Poradnik:Jak założyć zespół: Różnice pomiędzy wersjami
(t) |
|||
(Nie pokazano 25 wersji utworzonych przez 21 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{długiartykuł}} |
|||
TY CHOLIRO CO TO ZA BZDURY!!!!!????? |
|||
Jeżeli to czytasz, zapewne chcesz, żeby twoje zdjęcia wisiały nad łóżkami piszczących nastolatek. Dobrze trafiłeś! Z tym poradnikiem założysz zajebisty zespół, który osiągnie szczyt komercji lub będzie niszową grupą najwyżej ze wszystkich cenioną w całym podziemiu, więc jeśli chcesz się dowiedzieć '''Jak założyć zespół''' – zapraszam do dalszej lektury! |
|||
== Pierwsze kroki == |
|||
=== Wybór gatunku === |
|||
Nie będzie tak łatwo, musisz wziąć się do pracy nad swoim projektem. Najpierw wymyśl, co chcesz grać, a w domyśle, do jakiej grupy docelowej trafić. |
|||
Masz do wyboru m.in: |
|||
* [[metal (muzyka)|metal]] |
|||
* [[rock]] |
|||
* [[pop]] |
|||
* [[techno]] |
|||
* [[hip-hop]] |
|||
Wybór gatunku jest ważny. Od niego zależy grana muzyka, instrumentarium, liryka. |
|||
== Metal == |
|||
=== Skład === |
|||
==== 1 osoba ==== |
|||
* osoba 1 – '''[[Gitara|gitara/gitary]]''', '''[[Gitara basowa|bas]]''', '''[[perkusja]]''' (ew. automat), '''[[wokal]]'''. <br> |
|||
''patrz [[Burzum]]'' |
|||
==== 2 osoby ==== |
|||
* osoba 1 – '''gitara/gitary''', '''bas''', ew. '''wokal''' |
|||
* osoba 2 – '''perkusja''', ew. '''wokal'''<br> |
|||
''patrz [[Death]] – Scream Bloody Gore |
|||
==== 3 osoby ==== |
|||
* osoba 1 – '''gitara''' |
|||
* osoba 2 – '''bas''' |
|||
* osoba 3 – '''perkusja''' |
|||
* jedna osoba (basista lub gitarzysta) jest także wokalistą<br> |
|||
''patrz [[Venom]] |
|||
==== 4 osoby (standardowy skład) ==== |
|||
* osoba 1 – '''gitara rytmiczna''' |
|||
* osoba 2 – '''gitara prowadząca''' |
|||
* osoba 3 – '''bas''' |
|||
* osoba 4 – '''perkusja''' |
|||
* jedna osoba (zazwyczaj gitarzysta lub basista) jest także wokalistą |
|||
==== 5 osób ==== |
|||
Możliwe są także inne kombinacje, ale na początek to ci wystarczy. |
|||
* osoba 1 – '''gitara rytmiczna''' |
|||
* osoba 2 – '''gitara prowadząca''' |
|||
* osoba 3 – '''bas''' |
|||
* osoba 4 – '''perkusja''' |
|||
* osoba 5 – '''wokalista'''<br> |
|||
''patrz [[Judas Priest]], [[Iron Maiden]] |
|||
=== Osprzęt === |
|||
==== Instrumenty ==== |
|||
* 1-3 gitary (zależnie od ilości gitarzystów); |
|||
* Bas; |
|||
* Zestaw perkusyjny; |
|||
* Mikrofony: jeden dla wokalisty, co najmniej 3 dla perkusisty (przydatne tylko podczas nagrań i koncertów); |
|||
* [[Keyboard]] – tylko jeśli chcesz grać komerchę, która się sprzeda; |
|||
* Dodatkowo dla każdego gitarzysty i basisty [[piec]] i ew. pack, jeżeli kupiłeś sam head. |
|||
==== Efekty ==== |
|||
* Przester distortion, ew. overdrive. Co to? Twoja gitara nie będzie brzmieć „plum, plum”, tylko „dż, dż”. Ile? Dla każdego gitarzysty po jednym, ewentualnie także dla basisty. |
