Poradnik:Jak zostać prawdziwym punkiem: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Nowy... bo dość mam "punków", którzy myślą, że nimi są bo się nie myją...) |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 31.60.94.12; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Meddle.) Znacznik: rewert |
||
(Nie pokazano 49 wersji utworzonych przez 23 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Jak |
'''Jak zostać prawdziwym punkiem – poradnik''' |
||
Zapewne chcesz być prawdziwym |
Zapewne chcesz być prawdziwym [[true|tró]] [[punkowcy|punkiem]], a nie kolejnym [[pozer]]em, który myśli, że wie o punku wszystko tylko dlatego, że żył pod koniec '70 i w '80? Jak możesz tego dokonać? To proste! Dzięki naszemu poradnikowi możesz zostać prawdziwym, [[true|tró]] hardcore'owym pancurem, wywołując zgorszenie sąsiadów i zazdrość [[kinderpunk|rówieśników]]! |
||
Jak możesz tego dokonać? |
|||
To proste! Dzięki naszemu poradnikowi możesz zostać prawdziwym, [[true|tró]] hardcore'owym pancurem, wywołując zgorszenie sąsiadów i zazdrość [[kinderpunk|rówieśników]]! |
|||
== Strój i ogólny wygląd == |
|||
* Buty są dla kapitalistów – noś tylko [[glany]], ewentualnie trampki z bazaru. |
|||
* Kurtka – noś tylko ramoneski (tak, nawet kiedy na polu jest 15 stopni poniżej zera – nie możesz założyć płaszcza) |
|||
* Odzież wierzchnia – powinieneś nosić stare, brudne jeansy (ale nie dziurawe, bo będziesz [[grunge'owcy|grandżowcem]]) i T-shirt z muzycznym nadrukiem (wywal to z emblematem [[Iron Maiden|Maidenów]] – tylko punk rock); jeśli jesteś dziewczyną – dopuszczalne kabaretki i mini spódniczka; dobrze jest mieć na ubraniu naszywki, najlepiej [[a w kółeczku|„A” w kółeczku]], bo każdy punk to anarchista. |
|||
* Skarpety – muszą być stare, brudne i śmierdzące – takie są [[true|tró!]] (nie, [[Al Bundy]] nie jest punkiem, choć ma potencjał). |
|||
* Brud – tak, tak, tylko dzięki temu możesz mówić o sobie [[punkowcy|„punk”]] – musisz się zabrudzić! Wysadź/zabetonuj/sprzedaj wannę i nie myj się kilka tygodni. Jeśli mieszkasz na wsi dla lepszego efektu możesz potaplać się trochę ze świnkami. |
|||
* Irokez – aby nikt nie pomylił cię z [[metalowcy|metalem]] (patrz punkt poprzedni) musisz mieć iście punkową fryzurę! Włosy (im dłuższe, tym lepsze) zgól na całej głowie, pozostawiając jedynie wąski pasek na środku głowy (wzdłuż, nie w poprzek!). Żele do włosów to wynalazek kapitalistów – użyj kultowej wody z cukrem. Twoja fryzura musi być oczojebna – zafarbuj ją na jakiś nietypowy kolor, taki jak pomarańczowy, zielony, czerwony (najlepiej) lub niebieski. Jeśli nie masz farby do włosów – użyj takiej w spreju. |
|||
== Muzyka == |
|||
'''Strój i ogólny wygląd''' |
|||
* TYLKO PUNK ROCK! |
|||
*buty są dla kapitalistów - noś tylko [[glany]], ewentualnie trampki z bazaru |
|||
* …jak to „co to jest”?! No, weź mnie nie załamuj, człowieku… |
|||
*kurtka - noś tylko ramoneski (tak, nawet kiedy na polu jest 15 stopni poniżej zera nie możesz założyć płaszcza) |
|||
* Nie, to thrash [[metal (muzyka)|metal]]! Za ciężkie i za skomplikowane technicznie! Co z tego, że ma związki z punkiem? Masz być tró! |
|||
