż ten przedmiot się podświetli.
• Kiedy jest noc i nic nie widzisz, wyjmujesz łuk i dziwisz się dlaczego ludzie się nie podświetlają.
• Gdy butuje Cię banda chuliganów, spokojnie leżysz sobie na ziemi. Przecież Diego cię uratuje!
  • …jednak jeśli Diego nie przybywa, stwierdzasz że Twoja wersja gry jest zbugowana, ewentualnie ktoś obkroił prerenderowane intro ze scenki gdy przybywa Diego.
  • …albo już jesteś członkiem Starego Obozu i radzisz sobie sam.
• Chcąc wywołać zamieszanie w szkolnej auli, piszesz na kartce „insert_troll”.
• Gdy widzisz kogoś jadącego konno, pytasz o tytuł moda, którego używa.
• Gdy mama tylko przestępuje próg Twojego pokoju, wcelowujesz w nią pięścią krzycząc „Hej ty! Wynoś się stąd!”. Zaraz po tym jak się cofnie mówisz: „Mądra decyzja…” W przypadku gdy jest to ojciec, mówisz: „Nie jesteś wcale taki głupi na jakiego wyglądasz…”.
• I Ty sam nigdy nie wchodzisz do cudzych pokoi. Czekasz, aż mieszkańcy sami z nich wyjdą – wtedy z nimi rozmawiasz.
• Nie masz oporów przed tym, żeby bić ludzi ostrymi narzędziami – przecież i tak nic im nie będzie, jeśli ich nie dobijesz.
• Twoim głównym celem życiowym staje się odnalezienie Xardasa.
• W trakcie pokazów iluzji wrzeszczysz do iluzjonisty: „Skończ z tymi czarami!” lub „Skończ z tą cholerną magią!”.
• Dokonujesz masowych eksterminacji kruków żeby znaleźć Szpon Beliara.
• Dziwisz się, gdy po kilkudziesięciu piwach tracisz przytomność.
• Spieprzasz na widok ludzi w czarnych płaszczach z kapturami.
  • A na widok smutnych panów w garniturach tym bardziej. Przecież nigdy ich nie widziałeś!
• Zapisujesz na kartce „guardian” lub "cheat_god" i wchodzisz z nią pod pociąg.
• Sprzedajesz dzieciom narkotyki twierdząc, że taka jest wola Śniącego.
• Oglądając „Rodzinę Adamsów” rozwalasz mieczem telewizor, bo chcesz zabić Gomeza.
• Oglądając „Rodzinę Adamsów” również całujesz telewizor, bo chcesz pocałować Gomeza w dupę!
• Niszczysz pomnik Smoka Wawelskiego, bo na świecie nie ma miejsca dla pomiotu Beliara.
• Potem wśród gruzów szukasz jego serca, by doładować Oko Innosa.
• Zamiast zrobić operację plastyczną próbujesz przywołać facehelpera.
• Gdy widzisz mrowisko myślisz, że to gniazdo pełzaczy.
• Jedziesz do Egiptu, by szukać w piramidzie portalu do Jarkendaru.
• Gdy idziesz do kościoła po "Oko Innosa" dziwisz się, że proboszcz nie wie o co chodzi.
• W monopolowym zamiast prosić o LM-y albo Malboro Lighty, prosisz o Zew Nocy lub Zielonego Nowicjusza.
• Kiedy ktoś nie chce bić się z tobą mówisz, że przyszedł tu tylko po to aby pocałować Gomeza w dupę i czekasz aż rzuci ci wyzwanie.
• Pytasz leśniczego jak wyrwać skrzydła krwiopijcy.
• Widząc jarającego skina krzyczysz do niego: „Hej, kiedy odbędzie się ceremonia przywołania Śniącego?”.
• Szukasz ściany magicznej bariery.
• Gdy wypływasz na rejs po oceanie wypatrujesz Dworu Irdorath.
• Boisz się mnichów, trwasz w przekonaniu, że to poszukiwacze.
• Wbijasz do gospodarstwa, i pytasz się właściciela, czy pozwoli ci zostać swoim najemnikiem.
• Dziwisze się, że 200 m od ciebie jeszcze dość dobrze widać.
• Rozkopujesz groby, dźgasz trupa i dziwisz się, że nie leci z niego krew…
• …po chwili stwierdzasz, że trup musi się poruszać więc próbujesz na nich paru technik nekromancyjnych.
• Myślisz, że jak powiesz „K”, polecisz dwa metry do przodu.
• Myślisz, że jak powiesz „F8”, to zaczniesz latać.
  • Nie obawiasz się śmierci; w końcu jak będziesz umierał pomyślisz „F8” i będziesz jak nowy.
• Chodzisz do szkoły tylko w nadziei, że zdobędziesz parę punktów nauki.
• Gdy chcesz kogoś zagadać nie szturchasz go w ramię, albo mówisz „Przepraszam”, tylko „Hej, ty”, „Chwila” albo „Hej”.
