Gadu-Gadu
Fuck Gadu Gadu!
- Przeciętny człowiek o Gadu Gadu
Gadu-Gadu jest jak wino – im starsza wersja, tym lepsze.
- Koneser analizujący rozwój komunikatora
Das ist doch Sprechen-Sprechen, SS!
- Adolf Hitler o Gadu Gadu
Gadu Gadu (wat. Жygu Жygu pl. "pierdu-pierdu".) – najsłynniejszy polski komunikator internetowy, który służy do rozmawiania ze starymi znajomymi lub męczenia się z tymi „nowymi”. Wielka konkurencja dla Tlenu, podobnie jednak jak on – ma zabójcze działanie po przedawkowaniu.
Program pomaga nam pozbyć się kompleksów i poderwać choćby najładniejszego lachona na choćby najtańsze frazesy. Można go użyć, gdy nie wiedzie nam się w życiu rzeczywistym, nosimy grube pingle, jesteśmy zapryszczeni i mamy tłuste włosy.
Jeżeli z kimś gadamy, możemy naszego rozmówcę o coś zapytać. Co innego jest z Gadu Gadu, pomimo wielu starań program ten nie odpowiada (co można zaobserwować na grafice po prawej).
Twórcą GG jest informatyk i polityk Łukasz Foltyn, którym w niegdysiejszych wyborach parlamentarnych chwaliło się Polskie Stronnictwo Ludowe, wysuwając hasło wyborcze: zamiast hasła „spieprzaj dziadu”, u nas twórca Gadu Gadu.
Użytkownicy
Wielomilionowa społeczność to głównie subkulturowcy lub dzieci fluidu, które kultowym już tekstem "poklikash?" chcą rozpalić serca kulturalnych użytkowników Internetu. Wszyscy użytkownicy mają program nie po to, by przekazać sobie niezbędne info, a do plotek i ploteczek, jak i rozmów o dupie Maryni. Inną bardzo ważną grupę użytkowników stanowią dzieci neo. Licytują się z kumplami kto więcej siedzi przed kompem. Zaczynają od jakże skromnych 10 godz. dziennie kończąc na 26h na dobę.
Opis
Najkrótsza znana obecnie forma literacka, uznawana za gatunek liryczny głównie ze względu na występowanie podmioty lirycznego (ja liryczne) i rozbudowanego opisu przeżyć wewnętrznych i emocji. Przez kulturoznawców zaliczana do nurtu children-awangardy. Miodek w książce „Warhol się w grobie przewraca” zdefiniował opisy GG jako ograniczoną (w sensie stricte też) epicką lub liryczną formę literacką o tematyce każdej, uwolnioną z wszelkich zasad języka, umieszczaną w komunikatorach IRC. Warto dodać, że ostatnio opisy przeniosły się na portale internetowe.
Klasyfikacja
- emowate – pytania o najskuteczniejsze sposoby samobójstwa, lub ważne kwestie egzystencjalne, takie jak: grzywka mi wpada do zupy – ściąć ją?.
- muzyczne – zazwyczaj jest to tytuł i "wykonawca" "piosenki" którą dana osoba w tej chwili słucha, ewentualnie fragment tekstu.
- poetyckie – są domeną nastolatek, które próbują popisać się elokwencją, oraz którym wydaje się, że wypociny jakie wymyślają na przerwach są poezją z pierwszej półki. Kawałek dennego tekstu z trudnymi słowami i trzykropkami, ewentualnie odrobiną bełkotu pseudopoetyckiego.
- linkujące – dla fanów spamu, linki do fotek, epulsów, naszych klas oraz stron, które oferują prawie darmowe powiększenie penisa.
- pokemoniaste – najbardziej denny rodzaj pisania. Domena sweetaśnych krejzolek, które w ten idiotyczny sposób chcą zwrócić na siebie uwagę i pochwalić nową zdolnością przed podobnie rozwiniętymi koleżankami z klasy.
- poliglotyczne – zdania w różnych językach, najczęściej po angielsku. Ich twórcy po wstawieniu opisu czują się mądrzejsi, w myśl zasady, że quidquid Latine dictum sit, altum videtur (cokolwiek powiesz po łacinie, brzmi mądrze).
- koncepty – typowym przykładem jest „...”.
- miłosne – w wersjach light i heavy – pierwsza to np. klasyczne loffam cię:*, natomiast druga ujawnia interesujące szczegóły z życia osoby piszącej.
- emotki – pisane, gdy autor nie ma pomysłu na opis i zamiast niego wstawia np.
. Często spotykane u głuchych pokemonów, które chcą się porozumiewać na migi. - informujące – opisy, które informują co dana osoba robi bądź gdzie jest (nie ma mnie, u cioci, jem kartofle z koperkiem i śmietaną).
