Tesco: Różnice pomiędzy wersjami
Ja8czy coś (dyskusja • edycje) M |
|||
(Nie pokazano 244 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{nibytytul|[[Plik:Teścio.png|text-bottom|x40px]]}} |
|||
{{sur|'''sieci handlowej'''|[[Tesco (piwo)|piwo Tesco]]}} |
|||
[[ |
[[Plik:Tesco Game.PNG|thumb|Tesco 2010 Game]] |
||
[[Plik:ps3-gtt.jpg|thumb|Spekulowana okładka gry na rok 2011]] |
|||
'''Tesco''' – rodzaj świątyni konsumpcjonizmu. Odprawiane tam misteria polegają na hasaniu dużej grupy [[Człowiek|ludzi]] z koszykami na pewnym obszarze zamkniętym blaszanymi ścianami. Także sieć strategicznych centrów zaopatrzeniowych w kosmetyki |
'''<del>Tusko</del> Tesco''' (''ur. [[1995]] w Polsce, zm. 31 paź. [[2021]]'' w Polsce) – rodzaj świątyni konsumpcjonizmu. Jedyne miejsce, w którym miesza się zapach opon samochodowych z zapachem proszku do prania. Odprawiane tam misteria polegają na hasaniu dużej grupy [[Człowiek|ludzi]] z koszykami na pewnym obszarze zamkniętym blaszanymi ścianami. Także sieć strategicznych centrów zaopatrzeniowych w kosmetyki. |
||
== Przebieg misterium == |
== Przebieg misterium == |
||
; Przybycie na misterium: |
|||
Zasadniczo istnieją cztery sposoby (jednak jeden z nich jest preferowany): |
|||
* |
* przybycie na butach – sposób rzadki, |
||
**Przyjazd warczącym, dymiącym prostopadłościanem z napisem „Tesco” (patrz: [[Autobus]]) – również sposób niezbyt popularny, |
|||
* |
* przybycie na bosaka – sposób najrzadszy, |
||
* przyjazd [[Samochód|samochodem]] – sposób najpopularniejszy. |
|||
⚫ | |||
⚫ | Ta faza rozpoczyna się od jeżdżenia w kółko po wielkim pustawym majdanie (zwanym parkingiem). Po kołowaniu (min. 4 kółka) należy zaparkować na miejscu dla [[Inwalida|inwalidy]] albo na drodze dojazdowej (tylko ludzie bez wyobraźni parkują na ogólnie dostępnym parkingu). Po otwarciu [[drzwi]] przyszli uczestnicy misterium zostają obsępieni z drobnych przez [[ |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Ta faza rozpoczyna się od jeżdżenia w kółko po wielkim pustawym majdanie (zwanym parkingiem). Po kołowaniu (min. 4 kółka) należy zaparkować na miejscu dla [[Inwalida|inwalidy]] albo na drodze dojazdowej (tylko ludzie bez wyobraźni parkują na ogólnie dostępnym parkingu). Po otwarciu [[drzwi]] przyszli uczestnicy misterium zostają obsępieni z drobnych przez [[alkoholik|pana zbierającego hajs]] „na chleb” (to właśnie jeden z nielicznych, którzy przychodzą na bosaka). Ostatnią częścią przygotowania jest pobranie drucianego wehikułu. |
||
⚫ | Należy wejść do świątyni i wyłączyć mózg. Przepływ masy ludzkiej wewnątrz regulowany jest przez odpowiednie rozmieszczenie napisów „Promocja” oraz punktów stymulowania łakomstwa przez darmowe [[jedzenie]] nabite na wykałaczki. Zapał uczestników misterium podtrzymywany jest również przez bodźce akustyczne specjalnego muezina (dysponującego systemem głośników pod sufitem). Każdy uczestnik misterium indywidualnie decyduje o momencie zaprzestania przemieszczania się po terenie Tesco. Zazwyczaj koniec hasania następuje po wykonaniu 16 pełnych obiegów hali lub po wypełnieniu koszyka. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Po wypełnieniu koszyka następuje najmniej zrozumiała i niedostatecznie jeszcze opisana w literaturze faza: każdy z uczestników stara się całą zawartość koszyka przemieścić, chociaż o 1 metr, na gumowej taśmie (taśma jest sterowana przez |
