Android (system operacyjny): Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Dodanie wersji 5.0 Lollipop i poprawa z Sp. na Ś.P.) |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 185.186.152.224; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Ostrzyciel.) Znacznik: rewert |
||
| (Nie pokazano 54 wersji utworzonych przez 39 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik: |
[[Plik:IceCream Sandwich (7791561448).jpg|thumb|Mniam!]] |
||
'''Android''' – [[system operacyjny]] dla [[kalkulator]]ów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, [[rolex]]ów, [[Laptop|laptopów]], dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]]. |
|||
| ⚫ | |||
{{T|Android}}system operacyjny oparty na jądrze [[GNU/Linux|Linuksa]], utworzony dla [[kalkulator]]ów, telewizorów, konsol do gier, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami. Powstał [[21 października]] [[2008]] roku<ref>To zupełnie niedawno, a jest taki popularny.</ref> i jest rozwijany przez [[Google]]. Jest konkurencją dla [[iPhone|iOS]] i Windows Phone'a. Aktualna wersja to 5.0 zwana ''Lollipop''. Planowana jest wersja Androida dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]]. |
|||
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych [[Anarchiści|anarchistów]] wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo!|Yahoo]] jest lepszą wyszukiwarką niż Google. |
|||
== Historia == |
|||
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc, grupę radykalnych [[Anarchiści|anarchistów]] wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo!|Yahoo]] była lepszą wyszukiwarką niż Google. To doprowadziło do wielu spekulacji wśród analityków, że Google planuje się wydać „Google Phone”. Te pogłoski przybrały wartości po tym, jak Ś.P. Steve Jobs zaprezentował nowego [[iPhone|iPhone'a]], powodując wzrost zainteresowania telefonami jako zabijacze czasu. W [[listopad]]zie tego roku Google ujawnił Androida na świecie, a także ogłaszając partnerstwo znane z Open Handset Alliance, z podwójnym celem poprawy doświadczenia użytkownika smartfonów i przejęcia władzy nad [[ziemia|światem]]. Pierwsze telefony z systemem Android zostały wydane pod koniec [[2008]] roku, w sam raz dla wszystkich, którzy już korzystali z iPhone'a. Do [[2009]] r., [[Twoja stara]] czytała podziękowania dla Androida w ogólnopolskiej kampanii reklamowanej przez Verizon dla Motorola Droid, pierwszego telefonu z systemem Android 2.0 i pierwszego do zdobycia powszechnego uznania. Do końca tego roku, Android szybko stał się jednym z najbardziej popularnych systemów operacyjnych na świecie, i producenci tacy jak HTC, [[Barack Hussein Obama|Black President Electronics]], i [[Sony Mobile Communications|Sony Ericsson]] (obecnie Sony) utworzyły własne nakładki producenta dla systemu operacyjnego, a problem został taki, że nigdy nie zaktualizowali swoich [[telefon]]ów. To sprawiło, że użytkownicy byli bardzo źli, że podpalili 5 biur Sony Ericsson i 2 biura HTC na całym świecie. Z tego powodu firmy dostały niezłą nauczkę. |
|||
== Schemat nazewnictwa == |
|||
Nazwy wersji Androida są zwykle nazywane po deserach, z aktualnymi nazwami sortowanych w kolejności alfabetycznej. Kiedy Android osiągnie wersję 26 i żadna nazwa w [[Alfabet|alfabecie]] nie będzie już dostępna, Larry Page popełni [[samobójstwo]]. Legenda głosi, że te nazwy są brane z serialu [[My Little Pony: Friendship is Magic]]. Niektórymi, najbardziej znanymi i wpływowymi wydaniami są: |
|||
* początkowa wersja deweloperska, 1.0 „Apple Pie” |
|||
* pierwsza publicznie wydana wersja 1.5 „Cupcake” |
|||
* potem 1.6 „Donut” |
|||
* 2.1 „Eclair” |
|||
* 2.2 „Froyo” |
|||
* 2.3 „Gingerbread” |
|||
* 3.0 „Honeycomb” |
|||
* 4.0 „Ice Cream Sandwich” |
|||
* 4.1 „Jelly Bean” |
|||
* 4.2 „Jelly Bean”?<ref>Jak widać, kolejność alfabetyczna jest utrzymana.</ref> |
|||
* 4.3 „Jelly Bean”? WTF!? |
|||
* 4.4 „KitKat” |
|||
* 5.0 „Lollipop” |
|||
== Funkcje == |
== Funkcje == |
||
* Bycie jedynym [[linux|linuksem]], którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z [[Windows 95|Windowsem 95]] i loginem ''admin'', hasło ''admin''. |
|||
* Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez przeglądarki. W końcu Steve Jobs powiedział „Android is for Porn”. |
|||
| ⚫ | |||
* Możliwość hackowania z [[Telefon komórkowy|telefonu]]. |
|||
* Zjadanie ramu na zasadzie: ''no był, a teraz nie ma''. |
|||
* Łatwa kradzież danych z urządzenia. |
|||
{{stub|lista}} |
|||
* Jeszcze łatwiejsza kradzież samego urządzenia. |
|||
* Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie [[wirus komputerowy|wirusów]] z [[Internet]]u. |
|||
* Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments. |
|||
* Nadmiarowość i wielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie kilku godzin filmów z [[RedTube]] jednocześnie. |
|||
* „Kupowanie aplikacji” w Google Play, a także jego omijanie. |
|||
* Ściąganie pirackiego [[Minecraft]]a z sieci na telefon, oraz [[Tibia|Tibii]]. |
|||
* Zżeranie RAM-u i Procesora. |
|||
| ⚫ | |||
== Zobacz też == |
|||
{{Przypisy}} |
|||
| ⚫ | |||
* [[Google Play]] |
|||
* [[Google]] |
|||
* [[Google Chrome]] |
|||
* [[Google Middle Earth]] |
|||
* [[Tłumacz Google]] |
|||
{{Linux}} |
{{Linux}} |
||
{{stopka}} |
|||
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
||
[[Kategoria:Google]] |
[[Kategoria:Oprogramowanie Google]] |
||
[[en:Android (operating system)]] |
[[en:Android (operating system)]] |
||
Aktualna wersja na dzień 20:29, 13 cze 2023
.jpg)
Android – system operacyjny dla kalkulatorów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, rolexów, laptopów, dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla Nokii 3310.
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych anarchistów wykupioną przez Google w sierpniu 2005 roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że Yahoo jest lepszą wyszukiwarką niż Google.
Funkcje[edytuj • edytuj kod]
- Bycie jedynym linuksem, którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z Windowsem 95 i loginem admin, hasło admin.
- Działanie w slow-motion.
- Zjadanie ramu na zasadzie: no był, a teraz nie ma.
Masz pomysł na kolejny punkt? Dodaj go!
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Zobacz więcej artykułów w portalu o informatyce.
