Gimnazjum
right|thumb|200px|Jeden z ulubionych filmów przeciętnego gimnazjalisty
Gimnazjum. Błąd w systemie.
- Jeden z artykułów Sieci o tym czymś
Szablon:Tmiejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Większość uczniów traktuje je jako okres przejściowy i ma naukę w głębokim poważaniu. Część z nich przypomina sobie o czymś takim jak podręczniki i nauka dopiero wtedy, kiedy grozi im oddelegowanie z tej jakże wychowującej (albo i nie) placówki.
Czym jest gimnazjum
Większość gimnazjów (zwłaszcza osiedlowe) to wielkie zbiorowiska dresiarzy, gimbusów, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali, pedałów, kindergotów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, GTA, Metina, Margonema, Minecrafta, LoL'a czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.
1% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazja należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziły.
Podstawa programowa
- Szablon:Tuczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
- Szablon:Tna wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich. Uczą się też, jak zdobywać zioła.
- Szablon:Tuczniowie powtarzają wiadomości zdobyte dotychczas w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.
Ostatnio, w ramach reformy, gimnazjum wzbogaciło się o program szkolenia galerianek, jedyna szybka odpowiedź na bezrobocie i zapotrzebowanie rynku. Ze względu na to, że lekcje są wyłącznie teoretyczne, ochotnicy i ochotniczki prowadzą czasami zajęcia praktyczne uzupełniające o marketingowej nazwie „słoneczko”.
Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:
- pierwsza klasa;
- powtarzanie pierwszej klasy;
- druga klasa;
- powtarzanie drugiej klasy;
- trzecia klasa;
- absolwent [1].
Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w szkole średniej.
Słownictwo
Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:
- Siema, gejku.
- Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
- Upierdoliłeś się!
- Wypierdalaj.
Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso...Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!- Chyba go popierdoliło!
- Twój stary.
- Leży na twoim.
- Stul dupę, pedale!
- Twoja stara to Afryka, a twój stary po niej bryka.
- Grozisz mi?!
- Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
- Jaki masz level psie?
- Masz wpierdol po lekcjach.
- Pojebało Cię na ryj, kurwa?!
- Masz zadanie z matmy?... Nie? Ty chuju!!!
- Ja pierdolę, prawie wszystko umiałem, a dostałem pałę!
- Jaki muł!
- Jaka typiara!
- Ssij pałę!
- Takich to ja na klatę przyjmuję!
- Patrz się na mnie, jak do ciebie, kurwa mówię! No i na chuj się patrzysz?
- Gdybym miał ręce, zajebałbym Ci z buta!
- Kiszka totalna.
- Sklej wary lapsie.
- Ściśnij pierdziawkę małolatko.
- Jeb się na ryj.
- Udław się fiutem.
- Jaki żaaal!
- Dasz spisać z matmy?
- Spalę ci starą.
- Spalę ci chatę.
- Wyrucham ci dom i spalę matkę!
- Japa cwelu!
- No ja pierdolę!
- Wyjeb mu z bani, kurwa!
- Ta od polaka jest kurwa pojebana chyba!
- Ja pierdolę, jaki przychlast!
- Spierdalaj, lachociągu!
- Ryj, brudna suko!
- Zamknij ryło!
- Jak cię pierdolnę, to cię kurwa matka nie pozna!
- Zobaczysz po szkole, znaczy po przedszkolu!
- Idziesz zajarać?
- Puzony RLZ!!!
- Ej lesbo, gdzie idziesz?
- Daj kamienia!
- Ale urwał! Ale to było dobre!
- Siema Eniu!
- Dobry Mudżyn z Afrika!
- Dawaj na ring! Z bara cię zniszczę!
- Milcz, jak do mnie mówisz!
- Jak cię zara charnę, to ci myjnia nie pomoże!
- Dawaj fajkę chuju. Tylko to mają być Camele, bo wpierdol!
- Wołaj Anię, będzie dymanie!
- Pokaż mi cyce!
- To nie ja, to moja Schauma.
- Fajne masz cycki.
- Cycki ci urosły.
- Chuj ci w dupę.
- Jestem hardkorem!
- A moja stara ma w chuj kasy!
- Żal.pl
- Umyj dupę śledziu!
