Gwiezdne wojny

Plik:Starwars.jpg

Star Wars – jak to było naprawdę…

Uroczysta premiera filmowa

Klony Glony atakują

Windu i jego baseball

Sługi Lorda Vadera zwani inaczej szturmowcami w akcji

Firma chłodnicza TibannaGas? Dzień dobry, tu egzekutor Darth Vader. Mam takie pytanie – czy można u państwa zamrozić człowieka?

Ten Zły o Hanie Solo

Niech Koc będzie z Tobą

Pozdrowienie tró dżedaja

Wojny gwiezdne filmem dobrym są

Yoda mistrz o filmie tym

long long ago; //in a galaxy far, far away

C++ o Gwiezdnych wojnach

Gwiezdne Wojny (ang. Star Whores) – saga opowiadająca o losach dzielnych wojowników Jedi, którzy wojują za pomocą kolorowych jarzeniówek przeciwko zakonowi Shitów Sithów mających prąd i szubienicę w łapie, a statki kosmiczne robią 18 parseków w 12 parseków. Produkcja filmowa (8 części) zajęła producentom, bagatela, 40 lat, co daje 11 lat kręcenia i 29 picia gorzały. Autor scenariusza zaczął pić 2 lata przed rozpoczęciem produkcji, z tego powodu łapy mu strasznie latały i poprzekręcał kolejność odcinków sagi.

Filmy

Przez wiele lat George Lucas pytany, czy powstaną kolejne części, odpowiadał tylko Panie, idź pan w …'daj pan spokój. Jednakże kiedy w roku 2012 jego organizacja mafijna studio filmowe zostało kupione przez Disnej Entertejment, ogłoszono wszem i wobec, że i owszem, powstanie 7., 8., a nawet 9. część gwiezdnej sagi. Reżyserem będzie koleś od „Zagubionych” – Dżej Dżej Abrams. Jako, że produkcją kieruje Disney, prawdopodobnie w nowych epizodach wystąpią takie asteroidy gwiazdy jak Miley Cyrus czy Demi Lovato.

Na chwilę obecną seria wygląda następująco:

1. „Mrocznie, a widno”
2. „Atak Glonów”
3. „Zemsta Shitów”
4. „Stara Beznadzieja”
5. „Imperium Kapituluje”
6. „Odwrót Yeti”
7. „Pobudka w Nocy”
8. „Pierwszy Yeti”
9. „Odrodzenie Niebochodzika”

Do tego poboczne spin-offy:

1. „Chuligan 1”
2. „Jakiś tam film o Chrzanie z Solą”

Plus nikomu niepotrzebne dodatki, czyli:

1. Serial „Wojny Glonów”, albo co działo się między częścią 2. a 3.;
2. Film „Wojny Glonów”, czyli historia pewnego przekrętu zaraz po 2. części;
3. Drugi serial „Wojny Glonów”, kontynuacja powyższego filmu, dużo nowych durnych postaci, dużo nowych durnych planet i ras… Bomba!;
4. Serial „Star Wars: Rebelianci”, co działo się między częścią trzecią, a czwartą. Jeszcze więcej durnych nowych ras i planet;
5. Serial „Star Wars: Ruch Oporu”, czyli wydarzenia przed, w trakcie i po Pobudce w Nocy. Kumulacja nowych durnych ras i planet...