*odzież wierzchnia - powinieneś nosić stare, brudne jeansy (ale nie dziurawe, bo będziesz [[grunge'owcy|grungowcem]]) i t-shirt z muzycznym nadrukiem (wywal to z emblematem [[Iron Maiden|Maidenów]] - tylko punk rock); jeśli jesteś dziewczyną - dopuszczalne kabaretki i mini spódniczka; dobrze jest mieć na ubraniu naszywki, najlepiej [[a w kółeczku]] |
|||
* NIE! To jest grunge! [[Nirvana]]? Nie dobijaj mnie… 3 akordy – to prawie rock progresywny! |
|||
*skarpety - muszą być stare, brudne i śmierdzące - tak jest [[true|tró!]] (nie, [[Al Bundy]] nie jest punkiem, choć ma potencjał) |
|||
* Muzyka, której słuchasz nie może mieć więcej niż 2 akordy gitarowe w piosence (a najlepiej w całym albumie). |
|||
*brud - tak, tak, tylko dzięki temu możesz mówić o sobie [[punkowcy|"punk"]] - musisz się zabrudzić! Wysadź/zabetonuj/sprzedaj wannę i nie myj się kilka tygodni. Jeśli mieszkasz na [[wieś|wsi]] dla lepszego efektu możesz potaplać się trochę ze świnkami |
|||
* Tekst dowolnej piosenki musi wzbudzać uśmieszek politowania u [[grunge'owcy|grunge'owców]], zażenowanie na twarzach [[rockersi|rockersów]] i ataki śmiechu u jazzmenów. |
|||
*irokez - aby nikt nie pomylił cię z [[metalowcy|metalem]] (patrz punkt poprzedni) musisz mieć iście punkową fryzurę! Włosy (im dłuższe, tym lepsze) zgól na całej głowie, pozostawiając jedynie wąski pasek na środku głowy (wzdłuż, nie w poprzek!). Żele do włosów to wynalazek kapitalistów - użyj kultowej wody z cukrem. Twoja fryzura musi być oczojebna - zafarbuj ją na jakiś nietypowy kolor, taki jak pomarańczowy, zielony, czerwony (najlepiej) lub niebieski. Jeśli nie masz farby do włosów - użyj takiej w spreju. |
|||
* Mówią, że niby to coś, co ma więcej akordów i dobry tekst, też jest punk rockiem? To [[pozer]]stwo! Nie słuchaj ich! To ty jesteś [[kinderpunk|prawdziwym punkiem]]! |
|||
== Zespół == |
|||
'''Muzyka''' |
|||
* Aby być bardziej [[true]] musisz mieć własny, punkowy zespół! |
|||
*TYLKO PUNK ROCK!!! |
|||
* Jeśli chodziłeś do szkoły muzycznej – odpuść sobie, prawdopodobnie nie nadajesz się! |
|||
*...jak to "co to jest"?! No weź mnie nie załamuj, człowieku... |
|||
* No, chyba, że chcesz grać na czymś, z czym nigdy nie miałeś do czynienia – jak <del>basista</del> perkusista [[Sex Pistols]] – wtedy „trv” zostanie twoim drugim imieniem. |
|||
*nie, nie, nie! ''[[Blog 27]]'' i ''[[Ich troje]]''? Litościiii... |
|||
* Nazwij zespół iście punkowo – dobra nazwa to „Dziurawe rajstopy", „Brudne glany Wietnamu”, albo "Bicie Butów". |
|||
*nie, to thrash [[metal]]! Za ciężkie i za skomplikowane technicznie! Co z tego, że ma związki z punkiem? Masz być tró! |
|||
* Pamiętaj – dwa akordy dla gitarzysty, perkusista, który nie widział perkusji na oczy i basista, który gra prościej niż Novoselic w ''[[Smells Like Teen Spirit]]'' to podstawa dobrego bandu! |
|||
*NIE!!! To jest grunge! ''[[Nirvana]]''? Nie dobijaj mnie... 3 akordy - to prawie rock progresywny! |
|||
* Piosenka – melodia musi być zgodna z powyższymi wytycznymi, a tekst musi być taki, aby przypominał wypociny typowego gimnazjalisty. |
|||
*muzyka, której słuchasz nie może mieć więcej niż 2 akordy gitarowe w piosence (a najlepiej w całym albumie) |
|||
* Nie, nie może mieć więcej akordów. |
|||