|||
* Pedał wah-wah – nie, to nie ma nic wspólnego z [[gej]]ami. Dzięki niemu można uzyskać efekt „mówienia” gitary (łaaaaa, łąąąą). Przydatne w solówkach. Przyda się gitarzyście prowadzącemu. |
|||
* Chourus i reverb – zajebiste efekty do solówek. Nikt nie wie co one dają, ale kup je gitarzyście prowadzącemu. |
|||
* Footswitch – służy do przełączania między efektami. Jest to tylko zwykły wyłącznik kosztujący 300 zł, ale musisz to mieć! |
|||
=== Tematyka tekstów === |
|||
==== Jeśli chcesz być [[Tró|trv]] ==== |
|||
* zło |
|||
* [[Szatan]] |
|||
* śmierć |
|||
* przemoc |
|||
* satanizm |
|||
* okultyzm |
|||
* zwłoki |
|||
* krew |
|||
* [[Szatan]] |
|||
==== Jeśli chcesz się sprzedać ==== |
|||
* ''Mój kumpel okazał się kłamcą i jest jebanym nikim!'' |
|||
* ''Kościół kłamie, więc nie wierzcie w to ludzie!'' |
|||
* ''Polityka kłamie, więc zróbmy rewolucję… a przynajmniej mówmy o tym, też wystarczy!'' |
|||
* ''Wszyscy kłamią, obudźcie się!'' |
|||
* ''Nienawidzę cię… razisz moją głęboką emocjonalność!'' |
|||
* ''Życie na przedmieściach jest ciężkie!'' |
|||
* ''Nie mam ojca, jestem wybrańcem!'' |
|||
* ''Jestem nikim i zawsze nim będę, nie ma nadziei!'' |
|||
* ''Walczę ze światem i nikt nie chce mi pomóc!'' |
|||
* ''Miłość jest zdradliwa i pozostawia tylko cierpienie!'' |
|||
* ''Mój tato miał operację i się martwię.'' |
|||
* ''Zdechł mi pies! Dlaczego?!'' |
|||
* ''Szukam odpowiedzi na moje pytania…'' |
|||
* ''Chrońmy razem środowisko!'' |
|||
* ''[[Emo|Nikt mnie nie rozumie!]]'' |
|||
=== Ubiór === |
|||
[[Plik:Papa+Roach.jpg|thumb|left|300px]] |
|||
[[Plik:Gaahl.jpg|thumb|300px]] |
|||
[[PLik:Godsmack.jpg|thumb|left|300px|Jeśli chcesz się sprzedać]] |
|||
[[Plik:Gorgoroth+++Kvitrafn+001.jpg|thumb|300px|Jeżeli chcesz być kvltowy]]<br clear=all> |
|||
== Rock == |
|||
=== Skład === |
|||
Podobnie jak w metalu. |
|||
=== Instrumentalia === |
|||
* Gitary (uzależnione od ilości gitarzystów); |
|||
* Bass (niekoniecznie); |
|||
* Perkusja; |
|||
* [[Keyboard]] (niekoniecznie, ale warto mieć). |
|||
=== Efekty === |
|||
* Fuzz/crunch, ew. overdrive… Distortion? Zapomnij! Chyba nie chcesz zniszczyć psychiki nastolatek! |
|||
* Reverb – może się przydać, jeżeli chcesz zaskoczyć ludzi brzmieniem. |
|||
* Chourus, wah-wah – po co ci to? Solówki chciałeś grać? Nie ten gatunek! |
|||
=== Ubiór === |
|||
Tak, żeby spodobać się nastolatkom. Kup [[Bravo]], przejrzyj, i będziesz wiedział jak się ubrać! |
|||
== Pop == |
|||
=== Nazwa === |
|||
Nie musisz się wysilać. Będzie to twoje nazwisko, ew. wymyślony przez wytwórnię pseudonim. |
|||
=== Wymagania === |
|||
Niestety wybór należał do losu i to w dzień, w którym się urodziłeś, więc możesz być: |
|||
* ''$w337'' nastolatką w wieku około 13-17 lat. |
|||