Jasna strona nocy

• Yoda – choć w radzie najwyższy, to najniższy swym wzrostem był. Na Dagobah zamieszkał, gdzie jego mieszanie zdania składni, końca nie miało. Słynne potrawy gotował opisane w programie „Gotuj z mistrzem Dżedaj”, czasem też Luke'owi kiełbasę zabierał. Według Brauna, Yoda Żydem z pochodzenia był.
• Qui-Gon Jinn – uczeń Hrabi Dooku i mistrz tego niżej. Jedi, który chrzanił radę. Zniszczenie zakonu można zwalić na niego. Chciał uczyć małego Vadera jak korzystać z mocy, i choć mędrcy się sprzeciwiali, po jego śmierci mały Vader odbył szkolenie. Oczywiście nikt się tego nie spodziewał. Jako jedyny wśród Jedi nie umie hipnotyzować ludzi.
• Obi-Tak To Robi – jeden z niewielu Jedi, którzy przeżyli. Wbrew swojemu imieniu nie jeździ wanem. Raz miał okazję zabić Dartha Vadera, ale tego nie zrobił, czego skutki pojawiły się w postaci trzech kolejnych części sagi. Po bohaterskiej śmierci łączył się z Ziemią za pomocą hologramu.
• Mace Windu – czarny brat, mistrz Rady, który miał fioletowy ultra-mega świecący baseball. Zginął porażony przez Palpatine'a, który najpierw sfagocytował baterię do miecza, po czym poraził Windu prądem.
• Luke Skywalker – niezbyt rozgarnięte emo z Tatooine. Miał problemy ze znalezieniem genetycznego ojca, nawet test DNA zawiódł. Niedowiarek, nie umiał wyginać łyżek i wyciągać X-Wingów z bagien Dagobah. Ostatecznie nauczył się kontrolować Moc i wbrew objawieniom Fatimskim Obi-Wana, zdołał nawrócić swojego ojczulka, a sam wyrósł na potężnego i legendarnego Yeti. Ale odbudowanie zakonu będzie trwało całe lata...
• Anakin Skywalker – chłopiec, który przeżył wziął się ze związku Shmi Skywalker i midichlorianów, adoptowany przez Jedi. W wieku 9 lat startował do trzynastolatki. Z Anakina faktycznie zrobił się Jedi. Z jednej strony był on bardzo dobry, potrafił walczyć i rozwalał wszystkich złych dookoła. Z drugiej jednak strony był do dupy: dobijał pokonanych, miał gdzieś rozkazy i łamał celibat, gdyż robił po kryjomu to i owo z Padmé. Potem odciął Murzynowi rękę i został rasistą. Ostatecznie zdecydował się na ciemną stronę i czarne ciuchy (to już mu czarny kolor nie przeszkadzał?), na skutek utraty dwóch nóg, ręki i poparzenia piątego stopnia, podczas kręcenia biograficznego filmu o sobie samym. Był bardzo zakochany w swojej żonce (trzynastolatce, do której za młodu startował). Z miłości do niej przeszedł na ciemną stronę procy. Tak bardzo chciał ocalić jej życie, że aż sam przyczynił się do jej śmierci.
• Ahsoka Tano (AhSuka Tanoth lub Sroka An emo) – rozpieszczona uczennica tego powyżej. Wszędzie biega w samym staniku i spódniczce. Potrafi się nienaturalnie wyginać. W animowanym serialu poświęciła życie dla ok. 50 osób, by wkurć swojego mistrza. Za karę została skazana przez sąd najwyższy (pięciu przypadkowych Jedi) na 4 godziny w bibliotece. Postać ta pojawia się w dwóch seriach przeznaczonych dla dzieci, dlatego żaden fan nie bierze jej na poważnie. Wszyscy wielbiciele Star Wars uważają, że Lucas musiał przegrać jakiś zakład, by stworzyć postać bardziej wkur denerwującą niż Jar jar i... udało mu się.
• Quinlan Vos – tajemniczy i prawie przez nikogo nie znany Jedi, pierwszy raz widzimy go w Mhrocznym Widmie, następnie są o nim tylko wzmianki, ginie na nieznanej planecie poświęcając się dla swoich ziomków.
• Rey – dziewucha stworzona na potrzeby Przebudzenia Kocy. Wszędzie biega z kijem, a życie spędziła wybierając części z Gwiezdnych Niszczycieli, których ktoś nie potrafił porządnie zaparkować i opychając na złomie jak przystało na przykładnego obywatela Polski. Mimo to, w nieznany sposób sama nauczyła się korzystać z Mocy, a nawet walczyć światłopałką. Poza tym, znała się na naprawie i tuningowaniu Sokoła Millennium lepiej nawet niż Han Solony. Istota doskonała (w najbardziej negatywnym znaczeniu tego słowa).
• Ezra Bridger – gimbus w szeregach Jedi. Ma przerost ego. Uczeń tego niżej.
• Kanan Jarrus - mistrz tego powyżej. Stracił wzrok po pojedynku z (jak się okazało) nadal żyjącym Maulem, ale go odzyskał.