- debilne - czasem człowiek nie ma pomysłu na opis,wchodzi na lisa i szuka śmiesznych opisów.Jednym z nich jest np."Jeśli widzisz światełko w tunelu to spieprzaj bo to pociąg"
- luzackie – szczególny podgatunek opisów informujących, za zadanie mają pokazać innym użytkownikom na jakiej imprezie/ pod wpływem jakiej używki posiadacz opisu aktualnie się znajduje, podczas gdy oni marnują swoje nudne życia na GG.
- abstrakcyjne – opisy, które nie mają nic wspólnego z normalnym życiem, np. "ByŁaM u OkUlIsTkI i KuPiŁaM TaŚmĘ IzOlaCyJnĄ 00 l0l :****** l :DDD"
- redtubowe – osoby niewyżyte seksualnie relacjonują, jaki film na redtube.com właśnie oglądali, np. hot lesbian fucking with thier toy. Osoby takie zazwyczaj chcą innym dać do zrozumienia, że nie potrafią sobie znaleźć partnera/partnerki do odbycia wspólnego stosunku płciowego.
- nonsensopedyczne – cytaty z Nonsensopedii.
- paradoksalne – zestawienie dwóch sprzecznych opisów w jeden ze względu na oszczędność miejsca, jak również wynikające z upośledzenia umysłowego. Przypadkiem takiego opisu jest: "wszyscy mnie wku***ają//koffam Cie misiaczku:**"
- lolowe – opisy, które zawierają w sobie słowo LOL. Przykłady:
Lol mi cię!!! Ty lolu! Lol z ciebie ! Ten świat jest taki lolowy...
Czy też po prostu:
LOL.
- standardowy – brak opisu.
Przyszłość
Futorolodzy przewidują, że już w 2012 roku matura z języka polskiego będzie polegała na analizie i interpretacji opisu GG ze wskazaniem na źródło komizmu i wyliczeniem cech pisma pokemoniastego. Księgarnie zostaną zalane zbiórkami child-awangardowej poezji, jak np. CHWDP – deszyfracje zebrane, wyd. Znak, oprawa twarda, 300 stron.
Przewiduje się także rozwój samych opisów do momentu, w którym użytkownicy GG zaczną się dzielić z pobratymcami godzinami defekacji oraz wrażeniami zeń. Podejrzewa się, że opisy odcisną znaczącą rolę na kulturze masowej. Krążą plotki, że Paderewski zabrał się za kompozycję Do ziomalki Elisski, a twórcy Nigdy w życiu kręcą kolejną komedię romantyczną pt. Loffciam Cię, że OMG.
Łańcuszki
Główny artykuł: łańcuszki
To właśnie GG rozpowszechniło łańcuszki – grafomańskie utwory poetyckie pisane prozą, które nakłaniają do rozesłania się dalej, w celu uzyskania szczęścia wiecznego. To właśnie one, obok opisów i samych użytkowników komunikatora, przynoszą mu złą sławę oraz powodują śmierć tysięcy ludzi (przez nie odesłanie dalej). Tak naprawdę jakby te łańcuszki miały działać, lwiej części społeczności GG pomarłoby po 12 matek i wyginęłaby zapewne już cała Etiopia.
Rozmowa
Okno rozmowy funduje nam możliwość pogrubienia, pochylenia i pokolorowania swojej żenującej wypowiedzi. Najsłynniejszą jednak i rozpowszechnioną w największym stopniu opcją jest używanie emotikon, często w nadmiernych ilościach. Nabyte w GG nawyki ludzie często przenoszą na papier, przy czym coraz bardziej rozpowszechniają się pokemony i iCh P1SssEmQo.
Dodatkowe funkcje
Program jest nie tylko komunikatorem, pozwala też m.in. na słuchanie aż jednego radia (nie mylić z jedynym radiem!) i przesyłanie sobie plików (co w większości wersii (nie mylić z wersji) jest niemożliwe). Z myślą o wielkich, nieśmiertelnych, mega-hardcore'owych fanach tró muzyki, GaduRadio utworzyło kanały „Gadu-Radio Szanty” i „Gadu-Radio Disco Polo”.
Jeśli chodzi zaś o transfer plików, przebiega on niezmiernie powoli, nierzadko przerywając się w połowie (jeśli w ogóle się rozpoczął). Gadu-Gadu jest też darmową bramką SMS, która zazwyczaj jest pierwszą ofiarą jakichkolwiek awarii w serwerowni. Można nawet wysunąć stwierdzenie, iż działa ona tak rzadko, że jest tylko dla ozdoby. Używanie klawisza "prawy alt" jest zakazane.
Nowe Gadu-Gadu
9 lutego roku 2009 światło dzienne ujrzał twór nazwany Nowym Gadu-Gadu, przynosząc użytkownikom oświecenie i awatary. Nowe Gadu-Gadu występuje w kilkunastu wersjach, z czego trzy są przeznaczone tylko i wyłącznie pod Windows Vista..