• Gdy w kościele ksiądz podchodzi do ciebie z tacą ty pytasz się „Ile wynosi przeciętna ofiara?”.
• Wszystkie pokarmy/napoje zjadasz/wypijasz jednym kęsem/łykiem.
• Wbiegasz w realu w ognisko, myśląc, że się nie podpalisz.
• Gdy ktoś stwierdzi, że jest późno i pyta się o której idziesz spać odpowiadasz, że „dzięki łasce Innosa nie potrzebujesz snu”.
• Oglądając „Władcę Pierścieni” rozwalasz telewizor, gdy widzisz orków, gobliny, wargi czy trolle.
• Oglądając „Władcę Pierścieni” rozwalasz telewizor, gdy widzisz Golluma, myśląc, że to gobliński wojownik.
• Oglądając „Władcę Pierścieni” rozwalasz telewizor, gdy widzisz Barloga, myśląc, że to demon z Gothy.
• Skórę, mięso i trofea z trafionej śmiertelnie bestii zabierasz jeszcze zanim zdąży paść martwa na ziemię. Wystarczy parę szybkich kliknięć.
• Po zdjęciu skóry z bestii, zastanawiasz się, dlaczego widzisz jego wnętrzności i wszędzie jest krew.
• Na lutni grasz z zaciśniętymi pięściami obu rąk…
  • …podobnie jak w przypadku wszystkich innych wykonywanych przez ciebie czynności.
• Na parkowej scenie próbujesz przywołać In Extremo.
• Piszesz na kartce: „edit abilities attributes 4 = 9999999” i rzucasz się z pięściami na przechodniów.
• Nie mogąc zadać bólu przechodniowi piszesz szybko na kartce „kill”.
• Mech w lesie mylisz ze Smoczym Korzeniem.
• Chcąc przejść przez bramę pilnowaną przez strażników, idziesz bokiem. Nie zagadają do ciebie dopóki się nie zatrzymasz.
• W Malborku szukasz kapitana Garonda i prosisz o dowód na istnienie smoków.
• Kiedy przeszkadza ci silna ulewa wchodzisz w opcje i wyłączasz efekty nieba.
• Załatwiasz sobie heliocentryczny model M. Kopernika, bierzesz pierwszy lepszy kamień, rysujesz smugę i parę kresek na pergaminie, kradniesz siarkę ze szkolnej pracowni chemicznej i tworzysz runę Ognistej Strzały.
• Gdy jesteś nieopodal Malborku, dziwisz się, że nie ma orków.
• Widząc teściową, zabijasz ją, biorąc ją za orka.
• Łapiesz za młotek, gwoździe i drewno, i budujesz statek którym spisz, bo orkowie zaatakują twoje miasto. Chociaż i tak możesz przybijać ile wlezie, a i tak tego statku nie wybudujesz.
• Widząc w muzeum obraz „Krzyk” Munche'a uznajesz że autor przesadził z bagiennym zielem.
  • Masz podobne zdanie, widząc płaczącą damę Picassa.
• Wyruszając na wycieczkę w góry zabierasz ze sobą tylko pochodnię, mapę, ogromny dwutonowy święcący magiczny miecz.
• W wolnym czasie bierzesz łopatę, i kopiesz pod swoim domem ogromny dół, który zasłaniasz kratą. Potem rzucasz tam każdy niebieski przedmiot jaki umiesz znaleźć, i wysadzasz powstały kopiec wykrzykując dziwne inkantacje.
• Widząc Leppera w telewizji myślisz: „To ten wieśniak, który nie chce płacić podatków dla króla”.
• Do Innosa modlisz się w kościele katolickim, do Beliara w meczecie, a do Adanosa się nie modlisz, bo on nie ma świątyń.
• Zastanawiasz się, dlaczego Asasynów nazywają talibami.
  • …i czemu nie noszą 2 mieczy.
• Oglądasz w telewizji „You Can Dance” i zastanawiasz się jakiej komendy w konsoli używają tancerze.
• Gdy ktoś cię pyta po co przyszedłeś do jego domu, ty odpowiadasz: „Przyszedłem tutaj tylko po to, aby móc pocałować Gomeza w dupę!”.
• Gdy widzisz koncert jakiegoś zespołu w twoim mieście myślisz, że o północy będzie przebudzenie Śniącego i idziesz do domu by się przespać, a gdy w nocy nic się nie dzieje, piszesz maile do Piranha Bytes, twierdząc że gra jest zbugowana.
• Oglądając Shreka w TV rozwalasz już w pierwszej minucie telewizor – przecież to ork ogr!