||
⚫ | Należy wejść do świątyni i wyłączyć mózg. Przepływ masy ludzkiej wewnątrz regulowany jest przez odpowiednie rozmieszczenie napisów „Promocja” oraz punktów stymulowania łakomstwa przez darmowe [[jedzenie]] nabite na [[wykałaczka|wykałaczki]]. Zapał uczestników misterium podtrzymywany jest również przez bodźce akustyczne specjalnego muezina (dysponującego systemem głośników pod sufitem). Każdy uczestnik misterium indywidualnie decyduje o momencie zaprzestania przemieszczania się po terenie Tesco. Zazwyczaj koniec hasania następuje po wykonaniu 16 pełnych obiegów hali lub po wypełnieniu koszyka. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Po wypełnieniu koszyka następuje najmniej zrozumiała i niedostatecznie jeszcze opisana w literaturze faza: każdy z uczestników stara się całą zawartość koszyka przemieścić, chociaż o 1 metr, na gumowej taśmie (taśma jest sterowana przez kapłana/kapłankę świątynną). W świątyni zazwyczaj za mało jest miejsc, gdzie jest to możliwe, dlatego przy boksach z taśmami ustawiają się spore kolejki. Cel tego obrzędu finałowego jest nieznany. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
W tej fazie dominują drapanie się w głowę oraz pytania małżonki: „co to, do licha, jest!?”. |
W tej fazie dominują drapanie się w głowę oraz pytania małżonki: „co to, do licha, jest!?”. |
||
== Podsumowanie == |
== Podsumowanie == |
||
{{Youtube|kUW32eQm00U|width=300|Analiza reklamy Tesco}} |
|||
Wejście do świątyni bywa nader niebezpieczne: można zatracić się w misterium – nie wyjść po wielu godzinach, dniach, albo nawet latach. [[Mężczyzna|Mężczyźni]] w Tesco przebywają raczej krótko. Ta zasada nie dotyczy jednak mężczyzn z partnerkami. |
Wejście do świątyni bywa nader niebezpieczne: można zatracić się w misterium – nie wyjść po wielu godzinach, dniach, albo nawet latach. [[Mężczyzna|Mężczyźni]] w Tesco przebywają raczej krótko. Ta zasada nie dotyczy jednak mężczyzn z partnerkami oraz [[Biedronka#Klientela|żuli insiderów]]. Ten pierwszy podczas misterium służy do popychania koszyka i odpowiadania na pytania. Charakterystyczne jest to, że może odpowiedzieć aż na dwa sposoby: „TAK” lub „TAK, KOCHANIE”. Mężczyzna jest też niezbędnym elementem opisanego wyżej etapu związanego z gumową taśmą – spełnia on rolę samobieżnego portfela; żeby cała ceremonia się udała, musi on coś wręczyć kobiecie (rzadziej - innemu mężczyźnie) obsługującej ową taśmę. Drugi przypadek charakteryzuje się tym, że przebywa w świątyni w celu ochrony przed chłodem zimową porą. |
||