Ciemna strona procy

• Darth Maul (a.k.a. Czerwona Morda) – czerwono-czarny brat. Miał zajebistą podwójną czerwoną latarkę, ale niewiele mu to pomogło. Jako, że głupio umarł w pierwszej części, w drugiej już nie zagrał. Z niemieckiego „maul” oznacza „ryj”, co świetnie odpowiada jego specyficznej urodzie. Niemniej jednak ciekawie musiało to zabrzmieć na niemieckiej premierze kinowej das ist mein Schüler Darth Maul. Twardziel, który nigdy nie mruga oczami, ale w gruncie rzeczy to tylko niczego nie świadoma marionetka Palpatine'a.
• Darth Tyranus (czyt. Hrabia Dracula lub Saruman, ewentualnie „Hrabia Sudooku”) – został uczniem (w młodym wieku 76 lat – jak widać, na naukę nigdy nie jest za późno) Palpatine'a, chociaż nie był mu specjalnie wierny, gdyż w swoim czasie wygadał się ze wszystkiego Obi-Wanowi. Na szczęście Obi-Wan nie uwierzył, mimo że Dooku mówił prawdę. Traci głowę dla Anakina. On również był jedynie pionkiem Palpatine'a.
• Darth Vader – czyli inaczej Anakin Skywalker z astmą i plastikowym nocnikiem na głowie, który okazał się być genetycznym ojcem Luke'a, który szukał go przez całą IV część. Ulubiona postać każdego fana. Bohater tragiczny, któremu Makbet, Hamlet, Tristan, Dante czy Roland mogą buty czyścić. Mroczny ziom z charakterystycznym oddechem, który zwala cię z nóg. Mimo swojego zajebistego charakteru i wszędobylskiego duszenia wszystkiego co popadnie, niestety i on również jest marionetką Palpatine'a.
• Darth Sidious/Sheev Palpatine (alias Miszczu lub Władca Marionetek) – mistrz mhrocznej strony Mocy, kanclerz, mason pociągający za sznurki, iluminata, który sprzedał duszę Diabłu Ciemnej Stronie. Lewy elektryk, porażony prądem, przez co doznał stałego uszczerbku na zdrowiu (białaczka, żółtaczka i ogólna brzydota). Popełnił samobójstwo skacząc z parteru podobnie jak Dart Mol. W części dziewiątej-Skajłoker: Ochłodzenie - Dart Syfius jakimś cudem wraca. Knuje kolejne plany przemytu gruzu zniszczenia Yeti Jedi. Ukrywa się na wygwizdowie, ale zostaje namierzony i usmażony piorunami.
• Darth Plagueis – Shit niepojawiający się żadnej części, aczkolwiek został wspomniany przez Palaptine'a. Szkolił Sidiousa, ale został przez niego zabity i prawdopodobnie potrafił ratować od śmierci, ale w rzeczywistości to nie mamy takiej pewności, gdyż to tylko legenda.
• Darth Bane – pradawny Shit, który również nie pojawia się w żadnym filmie, jednakże powszechnie wiadomo, iż to dzięki niemu ten zły zakon przetrwał tak długo i niczym Illuminati wpływał na politykę Starej Republiki. Bane wiedział, że Sithowie lubią się nawzajem rżnąć, dlatego wymyślił tzw. „Zasadę Dwóch”, aby ciemna strona mogła przetrwać i kiedyś zemścić się na Jedi oraz, co za tym idzie – przejąć władzę. Utrwalił on w zakonie podział na seme i uke mistrza i ucznia, którzy niby są sobie lojalni, ale w rzeczywistości jeden chce wyrżnąć drugiego, a drugi pierwszego... I tak! Tu chodzi o planowanie morderstwa i szukanie innego Sitha! Zboczuchy...
• Kylo Ren – znany wcześniej jako Ben Solo. Zdrajca zakonu Jedi, poszedł w stronę Vadera (swojego dziadka) i wyrżnął uczniów biednego Luke'a. Znienawidzona przez fanów postać za to że zabiła Chrzan z solą. Znany z tego że jest katolikiem (po mieczu świetlnym widać). Rey miała okazję żeby go zajebać ale musieli ją oddzielić szczeliną w Bazie Srajkiller. Ogólnie frustrat i emo. Jedyne co ma wspólnego z dziadkiem to talent do wknia się o byle pierdołę.
• Snoke – stary, "mądry" pierdziel, mistrz tego wyżej. Główny złol nowej trylogii. Nie wiadomo kim, ani skąd jest ale jak się okazało nie jest to wcale istotne, bo był nikim. Można jedynie przypuszczać, że był bliżej nieokreślonej orientacji gdyż tuż przed swoją śmiercią wyrażał zadowolenie z owego faktu z niesamowitą wręcz ekscytacją i orgazmem w głosie. Był tak wszechpotężny, iż dał się wykiwać uczniowi jak przedszkolak i został zarżnięty odpaleniem miecza na odległość, który trzymał obok siebie na tronie.