• Dziwisz się, dlaczego żaden sprzedawca nie chce przyjąć żądeł które wyjąłeś z pszczół, przecież one stoją po 20 sztuk złota i mają właściwości lecznicze.
• Zabijasz nosorożca i odcinasz mu róg, a następnie zostajesz aresztowany tłumacząc się, że chciałeś go sprzedać jako róg cieniostwora.
• Gdy spotykasz jakiegoś księdza witasz go słowami „Witaj, magu!” lub „Za potęgę magii!”.
  • Albo "niech Śniący będzie z tobą”, jeśli witasz się z duchowymi przywódcami wyznań pogańskich.
• Robisz kurtkę z rybich łusek, bo chcesz mieć Zbroję Łowcy Smoków.
• Oglądając serial „Łowcy Smoków” oskarżasz twórców o plagiat.
• Piszesz na kartce swoje „Atrybuty”, potem się na nią patrzysz i mówisz głośno „Marvin”. Potem zastanawiasz się jak włączyć konsolę naciskając F2.
• Gdy wchodzisz na szczyt wieży, dziwisz się, że nie musiałeś zabić trzech golemów.
• Kiedy nauczyciel prosi na lekcji o podanie oceny mówisz: „Zachowaj to dla siebie, inni nie powinni wiedzieć”.
• Pytasz się też matematyka: „Czego możesz mnie nauczyć?”.
• Całe życie myślisz, jak zniszczyć barierę.
  • Albo jak obalić kult wszystkich bogów w całej Europie Myrtanie.
• Podejmując nową pracę, czekasz na test zaufania.
• Nie możesz biegać, dopóki nie zażyjesz mikstury.
• Gdy widzisz dzwonnika na wieży, mówisz mu o kopcu magów wody.
• Dziwisz się, że nikt nie wie, kto może zrobić Ulu-mulu.
• Gdy prosisz o zrobienie Ulu-mulu, dziwisz się, że mają cię za pijaka bądź niedorozwoja.
• Gdy chcesz usiąść, podchodzisz do krzesła, obracasz się i dopiero siadasz.
• Gdy siedzisz, nie wykonujesz żadnej innej czynności.
  • Aby porozmawiać z kimś, kto siedzi z tobą przy stole, musisz najpierw wstać. Na siedząco nie możesz.
• Gdy trafia cię piorun, jak przeżyjesz, to unikasz tego miejsca, bo tam kończy się bariera.
• Dziwisz się, czemu po zjedzeniu surowego mięsa masz zatrucie pokarmowe…
• …i jesz go więcej…
• …i w końcu piszesz maila do Piranhy Bytes, że twoja gra jest zbugowana – powinieneś czuć się lepiej!
• Gdy nie możesz czegoś się nauczyć, uważasz, że masz za mało punktów nauki.
• Chleb, ser i wędlinę zjadasz osobno.
• W urzędach i w kościele na chrzcie odmawiasz nadania swojemu pierworodnemu synowi imienia.
• Gdy koło kopalni spotykasz wytatuowanych, łysych skinheadów, pytasz się ich czy mają wystarczająco dużo wydzieliny pełzaczy by przywołać Śniącego.
• Gdy coś jesz to odgryzasz tylko kawałek jedzenia.
• Kupujesz butelki z czerwonym i niebieskim barwnikiem myśląc że to mikstury zdrowia i many.
• Kupujesz zielony barwnik myśląc że to mikstura zręczności i brązowy myśląc że to mikstura siły.
• Dziwisz się że po wypiciu barwnika nie ma żadnych oczekiwanych efektów, ale za to masz efekty uboczne typu mdłości, biegunka i ból brzucha.
• Planujesz wyjazd na Śląsk by zabić smoki, a potem wyjazd na Pomorze by stamtąd odpłynąć do Dworu Irdorath.
• Chodzisz po śląskich kopalniach i pytasz, czy nie ma gdzieś w okolicy gniazda pełzaczy.
• Zjadasz 10 ton surowego mięsa i udając się do lekarza dowiadujesz się o tasiemcu i zdziwiony myślisz, że to jakiś bug.
• Idziesz do księdza i mówisz mu, że chcesz zostać nowicjuszem.
• Chodzisz do kościoła tylko dlatego, by w czasie mszy poprosić księdza o zwiększenie mocy magicznej.
• Zbierasz jajka, wycinasz mięso z kur i świń farmerom i chodzisz do jaskiń zabijać chrząszcze by później je sprzedać i dziwisz się, że wyrzucono Cie ze sklepu.
• Zapisujesz się na kolonię wypoczynkową tylko po to, by odbijać Wolną Kopalnię
• Kiedy dochodzisz do granicy, strażnicy ostrzegają cię, że wkraczasz na tereny orków.
• Czytasz to i czujesz się urażony Uważasz, że ten, kto to napisał, przeszedł chrzest wody i źle oddziałało mu to na mózg.

Paradoks Gothika

Paradoks Gothika od dawna męczy największych myślicieli współczesnego świata. Nikt nie potrafi odpowiedzieć jaki jest jego sens. Paradoks Gothika brzmi: „Gothic to gra, którą zrobili Niemcy, wydali Ruscy, a grają w nią Polacy.”

Noob w Gothicu

– Grasz z kodami?
– Nie, tylko na nieśmiertelność.

Przykładowe rozumowanie nooba gothicowego

Co prawda, w tej pięknej grze jest dość trudno zostać noobem, ale w końcu Polak potrafi. Noob w Gothicu:

• Odpalając pierwszą część umiera piętnaście razy przed dojściem do Starego Obozu, po czym odstawia grę.
• Gdy widzi ścierwojada podgłaśnia na maksa, żeby słuchać ich pięknego śpiewu.
• Nie potrafi opanować sterowania w grze – dziwi się, że nie ma ciosu po wciskaniu samego LPM i jest tylko atak z szarży.
• Czeka na walki na arenie.
• Ma trudności ze słownictwem zawartym w grze („Oręż? To jakaś mega spluwa?”).
• Kiedy widzi, że wszyscy starsi koledzy grę ukończyli, próbuje ponownie ją przejść. Ginie porażony błyskawicą z bariery.
• Mówi Gomezowi, że zna Y'Beriona, a następnie dziwi się że ten (Gomez) go zabija.
• Szuka Króla Rhobara w pierwszej i drugiej części.
• Mimo powszechności polskiej wersji językowej gry, z nieznanych powodów znajduje i zdobywa z wielkim trudem wersję angielską, a nawet niemiecką. Nieznajomość tych języków odbija się na jego zdrowiu psychicznym.
• Kiedy już ma zacząć płakać i okłamywać kolegów, że przeszedł wszystkie części (łącznie z piątką, której nigdy nie było), odkrywa klawisz „K”.
• Przenikając przez ściany znajduje dla siebie najlepszą zbroję w grze, po czym umiera od pierwszego lepszego czaru.
• Skarży się, że ma popsutą grę, ponieważ nie może zabić owcy paladynem z 10 punktami siły.
• Nawet jeśli, jakimś cudem, dojdzie na koniec gry, to uszkadzają mu się zapisy (bo co 5 sekund używał kodów).
• Boi się wchodzić do lasów nieopodal Khorinis. Zarówno w dniu, jak i w nocy.
• Ginie zabity przez owcę obok wieży Xardasa/chrząszcza nieopodal Zawalonej Kopalni.
• Zawsze, ale to zawsze, traci niebotyczną kasę w burdelu. Jest zboczony, i ten jeden filmik ogląda 15 razy dziennie.
• W G2, gdy musi przedostać się przez przełęcz, nie widzi tajnego przejścia, tylko próbuje 25 razy pozabijać wszystkich orków. Gdy mu się to nie udaje, wyłącza grę i wyrzuca komputer przez okno.
• Nie może dojść do Khorinis z wieży Xardasa, bo po drodze ciągle go zabija owca, wilk, goblin lub bandyta.
• Wrzód okazuje się lepszym wojownikiem od niego.
• Dziwi się, że jako najemnik nie może użyć czaru „deszcz ognia” z runy.
