Borussia Dortmund

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Jeden z obrońców Borussen

Szablon:Tszwabski klub piłkarski. Ma parę pomniejszych sukcesów. Należał do G-14, elitarnej grupy zrzeszającej drużyny z największą liczbą sezonowych kibiców.

Klub jest znany z tego, że grał tam Euzebiusz Smolarek, a teraz gra Jakub Błaszczykowski. Także z tego, że kiedyś wygrał Ligę Mistrzów i przez to zbankrutował. Warto nadmienić, że na początku istnienia ich stadionem była polana Białołęka Biała Łąka.

Etymologia

Nad nazwą trwają różne spekulacje, ale najpopularniejsza z nich to ta, że pewnego razu piłkarze schlali się, a zaraz potem rozegrali dobry mecz. Najlepiej wypadli piłkarze rosyjscy. Menadżer zapytany, jak to się stało, odpowiedział: bo-Russia dobrze zagrała w Dortmundzie. I tak powstała „Borussia Dortmund”.

Stroje

Drużyna gra w strojach żółto-czarnych, choć ostatnimi czasy są bardziej żółte niż czarne. Oficjalnie kolor strojów ma przypominać osę lub pszczołę, która w kulturze niemieckiej kojarzy się z gryzieniem i denerwującym bzyczeniem.

Stadion

Stadion Borussii w całej okazałości
Kibice na ścianie stojącej

Według marnej parodii Nonsy BVB ma największy stadion w Lidze Hitlera Bundeslidze. Mieści ponad 2 80 tysięcy kiboli kibiców. Jednak jedna trzecia z tego to miejsca dla stojaków. Więc przed pójściem na stadion zaopatrz się w szalik, koszulkę z Lewym, Kubą lub Piszczem i - koniecznie - jakiś dobry leżak. Możesz również kupić megafon, żeby na cały regulator krzyczeć "Heil Hitler "Heya BVB".

Kadra

Trener

Szablon:T jeden z lepszych taktyków w Europie. Nikt nie może zbadać jego planów taktycznych, gdyż wymyśla je w klopie.

Bramkarze

1. Roman Weidenfeller – stary, ale się rzuca. Lubi małe samochody.
20. Mitchell Langerak – sympatyczny kangur. Pogra może w pucharze.
41. Johannes Focher – woli strzelać fochy, niż gole i właśnie dlatego został bramkarzem. Numer oznaczy, ile minut spędzi na boisku w lidze.

Obrońcy

4. Neven SubotićUesańczyk z paszportem serbskim lub chorwackim. Sam nie wie, bo zna tylko język niemiecki.
15. Mats Hummels – przyszedł z Bayernu, bo tam był za słaby. Nie pograł długo, gdyż po dwóch meczach złamał nogę. Sobie.
24. Chris Löwe - Krzysiu Lew. Nazwisko mówi samo za siebie. Wyrzucony Sprowadzony z jakiegoś Chemnitzer FC. Krążą plotki, że nie lubi MU.
25. Patrick Owomoyela – mimo ciemnej skóry i dziwnego nazwiska okazuje się być Niemcem.
26. Łukasz Piszczek – ktoś pamięta, jak zaczynał karierę jako napastnik?
27. Felipe Santana – importowany z Brazylii, jednak niewiele łączy go z Ronaldinho.
29. Marcel Schmelzer – Niemiec pełną gębą. Lubi dyscyplinę – sam wymierza sobie karę, gdy nie zastosuje się do wskazówek trenera.
44. Marc Hornschuh – niedawno dołączył do drużyny. Czyści i pastuje buty dla piłkarzy.

Pomocnicy

5. Sebastian Kehl – kaptan zespołu. Jest gruby, ale na tyle chudy, że może jeszcze biegać. Lubi kolor zielony, dlatego często klęczy na środku boiska z twarzą przy murawie.
6. Florian Kringe – z wykształcenia botanik, lubi faunę i florę. Opiekun boiska.
7. Moritz Leitner - młodszy od Goetha. Gazeta "Przegląd NonSportowy" napisała, że lubi pizzę z sosem chilli. Szkoda, że to tylko plotki
11. Mario Goetze – chciałby być nowym Goethem, ale został piłkarzem. Czy żałuje, wystarczy spojrzeć, jak się nazywa jego obecny klub.
14. Ivan Perisić – ściągnięty z Brugii. Chorwat pełną gębą, strzela i fauluje raz za raz. Dowodem na to jest to, że w jednym meczu przed przerwą zarobił bramkę, po przerwie nagrodę pierwszego stopnia za dwie mniejszego.
16. Jakub Błaszczykowski – bez wątpienia gwiazda drużny. To kolejny Polak w Borussii, jednak zasada jest taka, że kiedy gra jeden – drugi musi odejść. Dlatego Smolar szuka teraz pracodawcy. Przerzucany z ataku na prawą obronę. Nogi z kryształu, a zdolności regeneracyjne jak u jaszczurki. Od jakiegoś czasu tylko na rezerwach, bo pojawił się młody talent, którego nazwisko zaczyna się na "G", a kończy na "oetze".
22. Sven Bender – jego poprzedni klub to druga liga niemiecka, zatem transfer do BVB jak najbardziej wchodzi w grę. Chłopak jest młody i ma brata bliźniaka; można ich odróżnić po tym, że brat gra lepiej.
30. Tamas Hajnal – Węgier. A wiadomo, że węgierski akcent jest najśmieszniejszy, więc nie ma łatwego życia – ostatnio nawet Kuba go przedrzeźnia.
36. Yasin Öztekin – kolejny przerobiony na Niemca Turek. Prasuje stroje kolegom z drużyny.

Napastnicy

9. Robert Lewandowski – przyszedł z Lecha pieszo, wcześniej król strzelców polskiej ekstraklasy, pierwszej i drugiej ligi, na treningu strzela gola roku.
10. Mohamed Zidan – drugie wcielenie Zinedina. Tylko, że z Egiptu. Przywłaszczył sobie dziesiątkę.
13. Damien Le Tallec – biały napastnik z Francji, takiego rarytasu nie można było zmarnować.
18. Lucas Barrios – każdy się go bał na Mistrzostwach Świata, będzie straszyć teraz Lewandowskiego, że tamten ma za dużą konkurencję.
19. Kevin Großkreutz – zupełnie przeciętny piłkarz. Wyróżnia się bardzo niemieckim nazwiskiem i wyglądem.
23. Shinji Kagawa – żółte barwy klubu w końcu do czegoś zobowiązują.

Galeria piłkarzy