Inni bohaterowie

• Han Solo (czyt. Chrzan z Solą) – człowiek pochodzący z Koralii, o uśmieszku tak krzywym i wkucym, że aż zniewalającym. Nie dość, że zoofil, to jeszcze homo. Pilotuje statek zwany ptaszkiem Sokołem Millennium, który wygrał z ziomem zwanym Lando Calrissianem w grze Sabak. Fordowi nie chciało się go grać, więc Disney uśmiercił go w siódmej części (oczywiście że nie osobiście). Jest niezabijalny.
• Leia Organa (czyt. Leje Orgazm Solony lub Lewe Organy Solone albo Fleja Organizm Solny) – pochodziła z planety o nazwie Alderaan. Tak czy inaczej, jej planeta została rozpirzona w pył przez laser wystrzelony z latającej kulki o nazwie „Gwiazda śmierdzi, śmieci Śmierci” z głośnikiem przy północnym biegunie. Później żona Hana Solonego, który i tak ożenił się z nią tylko po to, by zapewnić przykrywkę swoim homoseksualnym zapędom. Miała super pamięć, pamiętała swoją matkę (tę niżej), choć umarła, gdy ją rodziła.
• Padmé Amidala (czyt. Padła A mi dała) – królowa, a potem senator planety Naboo uwielbiająca ubierać się jak gejsza, choć z czasem swój styl zmieniła na obcisłe ubranka sado-maso. Oblubienica Anakina Skywalkera, nieco od niego starsza, ale w rzeczywistości bardziej dziecinna i naiwna. Współwinna przejścia Anakina na Ciemną Stronę Mocy, choć pewnie nie była tego nawet świadoma. Urodziła bliźniaki, Luke'a i Leia'ę, którzy zamierzali wyprostować ojca, gdyż podobno jeszcze był dobry.
• Chewbacca – jakiś futrzak do niczego niepodobny pochodzący z planety Kaszy. Jego siła jest odwrotnie proporcjonalna do intelektu. Zawsze, kiedy się denerwuje wyrywa ręce wydając okrzyki a'la stado orangutanów.
• Generał Grievous – przerośnięta puszka po coli. Osoba ta machała pięcioma mieczami świetlnymi, ale nie była ani Sithem, ani Jedi. Dał się zabić Kenobiemu, choć wcześniej zamordował wielu innych Rycerzy Jedi. Przydupas Dooku. Prototyp Dartha Vadera.
• Lando Carlissian – jeden z nielicznych czarnych w tej galaktyce. Karciarz i hazardzista. Zdrajca, potem przyjaciel.
• Shmi Skywalker – matka Anakina „Vadera” Skywalkera. Matka Boska z kosmosu. Będąc dziewicą urodziła dziecko poprzez Ducha Świętego, eee, znaczy, Moc.
• Bobo Frut Boba Fett – łowca głów i innych części ciała. Osoba, która ma w dupie całą tą opowieść – ważne, żeby dobrze zarobił. Nigdy nie rozstaje się ze swoją zbroją, przez co tak śmierdzi bigosem, że wszyscy wolą go unikać. Został pokonany przez ślepego Hana Solonego, wydając przy tym takie śmieszne dźwięki. Lata statkiem o nazwie Niewolnik I. Glon Klon i syn tego niżej.
