Szablon:Poradniki/polecane: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (nooba mi :P) Znacznik: edytor źródłowy |
M (dlaczego nikt tego nie zmieniał) Znacznik: edytor źródłowy |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik: |
[[Plik:Okno.jpg|right|150px]] |
||
Zainspirowany losami [[Piotr Łuszcz|Magika]] chcesz także skończyć ze sobą, skacząc przez [[okno]]? Przytłaczają ciebie problemy finansowe, rodzinnie, wyniki sportowe lub po prostu nagrabiłeś sobie u [[Mafia|mafii]] i chcesz trochę szybciej umrzeć? Czy też po prostu chcesz zaznać przygodę i odpowiedzieć sobie na pytanie, czy [[ksiądz]] na kazaniu prawdę mówił o piekle dla [[Samobójstwo|samobójców]]? Jeśli tak to trafiłeś w idealne miejsce! Nasz poradnik powstał z myślą o twoich aspiracjach. |
|||
Jak wiadomo, w głębi duszy, każdy człowiek, który choć raz miał złamane serce i zwichniętą [[śledziona|śledzionę]], marzy o czynach tak wielkich, jak zdobycie Mount Everestu, zrozumienie fizyki kwantowej, czy napisanie pierwszego w życiu dzieła literackiego godnego nagrody Nobla. Jeśli wciąż snujesz niespełnione marzenia o jednym z powyższych, ten poradnik został stworzony z myślą o tobie. Stosując się do niego, możesz osiągnąć swój cel, nawet jeżeli jesteś pacjentem hospicjum i zajmujesz ostatnie miejsce w [[sprint wózkami inwalidzkimi po korytarzach szpitalnych|sprincie wózkami inwalidzkimi po korytarzach szpitalnych]]. |
|||
'''WAŻNA INFORMACJA:''' poradnik ten jest tylko opisowym kursem i służy tylko jako ściąga. Pełny kurs kosztuje 4000 złotych i jest oferowany przez polską firmę [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zapewniamy Udane Samobójstwo]]. W przypadku zdania egzaminu końcowego szkoła oddaje 100% kosztów! W przypadku niezdania – nic się nie martw! Firma oddaje po 600 złotych za każdą złamaną kończynę. Zapisy nadal trwają! |
|||
;Harlequiny a płeć |
|||
Jak powszechnie wiadomo, większość współczesnych sław piszących literaturę głęboką, zalicza się do płci [[kobieta|niebrzydkiej]]. Nie łam się jednak, jeśli nie należysz do tejże. Nie musisz jechać do dziury w Tajlandii, by realizować swoje marzenia z dzieciństwa i dorównać kunsztem Katarzynie Michalak. Przecież mamy w Polsce takie atrakcje jak tęcza, in vitro i [[gender]]! Trzeba tylko umieć je wykorzystać i stosować się do Wielkiej Szóstki zasad. Oto one: |
|||
;Wymagania |
|||
# Jeśli jesteś facetem, nie gwałć swoich bohaterek, bo banda feministek z [[FEMEN]]-u posądzi cię o szowinizm, zgwałcenie matki linijką i zdradę stanu. Chyba że z opresji wybawi ją jedyna prawdziwa miłość, po czym oboje dostaną odszkodowanie w sądzie i odjadą jego [[Citroën C5|C5]] ku zachodzącemu słońcu, by kochać się do porzygu. |
|||
# Oczywiście musisz mieć [[okno]] i [[parapet]] – możesz skakać z [[dach]]u, ale tak robią tylko amatorzy. |
|||
| ⚫ | |||
# Im wyższe piętro tym lepiej. |
|||
# Ubierz się w obcisły strój – dresy potrafią znieść i przestawić tor ruchu. |
|||
# Bądź trzeźwy przed skokiem – pijani Rosjanie skaczą z 10. piętra na ziemię i przeżywają. |
|||
# Bądź łysy – wówczas poprawisz swoją aerodynamikę. |
|||
# Mile zalecane jest chorowanie na [[Depresja|depresję]] lub [[Schizofrenia|schizofrenię]]. Ucieczka od służby wojskowej odpada w wyniku zmiany prawa w [[2010]] roku. |
|||
| ⚫ | |||
---- |
---- |
||
<p style="text-align:center; font-weight:bold;">Ostatnio polecane artykuły:</p> |
<p style="text-align:center; font-weight:bold;">Ostatnio polecane artykuły:</p> |
||
<center> |
<center> |
||
*[[Poradnik:Jak stworzyć wóz do lansu]] |
* [[Poradnik:Jak stworzyć wóz do lansu]] |
||
*[[Poradnik:Jak przywołać demona|Jak przywołać demona]]? |
* [[Poradnik:Jak przywołać demona|Jak przywołać demona]]? |
||
*[[Poradnik:Jak sformatować pokój|Jak sformatować pokój]]? |
* [[Poradnik:Jak sformatować pokój|Jak sformatować pokój]]? |
||
*[[Poradnik:Jak robić emozdjęcia|Jak robić emozdjęcia]]? |
* [[Poradnik:Jak robić emozdjęcia|Jak robić emozdjęcia]]? |
||
*[[Poradnik:Jak pozbyć się Świadków Jehowy|Jak pozbyć się Świadków Jehowy]]? |
* [[Poradnik:Jak pozbyć się Świadków Jehowy|Jak pozbyć się Świadków Jehowy]]? |
||
*[[Poradnik:Jak zostać muzykiem|Jak zostać muzykiem]]? |
* [[Poradnik:Jak zostać muzykiem|Jak zostać muzykiem]]? |
||
</center><noinclude>[[Kategoria:Szablony przestrzeni]]</noinclude> |
</center><noinclude>[[Kategoria:Szablony przestrzeni]]</noinclude> |
||
Wersja z 09:21, 15 paź 2016
Zainspirowany losami Magika chcesz także skończyć ze sobą, skacząc przez okno? Przytłaczają ciebie problemy finansowe, rodzinnie, wyniki sportowe lub po prostu nagrabiłeś sobie u mafii i chcesz trochę szybciej umrzeć? Czy też po prostu chcesz zaznać przygodę i odpowiedzieć sobie na pytanie, czy ksiądz na kazaniu prawdę mówił o piekle dla samobójców? Jeśli tak to trafiłeś w idealne miejsce! Nasz poradnik powstał z myślą o twoich aspiracjach.
WAŻNA INFORMACJA: poradnik ten jest tylko opisowym kursem i służy tylko jako ściąga. Pełny kurs kosztuje 4000 złotych i jest oferowany przez polską firmę Zapewniamy Udane Samobójstwo. W przypadku zdania egzaminu końcowego szkoła oddaje 100% kosztów! W przypadku niezdania – nic się nie martw! Firma oddaje po 600 złotych za każdą złamaną kończynę. Zapisy nadal trwają!
- Wymagania
- Oczywiście musisz mieć okno i parapet – możesz skakać z dachu, ale tak robią tylko amatorzy.
- Im wyższe piętro tym lepiej.
- Ubierz się w obcisły strój – dresy potrafią znieść i przestawić tor ruchu.
- Bądź trzeźwy przed skokiem – pijani Rosjanie skaczą z 10. piętra na ziemię i przeżywają.
- Bądź łysy – wówczas poprawisz swoją aerodynamikę.
- Mile zalecane jest chorowanie na depresję lub schizofrenię. Ucieczka od służby wojskowej odpada w wyniku zmiany prawa w 2010 roku.
Ostatnio polecane artykuły:
