Zombie

Provided ID could not be validated.

Plik:Zombie-cat.jpg

Buuuu!!!

Zombie dla najmłodszych

Blade, chude, spać nie może.

Julian Tuwim o Zombie

Zombie (właść: przeterminowani ludzie) – częściowo martwe, głupie i apatyczne stworzenie, najczęściej człowiek, rzadziej pies lub jakiś inny zwierz. Ulubiony cel do zniszczenia dla bohaterów horrorów i gier fantasy. Ponieważ zombie nie mają duszy, pozytywny bohater może zabijać je w dowolnej ilości bez wyrzutów sumienia.

Pochodzenie

Pochodzenie zombie owiane jest tajemnicą. W zależności od różnych ekspertów z Hollywood istnieje kilka wersji. Pierwotnie sądzono, że są to jakieś afrykańskie czary, magia, szamani i tego typu badziewie. Jednak badania naukowe na początku lat 50. udowodniły, że zombie można otrzymać z promieniowania radioaktywnego w wyniku niekontrolowanego wypływu niebezpiecznej cieczy z niezabezpieczonej beczki w pobliżu cmentarza. Dalsze badania wykazały jednak, że nie tędy droga. Gdzieś tak od połowy lat 80 zaczęła panować obiegowa opinia, że zombie są wytworem kosmitów, bądź same przybyły z kosmosu. Ostatnimi czasy okazało się jednak, że były to błędne teorie. Dzisiejsi naukowcy skłaniają się raczej ku opinii, że zombie są wynikiem działania tajemniczego wirusa przenoszonego drogą kropelkową. Wirus według jednych pochodzi z amerykańskich laboratoriów, według innych z piekła, spod ziemi lub z GUSu.

Charakterystyka

Zombie wychodzą z grobu lub wstają z ulicy, ważne, żeby były wcześniej martwe. Jedzą ludzkie mięso i piją ludzką krew (tylko żywych) kiedy to zrobią ci też stają się zombi, ich przysmakiem jest musk. Czasem przegryzają to serem lub kawałkiem zużytej opony (dla smaku), ewentualnie resztkami roślin, przez które musieli się wcześniej przedrzeć. Zombie nigdy nie jedzą innych zombie ani siebie, nawet jeśli są jeszcze bardzo świeży (sami nie wiedzą czemu). Tak ogólnie to zombie wiedzą bardzo mało, tak mało, że w zasadzie nic (bo zanim stali się zombi zazwyczaj inni zjadają im mózg). W większości są smutne i bez radości życia. Prowadzą dekadencki i anarchistyczny tryb życia. Nic ich nie interesuje, są absolutnie apatyczne, jeżeli w pobliżu nie ma jedzenia to nie muszą nawet jeść, nie mówiąc już o myciu się czy spaniu. Chodzą gdzie chcą (czyli w kółko) i robią co chcą (czyli nic).

Wygląd

Zombie są blade lub zielone, cuchną trupem i zgnilizną. Odziane są w łachmany i strzępy ubrań, ewentualnie w strupy i ropiejące rany. Ich ciała nierzadko są wybrakowane. Mile widziany jest brak nogi, ręki, dziura w głowie lub brzuchu, ewentualnie złamanie otwarte. Co lepsze zombie mają na wierzchu (czyli na zewnątrz) trzewia, elementy mózgu, tudzież innych organów. Młode zombie charakteryzują się w miarę świeżym stanem skóry. Im zombie jest starsze, tym więcej ma na sobie pleśni i robaków, a im więcej, tym lepiej. Nielicznym zombie (tym, których nie zabije żaden superbohater) udaje się osiągnąć stan szkieletowy i awansować na wyższy poziom stając się szkieletorem. Mogą wtedy straszyć więcej dzieci lub być powieszone jako ozdoba na Halloween.