• To samo jak jest magiem z dziesięcioma punktami many.
• Nie może znaleźć miasta.
• Szuka poradników w internecie, jak zrobić w Gothiku UHy czy HMMy.
• Nie rozumie powyższych skrótów.
• Próbuje wejść bez afery do Miasta Orków bez założonego Ulu-Mulu.
• Kiedy dochodzi do Starego Obozu, zawsze wybiera opcje dialogową, że „chce przejąć cały obóz”, a potem się dziwi że mu się nie udało.
• Chodzi bez broni (nie potrafi jej założyć).
• Nie umie otwierać skrzyń.
• Rzuca się na Diega na początku gry i na Xardasa w G2.
• I zabija wszystkich w Ardei w G3, czy to orków, czy też ludzi, a potem narzeka na brak fabuły i rozwala komputer siekierą.
• Nie umie zabić ścierwojada.
• Umiera od jednego ciosu Wrzoda.
• Próbuje zostać Guru, Magnatem.
• Chce założyć własny obóz.
• W G3 szuka Nieznanych Krain.
• Nie umie walczyć pięściami.
• Nie umie zranić chrząszcza, a jak się w niego zmienia, skarży się na zepsutą grę, bo nie umie atakować.
• Dziwi się, że smok ożywieniec chodzi – przecież nie żyje!
• Po dotarciu do Nowego Obozu stara się ukraść całą tamtejszą zmagazynowaną rudę.
• Jako członek Bractwa szuka fryzjera.
• W G1 i G2, strzelając z łuku bądź kuszy zawsze stara się celować w głowę.
• Pilnuje chaty Cavalorna, podczas gdy ten kładzie się spać.
• W Starym Obozie powoli pnie się po szczeblach hierarchii. Zaczyna jako górnik w Starej Kopalni i czeka na zmianę.
• W Nowym Obozie zamiast zostać Szkodnikiem, on postanawia nabić parę leveli kopiąc rudę bądź zbierając ryż.
• W Obozie Bractwa całymi dniami słucha nauk Guru, zbiera bagienne ziele bądź próbuje różnych kombinacji klawiszowych by zmusić swojego bohatera do pokornej modlitwy ku czci Śniącego.
• Wierzy strażnikowi przy moście, że stary obóz znajduje się pod mostem, a potem ginie przez utonięcie w poszukiwaniu obozu pod mostem.
• W G2 próbuje sam posprzątać wszystkie komnaty w klasztorze.
• W G1 próbuje zabić Trolla kilofem.
• Zastanawia się jak móc używać opcji dialogowych wymyślonych przez niego.
• W G3 nie potrafi osiągnąć 5 punktów reputacji w Cape Dun.
• Myśli, że jak przejdzie wszystkie części Gothica, sam zostanie Bezimiennym.
• Edytuje artykuły na Nonsensopedii, w których zrzędzi na brak umiejętności w grze (ponieważ nie potrafi się ich nauczyć).
• Jeśli jest gimbusem, w szkole nie gada o niczym innym z kumplami, tylko o opcji skradania się w Gothic 2.
• Nie wie, że jak dołączy do jednego obozu w G1, nie będzie mógł dołączyć do innych.
• Je żywność, nawet gdy ma pełny pasek zdrowia.
• W pierwszej części szuka siódmego tomu Chromaninu.