• Jango Fett – łowca głów i innych części ciała. Osoba, która ma w dupie całą tą opowieść – ważne żeby dobrze zarobił. Nigdy nie rozstaje się ze swoją zbroją, przez co tak śmierdzi bigosem, że wszyscy wolą go unikać. Zmarł na odcięcie ręki i głowy, a wszystkiemu winny jest Murzy... znaczy Mejs Windu. Lata statkiem o nazwie Niewolnik I. Stworzył sobie armię klonów. Jest ojcem Boby.
• Jabba the Hutt – przerośnięty ślimak o tak zasmarkanym nosie, że nie można zrozumieć co mówi. Gangster, który z Lei chwilowo zrobił prostytutkę. Leia z zemsty za zszarganą w społeczeństwie opinię udusiła go.
• Wilhuff Tarkin – stary pedofil, który dowodził Gwiazdą Śmierci. Zniszczył Alderaan podczas przesłuchań Lei. Taki komunista z wyglądu.
• Dżar Dżar Sfinks Binks – najbardziej znienawidzona postać w całej sadze. Słynie ze swojej fajtłapowości, łapania jedzenia językiem z odległości 2 metrów i innych odpałów. Zmarł po udzieleniu mu pomocy przez łódzkie pogotowie
• Armia Klonów – kolesie w białych zbrojach, którzy służyli Republice podczas wojny z Separatystami (nie, nie na Ukrainie), ale potem otrzymali rozkaz 666 i wymordowali połowę Jedi (drugą połowę zabił Darth Vader). Później jako Szturmowcy walczyli z Rebelią. Byli tacy tępi, że pokonali ich misie na śmierdzącej planecie. Nigdy nie potrafili w nic trafić z blastera.
• Dwaj żołnierze Imperium, którzy szukali droidów – epizodyczne postacie z Gwiezdnych wojen. Nie dość, że pojawili się na ekranie przez jakieś 20 sekund, to w tym czasie zostali zrobieni w cha przez Kenobiego. Czyni to z nich postacie bardzo tragiczne. Być może nawet bardziej tragiczne od Dartha Vadera.
• Finn – przypadkowy szturmowiec, który postanawia olać swoich dowódców i sobie pójść. Przy okazji zostaje wplątany w intrygę o jakiegoś droida i razem z Rey spotyka podstarzałego Hana Solonego, a później walczy z Kylo Renem i trochę podsmażony trafia do szpitala. Czwarty czarny w odległej galaktyce. Znany również jako zdrajca.
• Poe Dameron – nowy Chrzan z Solą, tylko bardziej podrasowany i szlachetniejszy. Zastąpił Leii syna po tym jak Ben spierdzielił do Snoke'a. Za sterami myśliwca zmienia się w wariata kosmicznego i staje się głuchy na rozkazy - liczy się wtedy tylko dobra rozwałka.