*tekst dowolnej piosenki musi wzbudzać uśmieszek politowania u [[grunge'owcy|grunge'owców]], zażenowanie na twarzach [[rockersi|rockersów]] i ataki śmiechu u jazzmenów |
|||
* Nie, nie może być lepsza technicznie. |
|||
*mówią, że niby to [[coś]] co ma więcej akordów i dobry tekst też jest punk rockiem? To [[pozer|pozerzy!]] Nie słuchaj ich! To ty jesteś [[kinderpunk|prawdziwym punkiem]]! |
|||
* Nie, nie może mieć sensowniejszego tekstu. |
|||
* Nie, nie może być cięższa. |
|||
* NIE, NIE, NIE! Jak złamiesz powyższe zasady, to będziesz grał grunge albo thrash metal! Obciach na całego! |
|||
== Zachowanie, poglądy i zwyczaje == |
|||
'''Zespół''' |
|||
* Jesteś anarchistą! |
|||
*aby być bardziej [[true]] musisz mieć własny, punkowy zespół! |
|||
* Albo komuchem! |
|||
*jeśli chodziłeś do szkoły muzycznej - odpuść sobie, nie nadajesz się |
|||
* Albo socjaldemokratą! |
|||
*no chyba, że chcesz grać na czymś, z czym nigdy nie miałeś do czynienia - jak <strike>basista</strike>perkusista [[Sex Pistols]] |
|||
* Nie chodzisz na wybory (teoretycznie). |
|||
*nazwij zespół iście punkowo - dobra nazwa to "Dziurawe rajstopy" albo "Brudne glany Wietnamu" |
|||
* Jak chodzisz, to głosuj na postkomunistów/anarchistów/socjalistów. |
|||
*pamiętaj - dwa akordy dla gitarzysty, perkusista, który nie widział perkusji na oczy i basista, który gra prościej niż Novoselic w ''[[Smells Like Teen Spirit]]'' to podstawa dobrego bandu! |
|||
* No, dobra, nie przyznawaj się, że mówisz „te jebane komuchy nie mogą wrócić do władzy” i głosujesz na prawicę |
|||
*piosenka - melodia musi być zgodna z powyższymi wytycznymi, a tekst musi być taki, aby przypominał wypociny typowego gimnazjalisty |
|||
* Musisz chodzić na punkowe koncerty. |
|||
*nie, nie może mieć więcej akordów |
|||
* Musisz tańczyć na nich pogo. |
|||
*nie, nie może być lepsza technicznie |
|||
* Nie wiesz, co to? Argh… Po prostu podskakuj i wbijaj się w innych tak, jakbyście grali w rugby mając atak padaczki. |
|||
*nie, nie może mieć sensowniejszego tekstu |
|||
* Pierdol system! Maluj wszędzie [[a w kółeczku]] i łam prawo! |
|||
*nie, nie może być cięższa |
|||
* No dobra, przynajmniej twierdź, że tak robisz. |
|||
*NIE, NIE, NIE!!! Jak złamiesz powyższe zasady, to będziesz grał grunge albo thrash metal! Obciach na całego! |
|||
* Pij [[tanie wino]]. |
|||
* Nie, to nie takie za 15zł. Stać Cię na takie?! Wątpię. |
|||
* [[Sophia]] to tylko tanie [[wino]], a nie [[tanie wino]]! Odłóż ją… |
|||
* No, [[Leśny Dzban]] może być! |
|||
* Trzeźwość to zło – pamiętaj. |
|||
* Zawsze i wszędzie mów, że pierdolisz system i jesteś punkiem – nawet zapytany o godzinę albo wywołany do odpowiedzi w szkole. |
|||
* Mieszkasz tylko na squacie! Sprzedaj dom/mieszkanie, albo urządź w nim <del>śmierdzącą melinę</del> squat. |
|||
Gratulacje! Teraz już możesz się [[lans|lansować]] wśród [[kinderpunk|kolegów]] na podwórku! Co prawda [[punkowcy|punkiem]] nie jesteś i raczej nigdy nim nie będziesz, ale kto by się przejmował takimi szczegółami, kiedy można dumnie krzyczeć „fuck tha system”!. |
|||
'''Zachowanie, poglądy i zwyczaje''' |
|||
*jesteś anarchistą! |
|||
*...albo komunistą! |
|||
*...albo socjaldemokratą! |