== Hasła promocyjne == |
== Hasła promocyjne == |
||
{{nonnews| |
|||
* [[NonNews:Antywira Tesco poproszę|Antywira Tesco poproszę]] |
|||
* ''Dużo, tanio, kiepsco'' |
|||
* [[NonNews:Pracownicy Tesco: „róbcie zakupy gdzie indziej”|Pracownicy Tesco: „róbcie zakupy gdzie indziej”]]|y}} |
|||
⚫ | |||
* '' |
* ''Tesco – dla ciebie badziewie'' |
||
* ''Czym prędzej się wybierajcie, w Tesco kasę wydawajcie'' |
|||
* ''W tesco jest niebiesko'' |
|||
* ''Mało, drogo, kiepsko'' |
|||
⚫ | |||
* ''Duża, tania deska'' |
|||
* ''Deską, dla Ciebie, dla rodziny'' |
* ''Deską, dla Ciebie, dla rodziny'' |
||
* ''W Tesco jest tanio i kurewsko'' |
|||
* ''Prezerwatywy Tesco. Dla Ciebie, dla rodziny.'' |
|||
* ''Tesco, dla Ciebie i tylko Ciebie'' |
|||
* ''Ave Tesco, dla ciebie, dla twojej sekty.'' |
|||
* ''Tesco, dla Zdzicha, dla Pierdzisława.'' |
|||
* '' Nie chodź do Tesco bo cię walną deską, jak nie żółtą to i niebieską'' |
|||
== |
== Galerie == |
||
<gallery> |
<gallery> |
||
Plik:Tesco.jpg|Tescofon komórkowy |
|||
Plik:Tesco_kartka_na_walentynki_en.jpg|Kartka walentynkowa |
|||
Plik:Biblia_tesco_copy.jpg|[[Biblia]] |
|||
Grafika:Tesco_dvd_cz.jpg|Płyty DVD Tesco |
|||
⚫ | |||
Grafika:Biblia_tesco.jpg|[[Biblia]] |
|||
Plik:Tesco01.jpg|Piłka w sam raz dla mlodzierzy |
|||
Grafika:Zwykła_lodówka_pracownika_tesco.jpg|Lodówka pracownika |
|||
Plik:Cat-in-bag-nonsensopedia.jpg|$10-Miliardowa Kampania Reklamowa Tesco (Sponsorowana przez Whiskas) |
|||
⚫ | |||
Plik:Tesco02.jpg|Tesco-droid |
|||
Plik:Tesco Cup.jpg|Mundial w RPA i jego główny sponsor |
|||
Plik:Česco.jpg|Česco |
|||
Plik:Bondotesco.JPG|Bon do Tesco |
|||
Plik:Teścio.png|Teścio |
|||
Plik:Intel - logo aternatywne.jpeg|Tesco Zamiast Intela |
|||
Plik:Logo tesco.JPG|TEŻCOŚ |
|||
</gallery> |
</gallery> |
||
=== Galeria samochodowa === |
|||
[[Kategoria:Sklepy]] |
|||
<gallery> |
|||
Plik:TVF2.jpg|Formuła 2 w Wąchocku – Tesco Value F2 |
|||
Plik:Tescoferrari.jpg|Targi w Błędowie – Ferrari Tesco |
|||
Plik:Tescocarwhite.jpg|Jechałem tym! Kupiłem to! Za jedyne 99 mln pensów! |
|||
</gallery> |
|||
== Zobacz też == |
|||
* [[Biedronka]] |
|||
* [[Géant]] |
|||
* [[Leader Price]] |
|||
* [[Lidl]] |
|||
{{Szablon:Sieci handlowe}} |
|||
[[Kategoria:Hipermarkety]] |
[[Kategoria:Hipermarkety]] |
||
Aktualna wersja na dzień 19:02, 25 maj 2024
Tusko Tesco (ur. 1995 w Polsce, zm. 31 paź. 2021 w Polsce) – rodzaj świątyni konsumpcjonizmu. Jedyne miejsce, w którym miesza się zapach opon samochodowych z zapachem proszku do prania. Odprawiane tam misteria polegają na hasaniu dużej grupy ludzi z koszykami na pewnym obszarze zamkniętym blaszanymi ścianami. Także sieć strategicznych centrów zaopatrzeniowych w kosmetyki.
Przebieg misterium[edytuj • edytuj kod]
- Przybycie na misterium
Zasadniczo istnieją cztery sposoby (jednak jeden z nich jest preferowany):
- przybycie na butach – sposób rzadki,
- przybycie na bosaka – sposób najrzadszy,
- przyjazd samochodem – sposób najpopularniejszy.