Statki

Wiadomo, że jak są kosmiczne opowieści, to muszą też na czymś latać. Statki można podzielić na:

• Myśliwce – mała kupka złomu, która atakuje duży złom zgodnie z zasadą „w kupie siła”. Separatyści sterowali tymi złomami za pomocą jeszcze mniejszych złomów, imperium miało jeszcze mniejsze lub większe (w zależności od punktu widzenia) złomy, za to w tak dużej ilości, że mogą się same o siebie w locie rozwalać, a rebelia miała złomy robione u polskich mechaników, co widać na filmie (dobra odporność i skuteczność);
  • N1 – żółto-srebrne (niczym zęby) złomki zrobione, żeby mieszkańcy Nabuta mogli się pochwalić, jakie słabe, ładne złomy odzyskują z recyklingu. Jakimś cudem jeden z nich rozwalił cały okręt, co się nie udało całemu szwadronowi. Nazwane na cześć niezawodnej, Rosyjskiej (hmm… powstał nam tu oksymoron) rakiety…;
  • Droid-sęp – złom kierowany przez złoma – słaby, ale nieziemsko szybki;
  • Delta-7 – jeszcze szybszy i słabszy złom dla Jedi, żeby mogli poszpanować refleksem, potem zastąpiony przez Eta-2, bo był jeszcze szybszy;
  • TIE Fighter – złom w pełnej postaci – kula do kręgli z kijami od szczotki, na którego końcach zamontowano po desce klozetowej. Są tanie, szybkie, tanie, zwrotne i co ważne – tanie;
  • TIE Interceptor – jeszcze szybszy, zwrotniejszy, droższy tańszy, ale i tak złom;
  • TIE Bomber – wolny – zamiast kuli do kręgli zamontowano dwie rury kanalizacyjne, żeby mogło to atakować i złomować większe złomy;
  • X-wing – myśliwiec wyjy w kosmos. Szybki, zwrotny, odporny. Jeden może zezłomować Największy W Filmie Złom. W ataku skrzydła rozwalają się w przekroju i dzielą na dwie pary skrzydeł;
  • Y-wing – złomek, który może zezłomować efektywnie większy złom, ale z tym małym już sobie nie radzi;
  • A-wing – złom bardzo szybki, bardzo zwrotny, bardzo mocny (jak na myśliwiec), bardzo trudny w naprawach i jeszcze droższy. Kilka krążowników nie może zniszczyć superniszczyciela, a jeden myśliwiec wbija się w mostek i powoduje podwyżki wśród złomiarzy;
  • B-wing – następca Y-winga, złom nad złomy, w dodatku asymetryczny. Atakuje, lecąc bokiem, ląduje też na boku;
  • Alpha 3 (V-wing) – słaby złom używany przez glony klony. Nie ma się co równać z zajefajnymi złomami Jedi;
  • ARC 170 – starsza wersja X-winga, szybka, zwrotna, tania, ale jeszcze nie tak szpanerska;
• Sokół Millennium – na smukłego sokoła nie wygląda, ale jest „najszybszą kupą złomu w galaktyce”. Potrafi prześcignąć wszystko, ale proces naprawy jest niesamowicie żmudny i trudny (a propos polskich mechaników);
• Lucrehulk – bardzo duża kula do kręgli z dyskiem wokół. Ma ukrytą broń i sporo złomków;
• Venator – trójkątny złom stosowany w misjach dyplomatycznych. Przenosi dużo małych złomków;
• Star Destroyer – po Venatorze pozostał kształt i funkcja. Potrafi niszczyć wszystko (ale i tak potrzebne mu myśliwce);
• Executor – większy kolega tego wyżej. Był niezniszczalny, dopóki jakiś pijany pilot A-winga nie wpierniczył się w jego mostek;
• Gwiazda śmieci śmierdzi Śmierci – dyplomacja w szczepionce, która złomuje wszystko tak, że złomiarze nawet nie zdążą się ucieszyć. Poradzi sobie z supermegahiperpotężnymi flotami i planetami, ale kilka myśliwców to dla niej aż nadto;
• II Gwiazda śmieci śmierdzi Śmierci – klon tego wyżej, ma o wiele silniejszą siłę rażenia niż jedynka, ale co z tego, skoro architekci tej o to gwiazdy nie nauczyli się na błędach z jedynki. Tym razem towarzyszył jej jeszcze większy szyb prowadzący do głównego reaktora, co ułatwiło myśliwcom jej zniszczenie. Ach… te imperialne tępaki…