* ''$w33t'' dziewczyną w wieku około 18-20 lat. Zdarzają się przypadki osób w wieku do 30, a nawet 40 lat, ale żeby osiągnąć taki sukces, trzeba być zapłodnionym plastikowymi plemnikami. |
|||
* ''$w33t'' chłopcem w wieku 13-16 lat, który wygląda jak [[Gej|pedał]] i nie przeszedł mutacji. |
|||
Umiejętność śpiewu i gry na instrumentach: |
|||
* Nie musisz umieć śpiewać. |
|||
* '''Nie możesz''' umieć grać na jakimkolwiek instrumencie, aczkolwiek czasem na fotkach lansuj się z [[Gibson Les Paul|Les Paulem]] lub zwykłym klasykiem. |
|||
=== Skład i instrumentalia === |
|||
C{{Cenzura3}}j ze składem! Ty jesteś gwiazda!<br> |
|||
Ale, mówisz, gdzie muzyka?<br> |
|||
Nie martw się, wytwórnia podstawi jakichś kiepskich pseudo-muzyków, o nikłych umiejętnościach muzycznych. Nikt nawet ich nazwisk nie pozna i cała sława spłynie na ciebie! |
|||
=== Ubiór === |
|||
Ubieraj się w najbardziej ''sweetaśne'' damskie ciuszki, jeżeli nie wiesz o co chodzi, kup [[Bravo]] lub [[Bravo Girl]]. Możesz czasem wyjść w koszulce [[Iron Maiden|mejdenów]] i mówić: ''Kocham ich, mają wielki wpływ na moją twórczość. Szczególnie kocham ich „Fade to Black” z „Sin After Sin”.'' Nie zapomnij o oczojebnym makijażu. |
|||
<del>Pedałów</del> chłopców też to dotyczy! |
|||
=== Tematyka tekstów === |
|||
Nie przejmuj się tym zbytnio, wytwórnia zrobi wszystko za ciebie, ale warto wiedzieć o czym śpiewasz. <br> |
|||
Najczęściej poruszane tematy to: |
|||
* miłość, |
|||
* imprezy, |
|||
* zawód miłosny<ref>nie, nie prostytucja, chociaż…</ref>, |
|||
* [[Nic|śpiewanie o niczym]]. |
|||
Ważną częścią tekstów są: |
|||
* oooooooh… |
|||
* oooo… |
|||
* yeeeaah… |
|||
* aaa… |
|||
Nie wnoszą one nic, ale jeżeli w utworze są luki, w miejscu których w normalnej muzyce są solówki, trzeba je czymś zapchać, a te jęki nadają się do tego idealnie. |
|||
== Techno == |
|||
=== Skład === |
|||
* 1-2 pseudo-DJ'ów |
|||
* 1 lub więcej <del>dziwek</del> tancerek z wielkim <del>biustem</del> doświadczeniem |
|||
=== Instrumentalium === |
|||
* Komputer. Zapewne go masz, więc skreśl go od razu z listy. |
|||
* Program do tworzenia muzyki. Nie masz? Nic nie szkodzi. Ściągnij go [http://www.pobieranie-u-slonia.yoyo.pl/ stąd] lub [http://thepiratebay.org stąd]. |
|||
Skreślone? Jedziemy dalej! |
|||
=== Teksty === |
|||
Generalnie brak, ale jak się uprzesz, możesz śpiewać o: |
|||
* imprezach, |
|||
* dziwkach, |
|||
* kobietach, |
|||
* seksie. |
|||
=== Ubiór === |
|||
Przyduża bluza i takież dresy lub jeansy, czapeczka dla szpanu i łańcuch na szyję. |
|||
== Hip-Hop == |
|||
=== Skład === |
|||
* Kilku kumpli z dzielni |
|||
=== Instrumentalium === |
|||
* Komputer z darmowym edytorkiem ''biciku'' (jak w techno, nieprawdaż?). |
|||
* Komputer z programem umożliwiającym zapętlenie fragmentu kradzionego z jakiejś innej piosenki (np. Audacity) i sprzęt, którym możesz to odtworzyć. |
|||
* Ewentualnie nic, jeżeli wszystko podrzuca ci dresiarska wytwórnia. |
