Inter Mediolan: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(fjhy67tjytjtyu7) |
|||
Linia 12: | Linia 12: | ||
:4. '''Javier Zanetti''' – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych ([[Argentyna]] vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich. |
:4. '''Javier Zanetti''' – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych ([[Argentyna]] vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich. |
||
:6. '''Maxwell''' – nie znosi konkurencji; podobno wspominając przy nim o Nescafe ryzykuje się utratę własnego życia. |
:6. '''Maxwell''' – nie znosi konkurencji; podobno wspominając przy nim o Nescafe ryzykuje się utratę własnego życia. |
||
:13. '''Maicon''' – kolega Julio Cesara. |
:13. '''Maicon''' – kolega Julio Cesara. Ma najwyższy level w Tibii. |
||
:16. '''Nicolas Burdisso''' – umie dać po gębie i sam w nią zarobic |
:16. '''Nicolas Burdisso''' – umie dać po gębie i sam w nią zarobic. Uległ wypadkowi na światłach na autostradzie. |
||
:23. '''[[Marco Materazzi]]''' – w Polsce znany jako '''Materac''', kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta. |
:23. '''[[Marco Materazzi]]''' – w Polsce znany jako '''Materac''', kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta. |
||
:24. '''Nelson Rivas''' – podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku. |
:24. '''Nelson Rivas''' – podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku. Użycza głos Dariuszowi Szpakowskiemu. |
||
:25. '''Walter Samuel''' – wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów. |
:25. '''Walter Samuel''' – wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów. Gra tytułową rolę w wenezuelskiej wersji Plebanii. |
||
:26. '''Cristian Chivu''' – [[Rumunia|Rumun]], ale porządny. Sprzedaje szmelc na bazarze. |
:26. '''Cristian Chivu''' – [[Rumunia|Rumun]], ale porządny. Sprzedaje szmelc na bazarze. |
||
:39. '''Davide Santon''' – nie wiadomo jak, skąd i kiedy przybył. Młody, bardzo młody. Krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie. Musi uważac bo jest Włochem. |
:39. '''Davide Santon''' – nie wiadomo jak, skąd i kiedy przybył. Młody, bardzo młody. Krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie. Musi uważac bo jest Włochem. |
||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
:5. '''Dejan Stanković''' – Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki. |
:5. '''Dejan Stanković''' – Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki. Jest wyższym bułkowym w McDonaldzie (szykuję się awans) |
||
:7. '''[[Luis Figo]]''' – piernik, pamięta czasy Chruszczowa, [[NonNews:Luis Figo zamordował czarnego kota!|w wolnym czasie morduje koty]] |
:7. '''[[Luis Figo]]''' – piernik, pamięta czasy Chruszczowa, [[NonNews:Luis Figo zamordował czarnego kota!|w wolnym czasie morduje koty]]. |
||
:11. '''Luis Jimenez''' – nosi damską bieliznę<ref>Niepotwierdzone tak jak hipoteza, że połowa Włochów miałaby ją nosić.</ref>. |
:11. '''Luis Jimenez''' – nosi damską bieliznę<ref>Niepotwierdzone tak jak hipoteza, że połowa Włochów miałaby ją nosić.</ref>. |
||
:14. '''Patrick Vieira''' – twardy zawodnik przy piciu [[wódka|wódki]], niestety, na boisku mięczak. |
:14. '''Patrick Vieira''' – twardy zawodnik przy piciu [[wódka|wódki]], niestety, na boisku mięczak. Rozbraja bomby w Iraku. |
||
:19. '''Esteban Cambiasso''' – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny [[Leszek Miller|Miller]]. |
:19. '''Esteban Cambiasso''' – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny [[Leszek Miller|Miller]]. |
||
:20. '''Sulley Ali Muntari''' – brat Ali Agcy. |
:20. '''Sulley Ali Muntari''' – brat Ali Agcy. |
||
Linia 30: | Linia 30: | ||
=== Napastnicy === |
=== Napastnicy === |
||
:8 . '''Zlatan Ibrahimović''' – idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na [[Szwecja|Szwecję]]; jego ulubionym zagraniem jest [[Fair-play|cios z łokcia w potylicę]]. |
:8 . '''Zlatan Ibrahimović''' – idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na [[Szwecja|Szwecję]]; jego ulubionym zagraniem jest [[Fair-play|cios z łokcia w potylicę]]. Flirtuje z Ryśkiem z Klanu. |
||
:9. '''Julio Cruz''' – kolejny Argentyńczyk, sypia z pluszowym misiem. |
:9. '''Julio Cruz''' – kolejny Argentyńczyk, sypia z pluszowym misiem. |
||
:18. '''Hernan Crespo''' – kiedys grał w [[AC Milan|Milanie]], więc dla równowagi teraz gra w Interze. |
:18. '''Hernan Crespo''' – kiedys grał w [[AC Milan|Milanie]], więc dla równowagi teraz gra w Interze. W Tadżykistanie uznawany za świętego, gdyż uratował Świnkę Peppę od napalonego Maćka z Klanu. |
||
:21. '''Victor Obinna''' – przyszły sprinter Nigerii, chce się wypromować w Interze. |
:21. '''Victor Obinna''' – przyszły sprinter Nigerii, chce się wypromować w Interze. |
||
:29. '''David Suazo''' – jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia. |
:29. '''David Suazo''' – jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia. |
||
:45. '''Mario Balotelli''' – w klubie jest prawym ręcznikowym. |
:45. '''Mario Balotelli''' – w klubie jest prawym ręcznikowym. |
||
<br clear="all"> |
<br clear="all"> |
Wersja z 19:25, 25 cze 2009
Inter Mediolan (pełna nazwa to Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano) – włoski międzynarodowy klub sportowy z sukcesami w lidze włoskiej i bez sukcesów w Lidze Mistrzów. Znany dzięki folgowaniu piłkarzom-imigrantom i obecnie z Jose Mourinho.