|||
*nie chodzisz na wybory |
|||
*no dobra, jak chodzisz, to głosuj na postkomunistów/anarchistów/socjalistów |
|||
*no dobra, nie przyznawaj się, że mówisz "te je**** komuchy nie mogą wrócić do władzy" i głosujesz na prawicę |
|||
*musisz chodzić na punkowe koncerty |
|||
*musisz tańczyć na nich pogo |
|||
*nie wiesz, co to? Argh... Po prostu podskakuj i wbijaj się w innych tak, jakbyście grali w rugby mając atak padaczki. |
|||
*Pier*** system!!! Maluj wszędzie [[a w kółeczku]] i łam prawo - uciskający lud wymysł kapitalistów! |
|||
*no dobra, przynajmniej twierdź, że tak robisz |
|||
*pij [[tanie wino]] |
|||
*nie, to nie takie za 15zł |
|||
*nie, [[Sophia]] to tanie [[wino]], a nie [[tanie wino]]! Odłóż ją... |
|||
*no, [[Leśny Dzban]] może być! |
|||
*trzeźwość to zło - pamiętaj |
|||
*zawsze i wszędzie mów, że pier****sz system i jesteś punkiem - nawet zapytany o godzinę albo wywołany do odpowiedzi w szkole |
|||
*mieszkasz tylko na squacie! Sprzedaj dom/mieszkanie, albo urządź w nim <strike>śmierdzącą melinę</strike>squat. |
|||
== Zobacz też == |
|||
* [[Poradnik:Jak być dobrym ekologiem|jak być dobrym ekologiem]] |
|||
* [[Poradnik:Jak być dobrym rockmanem|jak być dobrym rockmanem]] |
|||
* [[Poradnik:Jak odróżnić anarchistę od pieczywa czosnkowego|jak odróżnić anarchistę od pieczywa czosnkowego]] |
|||
[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Zostać prawdziwym punkiem]] [[Kategoria:Poradniki – muzyka|Zostać prawdziwym punkiem]] |
|||
Gratulacje! Teraz już możesz się [[lans|lansować]] wśród [[kinderpunk|kolegów]] na podwórku! Co prawda [[punkowcy|punkiem]] nie jesteś i raczej nigdy nim nie będziesz, ale kto by się przejmował takimi szczegółami, kiedy można dumnie krzyczeć "fuck the system!". |
|||
<!--Pisz powyżej tej linii--> |
|||
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]] |
Aktualna wersja na dzień 15:20, 30 cze 2024
Jak zostać prawdziwym punkiem – poradnik
Zapewne chcesz być prawdziwym tró punkiem, a nie kolejnym pozerem, który myśli, że wie o punku wszystko tylko dlatego, że żył pod koniec '70 i w '80? Jak możesz tego dokonać? To proste! Dzięki naszemu poradnikowi możesz zostać prawdziwym, tró hardcore'owym pancurem, wywołując zgorszenie sąsiadów i zazdrość rówieśników!
Strój i ogólny wygląd[edytuj • edytuj kod]
- Buty są dla kapitalistów – noś tylko glany, ewentualnie trampki z bazaru.
- Kurtka – noś tylko ramoneski (tak, nawet kiedy na polu jest 15 stopni poniżej zera – nie możesz założyć płaszcza)
- Odzież wierzchnia – powinieneś nosić stare, brudne jeansy (ale nie dziurawe, bo będziesz grandżowcem) i T-shirt z muzycznym nadrukiem (wywal to z emblematem Maidenów – tylko punk rock); jeśli jesteś dziewczyną – dopuszczalne kabaretki i mini spódniczka; dobrze jest mieć na ubraniu naszywki, najlepiej „A” w kółeczku, bo każdy punk to anarchista.
- Skarpety – muszą być stare, brudne i śmierdzące – takie są tró! (nie, Al Bundy nie jest punkiem, choć ma potencjał).
- Brud – tak, tak, tylko dzięki temu możesz mówić o sobie „punk” – musisz się zabrudzić! Wysadź/zabetonuj/sprzedaj wannę i nie myj się kilka tygodni. Jeśli mieszkasz na wsi dla lepszego efektu możesz potaplać się trochę ze świnkami.