Występowanie

Wioska Zombie

Naturalnym środowiskiem zombie jest cmentarz (patrz Czesio), ewentualnie krypta lub katakumby. Ale ponieważ z czasem to otoczenie robi się potwornie nudne, zombie pojawiają się wszędzie, od tajnych laboratoriów wojskowych po supermarkety i stacje paliw, gdzie ich eksterminacja jest bardziej widowiskowa. Zombie pojawiają się w dużych grupach (co dwa bezmózgi to nie jeden); pojedyncze zombie to prawdziwa rzadkość, gdyż najlepiej prezentują się przy masowych zgonach. Chociaż żyją w stadach, to sami i tak o tym nie wiedzą.

Postępowanie w przypadku inwazji zombie

Jak dowiadujemy się z większości filmów dokumentalnych poświęconych tematyce zombie (jak np. "Noc żywych trupów", "Świt żywych trupów" "Resident evil" itp.), w przypadku inwazji żywych trupów na miejsce naszego zamieszkania należy:

1. Spanikować;
2. Zesrać się w gacie ze strachu;
3. Zemdleć;
4. Obudzić się;
5. Ponownie spanikować;
6. Wybiec z domu prosto w łapska zombie;
7. Uciec mu;
8. Poznać murzyna ze strzelbą;
9. Poznać grupę innych ludzi, w tym może jeszcze jednego murzyna i pewnie ze dwie kobiety;
10. Wspólnie znaleźć kryjówkę;
11. Zacząć kłócić się o pierdoły;
12. Zorientować się, że przypadkowo poznani ludzie (np. akwizytorzy, poborcy podatkowi, kobiety w ciąży) są świetnie wyszkoleni w obsłudze broni palnej oraz w zasadzie każdej innej, jak również mają znakomitą celność;
13. Rozdzielić się;
14. Stracić kilku członków ekipy;
15. Znów trochę się pokłócić;
16. Podjąć decyzję o jakimś ryzykownym i mało rozsądnym przedsięwzięciu;
17. Przystąpić do wykonania założonej operacji;
18. Ponieść porażkę;
19. Umrzeć.

Ewentualnie, jeśli będziemy mieli farta, to zamiast dwóch ostatnich punktów:

1. Odnieść zwycięstwo;
2. Uciec helikopterem wojska;
3. Poprosić o zrzucenie bomby atomowej;
4. Zacząć żyć daleko od tego miejsca w jakiejś bananowej republice, na pustyni albo na wsi i unikać podobnych sytuacji (co rzadko ma miejsce - jak raz cię zaatakują zombie, to pewnie będzie powtórka z rozrywki i tym razem zginiesz).

Innym rozwiązaniem jest zastosowanie w swoim ogrodzie kompleksowego systemu obronnego z masy bojowo nastawionych do życia roślin.

Jak zostać zombie?

Zombie można zostać na wiele różnych sposobów. Aby stać się zombie, należy:

• Zostać pogryzionym przez zombie;
• Zostać podrapanym przez zombie (opóźniony efekt);
• Zjeść mięso zombie;
• Zostać wskrzeszonym przez nekromantę;
• Zostać reśniętym przez priesta;
• Zostać zainfekowanym wirusem (ale takim groźnym, nie zostaniem zombie od zwykłego kataru);
• Zostać ofiarą klątwy;
• Umrzeć z chęcią zemsty;
• Poprosić tatę;
• Poprosić szatana;
• Kumplować się z Synem Ojca;
• Dać na sobie zrobić eksperymenty przez kosmitów;
• Lub przez Onych;
• Wyrwać sobie żywcem serce przy pełni księżyca;
• Być nie pochowanym;
• Być pochowanym, ale cmentarz musi zostać zlikwidowany i na jego miejscu musi powstać plac zabaw, bądź ewentualnie przeniesione muszą zostać same nagrobki;
• Dać się zjeść przez nekromorfa;
• Poczekać. W końcu wszyscy staną się zombie w dniu Sądu Ostatecznego.