Android (system operacyjny): Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Nowy artykuł w brudnopisie) |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 185.186.152.224; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Ostrzyciel.) Znacznik: rewert |
||
| (Nie pokazano 101 wersji utworzonych przez 62 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:IceCream Sandwich (7791561448).jpg|thumb|Mniam!]] |
|||
'''Android''' – system operacyjny dla kalkulatorów, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami. Powstał 21 października 2008<ref>To zupełnie niedawno, a jest taki popularny.</ref> <del>na rozkaz [[Adolf Hitler|Adolfa Hitlera]]</del> i jest rozwijany przez [[Google]]. Jest konkurencją dla [[iPhone|iOS]]. Aktualna wersja to 4.0 zwana ''Ice Cream Sandwich'' ([[Język angielski|ang.]] Kanapka z lodzikiem). Planowana jest wersja Androida dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]]. |
|||
'''Android''' – [[system operacyjny]] dla [[kalkulator]]ów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, [[rolex]]ów, [[Laptop|laptopów]], dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]]. |
|||
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych [[Anarchiści|anarchistów]] wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo!|Yahoo]] jest lepszą wyszukiwarką niż Google. |
|||
== Funkcje == |
== Funkcje == |
||
* Bycie jedynym [[linux|linuksem]], którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z [[Windows 95|Windowsem 95]] i loginem ''admin'', hasło ''admin''. |
|||
* Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez wchodzenia do przeglądarki. |
|||
* Działanie w ''slow-motion''. |
|||
* Możliwość kackowania z telefonu. |
|||
* Zjadanie ramu na zasadzie: ''no był, a teraz nie ma''. |
|||
* Łatwa kradzież urządzenia. |
|||
{{stub|lista}} |
|||
* Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie wirusów z Internetu. |
|||
* Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments. |
|||
== Zobacz też == |
|||
* Wielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie filmów z RedTube jednocześnie. |
|||
{{NonNews|[[NonNews:Chcesz porno? Kup Androida|Chcesz porno? Kup Androida]]}} |
|||
* "Kupowanie" aplikacji w Android Market, a także jego omijanie. |
|||
* [[Google Play]] |
|||
* [[Google]] |
|||
* [[Google Chrome]] |
|||
* [[Google Middle Earth]] |
|||
* [[Tłumacz Google]] |
|||
{{Linux}} |
|||
{{ |
{{stopka}} |
||
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
|||
[[Kategoria:Oprogramowanie Google]] |
|||
Ukryte kategorie: [[:Kategoria:Systemy operacyjne]] |
|||
[[en:Android (operating system)]] |
[[en:Android (operating system)]] |
||
Aktualna wersja na dzień 21:29, 13 cze 2023
.jpg)
Android – system operacyjny dla kalkulatorów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, rolexów, laptopów, dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla Nokii 3310.
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych anarchistów wykupioną przez Google w sierpniu 2005 roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że Yahoo jest lepszą wyszukiwarką niż Google.
Funkcje[edytuj • edytuj kod]
- Bycie jedynym linuksem, którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z Windowsem 95 i loginem admin, hasło admin.
- Działanie w slow-motion.
- Zjadanie ramu na zasadzie: no był, a teraz nie ma.
Masz pomysł na kolejny punkt? Dodaj go!
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Zobacz więcej artykułów w portalu o informatyce.