- Irokez – aby nikt nie pomylił cię z metalem (patrz punkt poprzedni) musisz mieć iście punkową fryzurę! Włosy (im dłuższe, tym lepsze) zgól na całej głowie, pozostawiając jedynie wąski pasek na środku głowy (wzdłuż, nie w poprzek!). Żele do włosów to wynalazek kapitalistów – użyj kultowej wody z cukrem. Twoja fryzura musi być oczojebna – zafarbuj ją na jakiś nietypowy kolor, taki jak pomarańczowy, zielony, czerwony (najlepiej) lub niebieski. Jeśli nie masz farby do włosów – użyj takiej w spreju.
Muzyka[edytuj • edytuj kod]
- TYLKO PUNK ROCK!
- …jak to „co to jest”?! No, weź mnie nie załamuj, człowieku…
- Nie, to thrash metal! Za ciężkie i za skomplikowane technicznie! Co z tego, że ma związki z punkiem? Masz być tró!
- NIE! To jest grunge! Nirvana? Nie dobijaj mnie… 3 akordy – to prawie rock progresywny!
- Muzyka, której słuchasz nie może mieć więcej niż 2 akordy gitarowe w piosence (a najlepiej w całym albumie).
- Tekst dowolnej piosenki musi wzbudzać uśmieszek politowania u grunge'owców, zażenowanie na twarzach rockersów i ataki śmiechu u jazzmenów.
- Mówią, że niby to coś, co ma więcej akordów i dobry tekst, też jest punk rockiem? To pozerstwo! Nie słuchaj ich! To ty jesteś prawdziwym punkiem!
Zespół[edytuj • edytuj kod]
- Aby być bardziej true musisz mieć własny, punkowy zespół!
- Jeśli chodziłeś do szkoły muzycznej – odpuść sobie, prawdopodobnie nie nadajesz się!
- No, chyba, że chcesz grać na czymś, z czym nigdy nie miałeś do czynienia – jak
basistaperkusista Sex Pistols – wtedy „trv” zostanie twoim drugim imieniem. - Nazwij zespół iście punkowo – dobra nazwa to „Dziurawe rajstopy", „Brudne glany Wietnamu”, albo "Bicie Butów".
- Pamiętaj – dwa akordy dla gitarzysty, perkusista, który nie widział perkusji na oczy i basista, który gra prościej niż Novoselic w Smells Like Teen Spirit to podstawa dobrego bandu!
- Piosenka – melodia musi być zgodna z powyższymi wytycznymi, a tekst musi być taki, aby przypominał wypociny typowego gimnazjalisty.
- Nie, nie może mieć więcej akordów.
- Nie, nie może być lepsza technicznie.
- Nie, nie może mieć sensowniejszego tekstu.
- Nie, nie może być cięższa.
- NIE, NIE, NIE! Jak złamiesz powyższe zasady, to będziesz grał grunge albo thrash metal! Obciach na całego!
Zachowanie, poglądy i zwyczaje[edytuj • edytuj kod]
- Jesteś anarchistą!
- Albo komuchem!
- Albo socjaldemokratą!
- Nie chodzisz na wybory (teoretycznie).
- Jak chodzisz, to głosuj na postkomunistów/anarchistów/socjalistów.
- No, dobra, nie przyznawaj się, że mówisz „te jebane komuchy nie mogą wrócić do władzy” i głosujesz na prawicę
- Musisz chodzić na punkowe koncerty.
- Musisz tańczyć na nich pogo.
- Nie wiesz, co to? Argh… Po prostu podskakuj i wbijaj się w innych tak, jakbyście grali w rugby mając atak padaczki.
- Pierdol system! Maluj wszędzie a w kółeczku i łam prawo!
- No dobra, przynajmniej twierdź, że tak robisz.
- Pij tanie wino.
- Nie, to nie takie za 15zł. Stać Cię na takie?! Wątpię.
- Sophia to tylko tanie wino, a nie tanie wino! Odłóż ją…
- No, Leśny Dzban może być!
- Trzeźwość to zło – pamiętaj.
- Zawsze i wszędzie mów, że pierdolisz system i jesteś punkiem – nawet zapytany o godzinę albo wywołany do odpowiedzi w szkole.
- Mieszkasz tylko na squacie! Sprzedaj dom/mieszkanie, albo urządź w nim
śmierdzącą melinęsquat.
Gratulacje! Teraz już możesz się lansować wśród kolegów na podwórku! Co prawda punkiem nie jesteś i raczej nigdy nim nie będziesz, ale kto by się przejmował takimi szczegółami, kiedy można dumnie krzyczeć „fuck tha system”!.