Lech Kaczyński: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Józef Piłsudski. Autor wycofanej wersji to 31.61.140.90.) Znacznik: rewert |
(→2010: Mocno satyryczny opis roku, prześmiewający sytuację i wydarzenia w kraju związane z podmiotem lirycznym.) Znacznik: edytor źródłowy |
||
| Linia 34: | Linia 34: | ||
=== 2010 === |
=== 2010 === |
||
10 kwietnia zginął w porywie patriotyzmu wraz z kilkudziesięcioma innymi ludźmi. |
10 kwietnia zginął w porywie patriotyzmu wraz z kilkudziesięcioma innymi ludźmi. Po śmierci w wypadku został ogłoszony narodowym bohaterem, przez mohery nierzadko przyrównywanym do postaci Jezusa. |
||
Jego zwłoki zostały przewiezione do krypty pod Wawelem, gdzie spoczęły obok najsłynniejszych polskich arlekinów i błaznów. |
|||
Na cześć Lecha po dziś dzień na terenie całej Polski, a nawet Rosji, wznosi się pomniki upamiętniające prezydenta i jego poległych towarzyszy, których nazwisk nikt nie pamięta i nikogo nie zdają się obchodzić, bo nikt z nich nie pełnił elitarnej roli prezydenta IV Rzeszypospolitej. Mimo to, skrajnie prawicowe i patriotyczne ugrupowania zdają się widzieć w tym jakiś wyższy cel, skoro wolą przeznaczyć grube pieniądze na budowę rzeźb zamiast nakarmić głodujące dzieci albo zapewnić młodym stanowiska pracy. No ale przecież nie samym chlebem człowiek żyje, prawda? |
|||
Co istotne, mimo śmierci, Lecha bardzo często widuje się w sejmie, gdzie bierze czynny udział w obradach i regularnie sam się ośmiesza swoją butą, ignorancją, niewiedzą i religijnym fanatyzmem. Ze względu na jego zamiłowanie do religii katolickiej i promowanie jej wartości (takich jak wyższość mężczyzny nad kobietą) w polskim społeczeństwie i polityce, żaden egzorcysta nie został do sejmu wezwany by odesłać go na dobre w zaświaty. |
|||
Jeśli wierzyć plotkom, inne duchy mają go za konfidenta i esbeka, przez co nie chcą się z nim zadawać. Podobno duch posiada również rozdwojenie jaźni, nazywając się zależnie od sytuacji dwoma odmiennymi imionami i postrzegając się jako dwie odmienne osoby. Badacze zjawisk nadprzyrodzonych i psychiatrzy nadnaturalni są jednak w tej kwestii niezgodni i wciąż poszukują jednoznacznego rozwiązania zagadki. |
|||
== Ciekawostki == |
== Ciekawostki == |
||
Wersja z 13:48, 24 lut 2015
|
Ten artykuł dotyczy polskiego prezydenta. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu. |
Spod prysznica słychać plusk
to Kaczora kąpie Tusk
- Maciej Maleńczuk o Lechu Kaczyńskim
Nie trafić z 30 metrów w samochód, to trzeba ślepego snajpera
- Bronisław Komorowski, zapytany o nadnaturalne zdolności unikania kul przez Lecha Kaczyńskiego
Panie pilocie, dziura w samolocie!
- Lech Kaczyński do pilota
Zabierzcie ode mnie tą małpę w czerwonym!
- Lech Kaczyński o swoim bracie
Panie prezesie, melduję wykonanie zadania!
- Lech Kaczyński po wyjściu z toalety
Z pieprzem Dziadu!
- Lech Kaczyński, zapytany jak lubi jeść jajecznicę
Mały, niedorozwinięty, głupi człowiek zwany prezydentem Polski, Lechem Kaczyńskim.
- Michał Figurski o Lechu Kaczyńskim
Weź, spier…
- Kabaret Limo o Lechu Kaczyńskim
LECĘĘĘĘĘĘĘĘĘĘ!!!
- Prawdopodobnie ostatnie słowa Lecha Kaczyńskiego
Szablon:T polski aktor, polityk, kaczka, prezydent Polski. Jeden z braci Kaczorów, mąż pierwszej damy. W europejskim półświatku politycznym wraz z bratem zwany kartoflem. Dzięki pomyślnie przeprowadzonej operacji klonowania mamy zapasowego prezydenta. Ostatnimi czasy znacząco przyczynił się do popularności kaczki po smoleńsku z zimnym Lechem do popicia.
Prezydent Warszawy
Jako prezydent stolicy Lech przeganiał gejów z ulic miasta, czym zasłużył sobie na złamanie trzech punktów Europejskiej Konwencji Praw Człowieka i tytuł homofoba roku. Nieco się tylko zrehabilitował zakładając Muzeum Powstania Warszawskiego. Z początku jego prezydencka przyszłość wisiała na włosku gdyż został publicznie oskarżony, że we wczesnej młodości wraz z bratem Jarosławem ukradli satelitę naszej planety (Księżyc). Jednak jego nieodparty urok sprawił, że został wielkim (małym) wodzem naszego narodu.
Prezydent Polski
2006
Jako prezydent RP Lech Kaczyński już w styczniu ogłosił żałobę narodową (ponieważ jej ogłaszanie to jego ulubione zajęcie), aby dać wyraz swojemu przywiązaniu do prezydenckiej pensji. W maju Lech omyłkowo podpisał nadanie Krzyża Zesłańców Sybiru dla Jaruzela, ujawniając pilność, z jaką pełni urząd. W lipcu olał spotkanie z przedstawicielami Francji i Niemiec z powodu rzekomej sraczki choroby. W listopadzie uroczyście odebrał latające trumny F-16 z rąk Amerykanów oraz sprzeciwił się puszczaniu baków.
2007
W marcu Lech przechadzał się po Juracie z Angelą i próbował nie dopuścić, aby dojcze znów przejechali się przez terytorium Polski jak ruscy przez kapustę. W czerwcu pojechał na szczyt UE, aby dać się prowadzić za rękę przez brata, który siedział w domu z komórką w ręce. W październiku po wygranej PO w wyborach zaniemówił i strzelił focha przeciw całemu światu.
2008
W październiku, aby udowodnić narodowi Polskiemu i każdemu Europejczykowi, swą władzę i potęgę, za należne mu pieniądze od społeczeństwa, najął samolot i nawiedził obrady Unii Europejskiej. Ominął oczywiście najnudniejszy fragment, pojawiając się pod koniec obrad. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że zaatakował pięściami premiera Donalda Tuska, szturchnął prezydenta Francji, podeptał reprezentantów Niemiec i oznajmił dobitnie Monice Olejnik jak bardzo ją lubi.
2009
Po obiecaniu przez Lecha, iż będzie dobrze zarządzał naszym narodem, Putin miał z niego niezłą polewkę, że aż mu się nie będzie chciało odciąć gazu Polsce, bo będzie mu szkoda Kaczora.
2010
10 kwietnia zginął w porywie patriotyzmu wraz z kilkudziesięcioma innymi ludźmi. Po śmierci w wypadku został ogłoszony narodowym bohaterem, przez mohery nierzadko przyrównywanym do postaci Jezusa. Jego zwłoki zostały przewiezione do krypty pod Wawelem, gdzie spoczęły obok najsłynniejszych polskich arlekinów i błaznów. Na cześć Lecha po dziś dzień na terenie całej Polski, a nawet Rosji, wznosi się pomniki upamiętniające prezydenta i jego poległych towarzyszy, których nazwisk nikt nie pamięta i nikogo nie zdają się obchodzić, bo nikt z nich nie pełnił elitarnej roli prezydenta IV Rzeszypospolitej. Mimo to, skrajnie prawicowe i patriotyczne ugrupowania zdają się widzieć w tym jakiś wyższy cel, skoro wolą przeznaczyć grube pieniądze na budowę rzeźb zamiast nakarmić głodujące dzieci albo zapewnić młodym stanowiska pracy. No ale przecież nie samym chlebem człowiek żyje, prawda? Co istotne, mimo śmierci, Lecha bardzo często widuje się w sejmie, gdzie bierze czynny udział w obradach i regularnie sam się ośmiesza swoją butą, ignorancją, niewiedzą i religijnym fanatyzmem. Ze względu na jego zamiłowanie do religii katolickiej i promowanie jej wartości (takich jak wyższość mężczyzny nad kobietą) w polskim społeczeństwie i polityce, żaden egzorcysta nie został do sejmu wezwany by odesłać go na dobre w zaświaty. Jeśli wierzyć plotkom, inne duchy mają go za konfidenta i esbeka, przez co nie chcą się z nim zadawać. Podobno duch posiada również rozdwojenie jaźni, nazywając się zależnie od sytuacji dwoma odmiennymi imionami i postrzegając się jako dwie odmienne osoby. Badacze zjawisk nadprzyrodzonych i psychiatrzy nadnaturalni są jednak w tej kwestii niezgodni i wciąż poszukują jednoznacznego rozwiązania zagadki.
Ciekawostki
- Jego imiona brzmią Lech i Aleksander, co wzbudza podejrzenie o plagiat polityczny względem poprzednich dwóch prezydentów.
- Oto jak nazywa naszych reprezentantów w piłce nożnej: Artur Borubar, Roker Pereiro i nasz selekcjoner, Leo Benhauer.
- Zamiast Chicago mówi CZIKAGO.
- Jego ulubioną zabawką jest żałoba narodowa.
- Jego ulubiony kwiat: MAK.
- Nadał psu służbowemu strażaków wielce oryginalne imię – IRASIAD.
- TurboDymoMan usiadł na 1,5 krzesła. Lech zawstydził TurboDymoMana, usiadł na 2,25 krzesła.
- Ma swoją własną ulicę w CZYKAGO.
Co by było gdyby…
- Gdyby żył, to wrak byłby już w Polsce.
- Gdyby żył, to nie byłoby globalnego ocieplenia.
- Gdyby żył, to Putin nie zająłby Krymu.
- Gdyby żył, rozwiązałby problemy Ukraińców.
- Gdyby żył, Antoni nie miałby co robić.
- Gdyby żył, to polska armia liczyłaby 40 mln żołnierzy.
- Gdyby żył, Polska wróciłaby do granic za czasów Jagiellońskich.
- Gdyby żył, wiek emerytalny wynosiłby po 18 lat dla wszystkich.
- Gdyby żył, znów wybranoby Polaka na Papieża.
- Gdyby żył, mielibyśmy bogate złoża gazu i ropy.
Galeria
Dowód na wulgarność kaczek
- Prezydent.jpg
- Kaczka Dragon Ball.jpg
Widać otwarte powiązania z Yakuzą i Dragon Ballem
Mona Lecha
- L kacz mlody.jpg
Młody i piękny
Młody i gniewny
Młody i dumny
- Plik-lustro.jpg
Młody i ambitny
Prezydent i Irasiad
- PijawkaKaczaOstek13&Camil02.PNG
Cała prawda o Leech'u Duckczyńskim (czyt. Lechu Kaczyńskim)
- Prezkibic.jpg
Kibol reprezentacji Polski
- Lechkaczynski.jpg
Szanujmy się