- Przygotowanie się do misterium
Ta faza rozpoczyna się od jeżdżenia w kółko po wielkim pustawym majdanie (zwanym parkingiem). Po kołowaniu (min. 4 kółka) należy zaparkować na miejscu dla inwalidy albo na drodze dojazdowej (tylko ludzie bez wyobraźni parkują na ogólnie dostępnym parkingu). Po otwarciu drzwi przyszli uczestnicy misterium zostają obsępieni z drobnych przez pana zbierającego hajs „na chleb” (to właśnie jeden z nielicznych, którzy przychodzą na bosaka). Ostatnią częścią przygotowania jest pobranie drucianego wehikułu.
- Misterium właściwe
Należy wejść do świątyni i wyłączyć mózg. Przepływ masy ludzkiej wewnątrz regulowany jest przez odpowiednie rozmieszczenie napisów „Promocja” oraz punktów stymulowania łakomstwa przez darmowe jedzenie nabite na wykałaczki. Zapał uczestników misterium podtrzymywany jest również przez bodźce akustyczne specjalnego muezina (dysponującego systemem głośników pod sufitem). Każdy uczestnik misterium indywidualnie decyduje o momencie zaprzestania przemieszczania się po terenie Tesco. Zazwyczaj koniec hasania następuje po wykonaniu 16 pełnych obiegów hali lub po wypełnieniu koszyka.
- Wyjście
Po wypełnieniu koszyka następuje najmniej zrozumiała i niedostatecznie jeszcze opisana w literaturze faza: każdy z uczestników stara się całą zawartość koszyka przemieścić, chociaż o 1 metr, na gumowej taśmie (taśma jest sterowana przez kapłana/kapłankę świątynną). W świątyni zazwyczaj za mało jest miejsc, gdzie jest to możliwe, dlatego przy boksach z taśmami ustawiają się spore kolejki. Cel tego obrzędu finałowego jest nieznany.
- Wyjazd
W trakcie przekładania różnego rodzaju przedmiotów z koszyka do samochodu następuje ponowne obsępienie z drobnych przez tego samego pana zbierającego hajs „na chleb”.
- Rozpakowywanie toreb w domu
W tej fazie dominują drapanie się w głowę oraz pytania małżonki: „co to, do licha, jest!?”.
Podsumowanie[edytuj • edytuj kod]
Wejście do świątyni bywa nader niebezpieczne: można zatracić się w misterium – nie wyjść po wielu godzinach, dniach, albo nawet latach. Mężczyźni w Tesco przebywają raczej krótko. Ta zasada nie dotyczy jednak mężczyzn z partnerkami oraz żuli insiderów. Ten pierwszy podczas misterium służy do popychania koszyka i odpowiadania na pytania. Charakterystyczne jest to, że może odpowiedzieć aż na dwa sposoby: „TAK” lub „TAK, KOCHANIE”. Mężczyzna jest też niezbędnym elementem opisanego wyżej etapu związanego z gumową taśmą – spełnia on rolę samobieżnego portfela; żeby cała ceremonia się udała, musi on coś wręczyć kobiecie (rzadziej - innemu mężczyźnie) obsługującej ową taśmę. Drugi przypadek charakteryzuje się tym, że przebywa w świątyni w celu ochrony przed chłodem zimową porą.
Hasła promocyjne[edytuj • edytuj kod]
- Tesco – dla ciebie badziewie
- Czym prędzej się wybierajcie, w Tesco kasę wydawajcie
- W tesco jest niebiesko
- Mało, drogo, kiepsko
- Dla Ciebie, dla Twojej Starej i nie tylko
- Duża, tania deska
- Deską, dla Ciebie, dla rodziny
- W Tesco jest tanio i kurewsko
- Prezerwatywy Tesco. Dla Ciebie, dla rodziny.
- Tesco, dla Ciebie i tylko Ciebie
- Ave Tesco, dla ciebie, dla twojej sekty.
- Tesco, dla Zdzicha, dla Pierdzisława.
- Nie chodź do Tesco bo cię walną deską, jak nie żółtą to i niebieską