- E, synek!
- Eee, Cycu!
- Zaraz ci jebnę z półobrotu!
- Klapa jelczu.
- Łykaj pałę dziadka mroza.
- Ciapata Dół.
- Chyba ty!
- Idziem na mleczko!
- Are you fucking kidding me?
- Jak z tobą skończę, to House będzie miał zagadkę na 2 sezony!
- Dawaj haracz!
- Żal, to było w średniowieczu.
- Chyba upadłeś na mózg i padło ci coś na ryj!
- Pojebało cię?
- Przestań pierdolić kurwa, pajacu.
- Nosz kuźwa!
- No chyba cię chuj boli!
- Japa, koniu!
- Co to za szajs!
- Ta od matmy jest pojebana!
- Masz te fajki?
- Pierdolę to, idę do domu ...
- Morda kapciu!
- Wpierdol?
- Nie doruchali cię?
- Yyyyy mleko?
- Ciebie tu nie ma...
- Kocham pedofilów! Oni są tacy...mrrau...sexy! Mam nawet kilka pornoli z nimi.
- Poryło ci beret, dziewczynko?! Jeżeli kochasz starych dziadów to naprawdę musisz być jebnięta!
- Kto nie lubi Palikota, ten ma wpierdol!
- Ściągniesz stanik?
- Wypierdalaj!
- Mam to w dupie, nie uczę się.
- Ty łysy chuju!
- Pierdolisz?!
- Dasz spisać?
- Jaki sprawdzian?!
- Po polskim idziemy zarajać.
- Mogę ci wsadzić? Przecież to lubisz.
- Ona ma taki fajny pulpet na głowie!
- Żabciu...
- Spierdalaj!
- On był taki słodki, że aaaaaaa!!!
- Kurwa, nie mam już np!
- Daj gryza!
- Luzer!
- Ty kutasie!
- Geju jebany!
- Dziwki
- ON-MA-BUŁKĘ!!!
- Pa, jaki zjeb!
- Nie będzie kartkówki, co nie?
- Nie biegam!
- Raz w dupę to nie pedał!
- Ssak majn dikk!
- Obiecujesz?
- Spierdalaj geisie!
- Who łant suck maj dick for tu pajs of gold?
- WHAT THE FUCK?!
- Zostaw mnie geju!
- (-_-)
- Nie, nie pójdę z tobą do kibla ty pedale...
- On chce mnie zgwałcić!
- Wypierdalaj prostować banany!
- Wypierdalaj do Afryki zamiatać pustynię!
- Żryj gruz cyganie!
- Zawsze będę mieszkał z rodzicami.
- Nie będę grał w gry robione dla pieniędzy!
- Z cyganił mi piórnik
- Ty cyganie
Nasz reporter nie zdołał nagrać więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów poniżej poziomu piekła.
Jak rozpoznać pierwszaka
Wbrew pozorom, bardzo łatwo jest rozpoznać pierwszaka, zwłaszcza w pierwszych tygodniach szkoły. Można go poznać po pewnych zachowaniach. A oto one:
- Cały czas rozgląda się po szkole, żeby zapamiętać drogę z sali 304 do łazienki i ze sklepiku na halę.
- Nigdy nie chodzi samotnie, żeby się nie zgubić.
- Czyta różne plakaty i ścienne gazetki szkolne, które wiszą w szkole od kilku dobrych lat i których nikt nigdy nie czyta.
- Robi sobie nieskończoną ilość klasowych sweet foci i dodaje na Fejsa z podpisem „1a tHe bEsT FoReVeR <333 KoooChaM WaS :** gŁuPoLe”.
- Kiedy widzi na ulicy młodszych o rok od siebie szóstoklasistów, nie może powstrzymać się od komentarza „boshe, jakie dzieci”.
- Ma dobre stosunki z nauczycielami.
- Dziewczyny dzień po rozpoczęciu roku farbują sobie włosy na najbardziej oczojebny z możliwych kolor włosów, żeby czuć się „TrEnDy TeeNs”.
Depresyjne zachowania uczniów
Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemiczno-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami[2] w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha i gorączki, skończywszy na świńskiej grypie, albo nawet i AIDS.