|||
=== Ubiór === |
|||
* Dresy lub za duże dżinsy; |
|||
* Koszulka do kolan; |
|||
* Za duża bluza (zalecane ''Prosto'' lub ''JP''), ew. góra od dresu, najlepiej 3-4 paskowa; |
|||
* Czapka z w-chuj-szerokim daszkiem. Pamiętaj, nie odklejaj nalepki z ceną; |
|||
* Złoty łańcuch na szyi<ref>Zalecane do wersji ''bogatej''.</ref>; |
|||
* Złoty sygnet ze swoją ksywą, szerszy niż dłoń<ref>Zalecane do wersji ''bogatej''.</ref>. |
|||
=== Teksty === |
|||
==== Na „biedno” ==== |
|||
* „Szacunek ''ludzi ulicy''”. |
|||
* Propagowanie stosunków płciowych z [[Policja|funkcjonariuszami prawa]]<ref>Są oni zazwyczaj płci męskiej, czyli jest to podprogowe promowanie [[homoseksualizm]]u.</ref>. |
|||
* Opisywanie i zachwalanie życia na ulicy pod blokiem w biedzie<ref>Warto nadmienić, iż propagatorzy stylu ''na biedno'' mieszkają w willach, jeżdżą [[Porshe|''porszakami'']], a duża część osób lubujących się w tym stylu to, poza [[blokers]]ami, gimnazjaliści z bogatych domów.</ref>. |
|||
==== Na „bogato” ==== |
|||
* Imprezy w drogiej willi z basenem. |
|||
* Dziewczyny krążące wokół basenu przy willi. |
|||
* Siedzenie w luksusowym samochodzie koło basenu przy willi, gdzie odbywa się impreza. |
|||
* Palenie dolarów podczas imprezy na basenie przy willi. |
|||
* Maxi Kingi siedzące w basenie podczas imprezy na basenie przy willi. |
|||
== Pierwsze nagrania == |
|||
=== Metal === |
|||
Pierwsze demo nagraj na kasecie magnetofonowej, okładkę narysuj ołówkiem/długopisem i skseruj. |
|||
=== Rock === |
|||
==== Niekomercyjny ==== |
|||
Nagraj na komputer i wypal na CD. |
|||
==== Komercyjny ==== |
|||
Nagraj kamerą, wrzuć na [[Youtube|YT]] na kanał wytwórni. |
|||
=== Techno === |
|||
Wypal na CD/wrzuć od razu do neta. |
|||
=== Pop === |
|||
Wrzuć na YT jak coś śpiewasz słodkim głosem, ubrana/y jak przeciętna gimnazjalistka. |
|||
=== Hip Hop === |
|||
* Mikrofonem od Skype'a nagraj, jak źle żyje się przy śmietniku pod blokiem jebiąc policję, wrzuć to na fona, puszczaj w szkole, a na pytania „Co to za nuta?” odpowiadaj „To moje!”. |
|||
* Nagrania z poprzedniego punktu możesz wysłać do Prosto Label/Wielkie Joł/jakiejś innej dresiarskiej wytwórni. |
|||
== Zobacz też == |
|||
* [[Poradnik:Jak stworzyć odpowiednią nazwę dla twojego zespołu|jak stworzyć odpowiednią nazwę dla twojego zespołu]] |
|||
{{przypisy}} |
|||
[[Kategoria:Poradniki – muzyka|Założyć zespół]] |
Aktualna wersja na dzień 15:39, 21 sty 2022
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Jeżeli to czytasz, zapewne chcesz, żeby twoje zdjęcia wisiały nad łóżkami piszczących nastolatek. Dobrze trafiłeś! Z tym poradnikiem założysz zajebisty zespół, który osiągnie szczyt komercji lub będzie niszową grupą najwyżej ze wszystkich cenioną w całym podziemiu, więc jeśli chcesz się dowiedzieć Jak założyć zespół – zapraszam do dalszej lektury!