Pro w Gothiku

– Który masz level?
– Zabijam trolle gołymi rękami.

Przykładowa konwersacja między dwoma doświadczonymi graczami

Gothic to prosta gra, ale nie każdy potrafi osiągnąć poziom prawdziwego profesjonalisty, który charakteryzuje się następującymi cechami:

• Na początku gry to Bezimienny wrzuca żołnierzy królewskich za barierę.
• Skacze za nimi wrzeszcząc: „Jeszcze z wami nie skończyłem zapchlone wieprze”!
• Diego musi ratować Bulita i resztę strażników przed Bezim.
• Zabija Gomeza przed prologiem pięściami.
• Mimo to zostaje cieniem…
  • …a następnie magnatem.
• Znalazł Rhobara w I i II części.
• Sam zostaje Rhobarem III już w jedynce.
• Każe Lewusowi roznosić wodę zbieraczom.
• Zabija trolla będąc chrząszczem...
  • ...jednym ciosem, bez cheatów.
• Każe Gomezowi zejść z tronu, Gomez posłusznie wykonuje polecenie i ucieka krzycząc wniebogłosy do Nowego Obozu. Bezi zasiada na tronie i zostaje nowym władcą Starego Obozu…
  • …a potem całej kolonii.
• Odbił Wolną Kopalnię bez pomocy Gorna używając do tego jedynie kilofa.
• Gdy dociera do Miasta Orków to Orkowie w strachu przed Bezim zamykają się w Świątyni Śniącego.
• Śniący w strachu przed Bezim sam odchodzi ze świata.
• Wygnał Śniącego kopem w cztery litery…
• …w pierwszym rozdziale.

• W Gothicu II sam wygrzebuje się spod skał bez pomocy Xardasa. Do tego jego zbroja nie zostaje zniszczona i ma Uriziela na plecach.
  • …którego przez całą grę nie musi nawet brać do rąk...
  • ...a także nie traci umiejętności zdobytych w jedynce.
• Przez całą grę nie rozmawia ani razu z Xardasem, bo nie potrzebuje nawet jego pomocy.
• Każe Lobartowi zebrać rzepę, a potem mu wszystko oddać za darmo.
• Spuszcza wpierdol Onarowi, przez co ten zawiera pokój z chłopami.
• Dostaje 20 sztuk złota na zakup patelni dla Hildy, a potem wyciąga swoją własną patelnię i nala nią po jej głowie za próbę pomiatania nim.
• Kradnie Cantharowi glejt, a potem mu go wciska pod warunkiem, żeby się od niego odwalił na całą resztę gry.
• Składa Gregowi propozycję, aby pomógł dostać mu się do miasta aby się od niego odwalił, bo Bezi przecież nie ma żadnego problemu z dostaniem się do miasta.
• Strażnicy pilnujący bramy do miasta pokornie przepuszczają Beziego, a potem uciekają do wieży Xardasa krzycząc wniebogłosy.
• Lothar pyta się Beziego, w jaki sposób można zdobyć taką zbroję jaką ma Bezi.
• Zabija smoki w Górniczej Dolinie bez Oka Innosa.
• Zabija wszystkich paladynów na statku i wypływa bez żadnych tropów do wyspy Irdorath.
  • Sam, bez załogi.
• Statkiem wbija się na Dwór Irdorath z całej siły i niszczy w ten sposób całą świątynię.
  • Statek jest bez najmniejszego uszczerbku.
• Jeśli na pełnym morzu spotka potwory morskie, to tym razem to Bezi je pożera.
• Przechodzi grę w 5 sekund.