Skład
Bramkarze
- 1. Francesco Toldo – jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą. W domu zawsze w różowych pantofelkach. Przegląda się w lustrze 97 razy dziennie by podziwiać nazwisko pisane na wspak.
- 12. Julio Cesar – lubi niekosztowne napoje alkoholowe, wydaje mu się, że jest Napoleonem.
- 71. Enrico Alfonso – były piosenkarz i manager dam do towarzystwa.
Obrońcy
- 2. Ivan Cordoba – intensywnie się poci, jeździ Seatem Ibizą.
- 4. Javier Zanetti – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich.
- 6. Maxwell – nie znosi konkurencji; podobno wspominając przy nim o Nescafe ryzykuje się utratę własnego życia.
- 13. Maicon – kolega Julio Cesara. Ma najwyższy level w Tibii.
- 16. Nicolas Burdisso – umie dać po gębie i sam w nią zarobic. Uległ wypadkowi na światłach na autostradzie.
- 23. Marco Materazzi – w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta.
- 24. Nelson Rivas – podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku. Użycza głos Dariuszowi Szpakowskiemu.
- 25. Walter Samuel – wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów. Gra tytułową rolę w wenezuelskiej wersji Plebanii.
- 26. Cristian Chivu – Rumun, ale porządny. Sprzedaje szmelc na bazarze.
- 39. Davide Santon – nie wiadomo jak, skąd i kiedy przybył. Młody, bardzo młody. Krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie. Musi uważac bo jest Włochem.
Pomocnicy
- 5. Dejan Stanković – Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki. Jest wyższym bułkowym w McDonaldzie (szykuję się awans)
- 7. Luis Figo – piernik, pamięta czasy Chruszczowa, w wolnym czasie morduje koty.
- 11. Luis Jimenez – nosi damską bieliznę[1].
- 14. Patrick Vieira – twardy zawodnik przy piciu wódki, niestety, na boisku mięczak. Rozbraja bomby w Iraku.
- 19. Esteban Cambiasso – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller.
- 20. Sulley Ali Muntari – brat Ali Agcy.
- 77. Ricardo Quaresma – dzieci z YouTube się nim podniecają, ale nie widziały pełnego meczu z jego udziałem, zresztą Moratti też nie widział. Grał na pozycji lewego rezerwowego, ale odszedł do Chelsea na wypożyczenie.
Napastnicy
- 8 . Zlatan Ibrahimović – idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na Szwecję; jego ulubionym zagraniem jest cios z łokcia w potylicę. Flirtuje z Ryśkiem z Klanu.
- 9. Julio Cruz – kolejny Argentyńczyk, sypia z pluszowym misiem.
- 18. Hernan Crespo – kiedys grał w Milanie, więc dla równowagi teraz gra w Interze. W Tadżykistanie uznawany za świętego, gdyż uratował Świnkę Peppę od napalonego Maćka z Klanu.
- 21. Victor Obinna – przyszły sprinter Nigerii, chce się wypromować w Interze.
- 29. David Suazo – jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia.
- 45. Mario Balotelli – w klubie jest prawym ręcznikowym.
Przypisy
- ↑ Niepotwierdzone tak jak hipoteza, że połowa Włochów miałaby ją nosić.