Pierwsze kroki[edytuj • edytuj kod]
Wybór gatunku[edytuj • edytuj kod]
Nie będzie tak łatwo, musisz wziąć się do pracy nad swoim projektem. Najpierw wymyśl, co chcesz grać, a w domyśle, do jakiej grupy docelowej trafić. Masz do wyboru m.in:
Wybór gatunku jest ważny. Od niego zależy grana muzyka, instrumentarium, liryka.
Metal[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
1 osoba[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara/gitary, bas, perkusja (ew. automat), wokal.
patrz Burzum
2 osoby[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara/gitary, bas, ew. wokal
- osoba 2 – perkusja, ew. wokal
patrz Death – Scream Bloody Gore
3 osoby[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara
- osoba 2 – bas
- osoba 3 – perkusja
- jedna osoba (basista lub gitarzysta) jest także wokalistą
patrz Venom
4 osoby (standardowy skład)[edytuj • edytuj kod]
- osoba 1 – gitara rytmiczna
- osoba 2 – gitara prowadząca
- osoba 3 – bas
- osoba 4 – perkusja
- jedna osoba (zazwyczaj gitarzysta lub basista) jest także wokalistą
5 osób[edytuj • edytuj kod]
Możliwe są także inne kombinacje, ale na początek to ci wystarczy.
- osoba 1 – gitara rytmiczna
- osoba 2 – gitara prowadząca
- osoba 3 – bas
- osoba 4 – perkusja
- osoba 5 – wokalista
patrz Judas Priest, Iron Maiden
Osprzęt[edytuj • edytuj kod]
Instrumenty[edytuj • edytuj kod]
- 1-3 gitary (zależnie od ilości gitarzystów);
- Bas;
- Zestaw perkusyjny;
- Mikrofony: jeden dla wokalisty, co najmniej 3 dla perkusisty (przydatne tylko podczas nagrań i koncertów);
- Keyboard – tylko jeśli chcesz grać komerchę, która się sprzeda;
- Dodatkowo dla każdego gitarzysty i basisty piec i ew. pack, jeżeli kupiłeś sam head.
Efekty[edytuj • edytuj kod]
- Przester distortion, ew. overdrive. Co to? Twoja gitara nie będzie brzmieć „plum, plum”, tylko „dż, dż”. Ile? Dla każdego gitarzysty po jednym, ewentualnie także dla basisty.
- Pedał wah-wah – nie, to nie ma nic wspólnego z gejami. Dzięki niemu można uzyskać efekt „mówienia” gitary (łaaaaa, łąąąą). Przydatne w solówkach. Przyda się gitarzyście prowadzącemu.
- Chourus i reverb – zajebiste efekty do solówek. Nikt nie wie co one dają, ale kup je gitarzyście prowadzącemu.
- Footswitch – służy do przełączania między efektami. Jest to tylko zwykły wyłącznik kosztujący 300 zł, ale musisz to mieć!
Tematyka tekstów[edytuj • edytuj kod]
Jeśli chcesz być trv[edytuj • edytuj kod]
Jeśli chcesz się sprzedać[edytuj • edytuj kod]
- Mój kumpel okazał się kłamcą i jest jebanym nikim!
- Kościół kłamie, więc nie wierzcie w to ludzie!
- Polityka kłamie, więc zróbmy rewolucję… a przynajmniej mówmy o tym, też wystarczy!
- Wszyscy kłamią, obudźcie się!
- Nienawidzę cię… razisz moją głęboką emocjonalność!
- Życie na przedmieściach jest ciężkie!
- Nie mam ojca, jestem wybrańcem!