Nowe Gadu-Gadu w Wersji Specjalnej dla Visty wymaga 3GB pamięci RAM i samo sprawdza legalność oprogramowania twojego komputera! Ponieważ Microsoft dba o wygodę swoich klientów, w celu nieustannego dokonywania ulepszeń potrzebuje wszystkich (nawet tych najbardziej prywatnych) danych na temat twojego komputera, jego oprogramowania, jego użytkowników, rozstawu twojej szczęki oraz imienia psa twojego sąsiada. Nowe Gadu-Gadu automatycznie przesyła wszystkie te dane, w trosce o twój komfort pracy oraz bezpieczeństwo.
W Nowym Gadu-Gadu wprowadzono ulepszenie w postaci polityki Pełna Przejrzystość: okienka są półprzejrzyste, a status "niewidoczny" został zlikwidowany.
Nowe GG pozwala użytkownikowi na wybór wersji w trakcie instalacji. Do wyboru są:
- Gadu-Gadu Turbo - pozwala na opisy długości do 2500 znaków. Limit zostaje zwiększony w przypadku pisania alfabetem Braille'a.
- Gadu-Gadu w Kosmosie - automatycznie dołącza użytkownika do programu SETI.
- Gadu-Gadu Lost Galaxy - nie wiadomo do końca. Także podłącza do SETI. Dodatkową opcją jest 15% szansy na uprowadzenie przez Obcych i zaimplementowanie sondy analnej u użytkownika instalującego.
- Gadu-Gadu Ninja Storm - zamienia użytkownika w jednego z Power Rangers po uzupełnieniu jego danych w Mojej Generacji.
- Gadu-Gadu Lightspeed Rescue - daje szansę przeniesienia użytkownika na inną planetę, gdzie jego zadaniem jest uratować Dobrych Obcych przed Złymi Obcymi i nauczyć niedobitków pokojowych rozwiązań i demokracji.
- Gadu-Gadu Time Force - posiada możliwość cofania użytkownika w czasie w razie napisania do kogoś czegoś obraźliwego lub naprawdę głupiego, celem zmiany przebiegu konwersacji. Jeśli w ogóle tego żałujesz.
- Gadu-Gadu Wild Force - uczy rozmawiać ze zwierzętami; zawiera zestaw specjalnych emotikon z guźcami.
- Gadu-Gadu Dino Grzmot - zamienia użykownika w Power Rangera, ponadto może daje możliwość poświęcenia członka rodziny, przyjaciela lub ukochanego zwierzaka, by zmienić go w Dinozorda.
- Gadu-Gadu Mystic Force - tylko pod Windows Vista; daje moc użytkowania komputera tylko za pomocą siły umysłu. Komputer nie musi być do tego celu włączony.
- Gadu-Gadu Jungle Fury - tylko pod Vistę! - zmienia komputer w biokomputer o potężnej mocy i boskich parametrach, który od czasu do czasu żywi się krwią użytkownika.
- Gadu-Gadu Operation Overdrive - tylko pod Vistę i 7; dokonuje syntezy użytkownika z komputerem - Gadu-Gadu zostaje zaimplementowane w płaty skroniowe mózgowia. Użytkownik musi odtąd regularnie co noc podłączać się do internetu celem załadowania akumulatora.
Wielka awaria GG
Wieczorem 21 maja 2009 roku miała miejsce Wielka Awaria GG. Wtedy miliony dzieci Neostrady utraciło możliwość komunikacji ze światem. Zanotowano wówczas także rekordową liczbę zalogowanych użytkowników na portalu dla ludzi bez klasy, zwiększoną liczbę samobójstw, kłótni między parami i wyrzucania monitorów wraz z klawiaturami za okno.
W związku z Wielką Awarią GG, największe miasta Polski ogłosiły żałobę lokalną.
- [*] Wrocław i całe dolnośląskie pogrążone w chaosie. Zanotowano tu wzrost średniej IQ, ponieważ młodzież z braku zajęć zaczęła czytać (sic!) książki!
- [*] Szczecin i okolice ogłosiły następny dzień dniem wolnym od pracy. Na ulicach wzmogła się przestępczość, zamieszki pod urzędem miasta zostały brutalnie stłumione przez policję.
- [*] Racibórz - całe miasto zamieniło się w miasto widmo.
- [*] Łódź - płacz, chaos, wielkie zamieszanie. Jak w Iranie, gdy Mahmud Ahmadineżad został prezydentem.
- [*] Warszawa - masakra gorsza niż w grudniu 1970 w Trójmieście.
- [*] Poznań - straty były porównywalne z tymi po wybuchu bomby atomowej w Nagasaki.
- [*] Zielona Góra - zamknęli wszystkie kafejki w mieście z powodu kryzysu. Nikt nie chciał przychodzić, bo była awaria GG... :(