Planety

Jako, że rzecz dzieje się dawno, dawno temu w odległej galaktyce, jest jasne, że akcja dzieje się na paru planetach. Oto one:

• Croissant Coruscant – stolica galaktyki. Metalowa duża kulka w kosmosie bez żadnych drzew. Ciekawe skąd oni biorą tlen? Być może tak będzie wyglądać nasza Ziemia w przyszłości.
• Hosnian Prime – druga metalowa kulka w kosmosie, ale już z drzewami i morzami, rozwalona przez gwiazdobójcę, to raczej tak będzie wyglądać Ziemia w 2500 roku.
• Tatooine – jej powierzchnia jest pokryta piachem i domkami jak u Flintsonów. Kryjówka dla przestępców. Planeta rodu Skywalkerów oraz Arabów, którzy lubią porywać ludzi… Z dziwnych przyczyn, to właśnie z tego zadupia pochodzą najwięksi bohaterowie Galaktyki. Planeta ta leży niby w jednej z najlepiej rozwiniętych galaktyk, ale mimo to jest tam dziadostwo jak we wschodniej Europie.
• Mygeeto – zimowa planeta na której podczas wykonywania Rozkazu 666 66 zginął pewien Jedi.
• Alderaan – rodzima planeta Lei. Rozpierniczona przy pomocy lasera najcięższego kalibru. Prawdopodobnie jakąś tam gwiazdę śmieci, czy coś takiego…
• Naboo – planeta mająca krajobraz jak Irlandia. Pochodzili z niej takie osobistości jak: Palpatine, Padmé Amidala i Jar Jar Binks, którzy o dziwo mieli swój większy lub mniejszy wkład w powstaniu Imperium. Atakowały ją ropuchy z Federacji Rosyjskiej Handlowej.
• Endor – miejsce zielonych lasów i dzikich misiów ubranych jak Indianie. Wokół niej krążyła druga Gwiazda Śmieci.
• Yavin – tajna baza Rebeliantów. Jeśli chodzi o malowniczy krajobraz, to taka Polska z wyglądu…
• Hoth – druga kryjówka Rebelii. Nie daj zwieść się nazwie, na planecie zwanej Gorąco jest zimniej niż na Antarktydzie. Można spotkać tam pełno imperialistów, wamp, duchów i Ruskich. Ostatnio widziano nawet Yeti.
• Kamino – planeta, w której robiono eksperymenty i klonowano ludzi. Kryjówka Jango Fetta.
• Dagobah – Dolina Rospudy i kryjówka Zgredka.
• Utapau – kryjówka generała Śmieciousa. Tam Obi zabił tego tchórzo-cyborga, co ucieka do mamy po każdej walce.
• Mustafar – kryjówka, kurczę, ile tych kryjówek! Schowali się tam Separatyści. Planeta lawy, na której Kenobi grillował swojego rodzonego padawana.
• Bespin – miasteczko w chmurkach, wbrew pozorom nie takie przyjazne.
• Geonosis – taki Saturn z wyglądu. Drugie pustynne zadupie (jedno nie starczy) znajdujące się w niewielkiej odległości od pierwszego. Z niego pochodzą niezniszczalne super czołgi, drony i Tomahawki. Rodzima planeta droidów bojowych.
• Kashyyyk – (cholera, ile tam tych igreków nastawiali?) planeta Chewbacci. Tam stary Yoda pojechał ratować Wookie, lecz mało brakło, a zarąbały by ich własne klony.
• Jakku – trzecie pustynne zadupie w galaktyce. Kiedyś była tam bida z nędzą, ale odkąd dobito tam Imperium, mieszkańcy żyją w dostatku dzięki zbieractwu złomu.
• Baza Starkiller – największy rozcz w historii galaktyki, przy niej Gwiazda Śmieci to pryszcz na tyłku Imperatora. Oczywiście architekci Najwyższego Porządku (tacy post-imperialni kolesie) uznali, że dwa poprzednie razy były przypadkowe, więc walnęli czuły punkt wielkości stadionu bejsbolowego.
• Pandora – eeee, pomyliły mi się filmy…