- Jestem nikim i zawsze nim będę, nie ma nadziei!
- Walczę ze światem i nikt nie chce mi pomóc!
- Miłość jest zdradliwa i pozostawia tylko cierpienie!
- Mój tato miał operację i się martwię.
- Zdechł mi pies! Dlaczego?!
- Szukam odpowiedzi na moje pytania…
- Chrońmy razem środowisko!
- Nikt mnie nie rozumie!
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Rock[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
Podobnie jak w metalu.
Instrumentalia[edytuj • edytuj kod]
- Gitary (uzależnione od ilości gitarzystów);
- Bass (niekoniecznie);
- Perkusja;
- Keyboard (niekoniecznie, ale warto mieć).
Efekty[edytuj • edytuj kod]
- Fuzz/crunch, ew. overdrive… Distortion? Zapomnij! Chyba nie chcesz zniszczyć psychiki nastolatek!
- Reverb – może się przydać, jeżeli chcesz zaskoczyć ludzi brzmieniem.
- Chourus, wah-wah – po co ci to? Solówki chciałeś grać? Nie ten gatunek!
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Tak, żeby spodobać się nastolatkom. Kup Bravo, przejrzyj, i będziesz wiedział jak się ubrać!
Pop[edytuj • edytuj kod]
Nazwa[edytuj • edytuj kod]
Nie musisz się wysilać. Będzie to twoje nazwisko, ew. wymyślony przez wytwórnię pseudonim.
Wymagania[edytuj • edytuj kod]
Niestety wybór należał do losu i to w dzień, w którym się urodziłeś, więc możesz być:
- $w337 nastolatką w wieku około 13-17 lat.
- $w33t dziewczyną w wieku około 18-20 lat. Zdarzają się przypadki osób w wieku do 30, a nawet 40 lat, ale żeby osiągnąć taki sukces, trzeba być zapłodnionym plastikowymi plemnikami.
- $w33t chłopcem w wieku 13-16 lat, który wygląda jak pedał i nie przeszedł mutacji.
Umiejętność śpiewu i gry na instrumentach:
- Nie musisz umieć śpiewać.
- Nie możesz umieć grać na jakimkolwiek instrumencie, aczkolwiek czasem na fotkach lansuj się z Les Paulem lub zwykłym klasykiem.
Skład i instrumentalia[edytuj • edytuj kod]
Cj ze składem! Ty jesteś gwiazda!
Ale, mówisz, gdzie muzyka?
Nie martw się, wytwórnia podstawi jakichś kiepskich pseudo-muzyków, o nikłych umiejętnościach muzycznych. Nikt nawet ich nazwisk nie pozna i cała sława spłynie na ciebie!
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Ubieraj się w najbardziej sweetaśne damskie ciuszki, jeżeli nie wiesz o co chodzi, kup Bravo lub Bravo Girl. Możesz czasem wyjść w koszulce mejdenów i mówić: Kocham ich, mają wielki wpływ na moją twórczość. Szczególnie kocham ich „Fade to Black” z „Sin After Sin”. Nie zapomnij o oczojebnym makijażu.
Pedałów chłopców też to dotyczy!
Tematyka tekstów[edytuj • edytuj kod]
Nie przejmuj się tym zbytnio, wytwórnia zrobi wszystko za ciebie, ale warto wiedzieć o czym śpiewasz.
Najczęściej poruszane tematy to:
- miłość,
- imprezy,
- zawód miłosny[1],
- śpiewanie o niczym.
Ważną częścią tekstów są:
- oooooooh…
- oooo…
- yeeeaah…
- aaa…
Nie wnoszą one nic, ale jeżeli w utworze są luki, w miejscu których w normalnej muzyce są solówki, trzeba je czymś zapchać, a te jęki nadają się do tego idealnie.
Techno[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
- 1-2 pseudo-DJ'ów
- 1 lub więcej
dziwektancerek z wielkimbiustemdoświadczeniem
Instrumentalium[edytuj • edytuj kod]
- Komputer. Zapewne go masz, więc skreśl go od razu z listy.
