Arsenal F.C.

Arsenal Fan Hooligans!

Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1866 roku jako Dial Square klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – powinien zmienić menadżera od image'u.

21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.

24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

5. Thomas Vermaelen - Belg przyłapany na przemycie amfy przez granicę Angielsko-Szkocką, dlatego został.

6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył.

10. William Gallas – riposta Wengera na Ashleya Cole'a – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.

22. Gael Clichy – lichy.

27. Emmanuel Eboue – jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Przyjaźni się tylko z czarnymi.

31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „heute”. Wypożyczony do innego domu publicznego F.C. Middlesbrough.

18. Mikael Silvestre – sport uważa za hobby, więc zarabia milion funtów rocznie.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.

4. Cesc Fàbregas – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas. Jest tu głównie po to by zakręcac kurki z gazem w szatni.

7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.

8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole.

15. Denilson – bezimienny Murzyn. Chciał zarobić, to przyszedł tutaj.

16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.

17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie, komputerze i giełdzie.

28. Amaury Bischoff – nieznany nikomu francuski Portugalczyk.

19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.

23. Andriej Arshavin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa.

40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Napastnicy

9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopy, która w ciągu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.

11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.

26. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno, umie nawet sztuczki, ale nie pokazuje bo nie umie.