- Program do tworzenia muzyki. Nie masz? Nic nie szkodzi. Ściągnij go stąd lub stąd.
Skreślone? Jedziemy dalej!
Teksty[edytuj • edytuj kod]
Generalnie brak, ale jak się uprzesz, możesz śpiewać o:
- imprezach,
- dziwkach,
- kobietach,
- seksie.
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Przyduża bluza i takież dresy lub jeansy, czapeczka dla szpanu i łańcuch na szyję.
Hip-Hop[edytuj • edytuj kod]
Skład[edytuj • edytuj kod]
- Kilku kumpli z dzielni
Instrumentalium[edytuj • edytuj kod]
- Komputer z darmowym edytorkiem biciku (jak w techno, nieprawdaż?).
- Komputer z programem umożliwiającym zapętlenie fragmentu kradzionego z jakiejś innej piosenki (np. Audacity) i sprzęt, którym możesz to odtworzyć.
- Ewentualnie nic, jeżeli wszystko podrzuca ci dresiarska wytwórnia.
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
- Dresy lub za duże dżinsy;
- Koszulka do kolan;
- Za duża bluza (zalecane Prosto lub JP), ew. góra od dresu, najlepiej 3-4 paskowa;
- Czapka z w-chuj-szerokim daszkiem. Pamiętaj, nie odklejaj nalepki z ceną;
- Złoty łańcuch na szyi[2];
- Złoty sygnet ze swoją ksywą, szerszy niż dłoń[3].
Teksty[edytuj • edytuj kod]
Na „biedno”[edytuj • edytuj kod]
- „Szacunek ludzi ulicy”.
- Propagowanie stosunków płciowych z funkcjonariuszami prawa[4].
- Opisywanie i zachwalanie życia na ulicy pod blokiem w biedzie[5].
Na „bogato”[edytuj • edytuj kod]
- Imprezy w drogiej willi z basenem.
- Dziewczyny krążące wokół basenu przy willi.
- Siedzenie w luksusowym samochodzie koło basenu przy willi, gdzie odbywa się impreza.
- Palenie dolarów podczas imprezy na basenie przy willi.
- Maxi Kingi siedzące w basenie podczas imprezy na basenie przy willi.
Pierwsze nagrania[edytuj • edytuj kod]
Metal[edytuj • edytuj kod]
Pierwsze demo nagraj na kasecie magnetofonowej, okładkę narysuj ołówkiem/długopisem i skseruj.
Rock[edytuj • edytuj kod]
Niekomercyjny[edytuj • edytuj kod]
Nagraj na komputer i wypal na CD.
Komercyjny[edytuj • edytuj kod]
Nagraj kamerą, wrzuć na YT na kanał wytwórni.
Techno[edytuj • edytuj kod]
Wypal na CD/wrzuć od razu do neta.
Pop[edytuj • edytuj kod]
Wrzuć na YT jak coś śpiewasz słodkim głosem, ubrana/y jak przeciętna gimnazjalistka.
Hip Hop[edytuj • edytuj kod]
- Mikrofonem od Skype'a nagraj, jak źle żyje się przy śmietniku pod blokiem jebiąc policję, wrzuć to na fona, puszczaj w szkole, a na pytania „Co to za nuta?” odpowiadaj „To moje!”.
- Nagrania z poprzedniego punktu możesz wysłać do Prosto Label/Wielkie Joł/jakiejś innej dresiarskiej wytwórni.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Przypisy
- ↑ nie, nie prostytucja, chociaż…
- ↑ Zalecane do wersji bogatej.
- ↑ Zalecane do wersji bogatej.
- ↑ Są oni zazwyczaj płci męskiej, czyli jest to podprogowe promowanie homoseksualizmu.
- ↑ Warto nadmienić, iż propagatorzy stylu na biedno mieszkają w willach, jeżdżą porszakami, a duża część osób lubujących się w tym stylu to, poza blokersami, gimnazjaliści z bogatych domów.