Rasy

Jako, że rzecz dzieje się dawno, dawno temu w odległej galaktyce, jest jasne, że bohaterowie będą składać się z różnych ras. Oto niektóre z nich:

• Ludzie – rasa pochodząca nie wiadomo skąd, ale jest najliczniejsza w galaktyce. Połowa głównych bohaterów sagi składa się z człowieków. Oczywiście posługują się językiem angielskim (ach ci brytyjscy kapitaliści, nie mogli oszczędzić odległej galaktyki), najczęściej mają jasny kolor skóry, choć zdarzają się też niedobitki czarnoskórych…;
• Twi'lekowie – wyglądają jak ludzie posmarowani niebieską, bądź zieloną farbą. Na głowach mają śmieszne i bardzo długie czułki, które utrudniają walkę z przeciwnikiem. Tak czy inaczej nie powinniśmy narzekać na ich oglądanie. Kobiety z tej rasy są na tyle seksowne, że albo zostają zakonnicami, albo prostytutkami Huttów;
• Huttowie – są najczęściej gangsterami. Posługują się przedziwną mową, przy której aż bolą uszy. Są obrzydliwie bogaci, często zakładają haremy i domy publiczne, do którego przez chwilę należała Leia. Ich hobby to balangi, wyścigi, zakłady i szantażowanie istot, które są im dłużne. Nikt nie zazdrości im urody. Zamieszkują Tatooine;
• Jawowie – malutkie ludziki o głosach wiewiórek. Uwielbiające ubierać się w kaptury, ale nie tak zajte jak Jedi. Nielegalni handlarze koksu i robotów. Zamieszkują Tatooine;
• Tuskeni – ludzie, tyle że lubiący porywać, gwałcić i mordować co popadnie, kochają też przeszkadzać w rajdzie Dakar. Są jak Araby, tyle, że nie potrzebują Koranu do bycia dzikimi. I owszem, oni również zamieszkują Tatooine;
• Wookiee – dwumetrowe chodzące dywany przypominające małpy i morsy, uwielbiające się wydzierać i wyrywać kończyny. Pamiętaj, gdy w cokolwiek z nimi grasz, daj im zwyciężyć! Chyba, że nie chcesz mieć ręki…
• Ewoki – najbardziej znienawidzona przez fanów rasa, słodkie pluszaki zamieszkujące Endor. Indianie, którzy pokonali legion topowych żołnierzy Imperium, przy pomocy łuków i strzał. Tak, jasne…
• Gunganie – druga rasa, której fani nie lubią, ze względu takiego osobnika jak Dżar Dżar (Słoik Słoik). Mimo zacofania gospodarczego i ciemnoty posiadają dość dużą armię. Pierwotna ludność Naboo;
• Toydarianie – są niskimi istotami, potrafiącymi latać przy pomocy niewielkich skrzydeł. Są odporni na czary mary i inne triki… Liczy się dla nich tylko forsa. Być może to Żydzi stanowili inspirację do ich stworzenia;
• Neimoidianie – wyglądające jak przerośnięte ropuchy istoty. Wredne istoty… Chciwe istoty… Ale i niebywale tchórzliwe istoty… Dokonali aneksji Krymu, yyy… znaczy, Naboo;
• Aqualishanie – istoty przypominające morsy swoimi kłami. Mają sraczkowatą, zieloną albo brązową skórę. Poza tym wyglądają jak ludzie. Mają także dwie pary oczu jak pająki. Jeden taki próbował bardzo kulturalnie porozmawiać z Lukiem w kantynie ale dzięki Kenobiemu, stracił dłoń.

Kanon

Od 2014 organizacja mafijna studio George'a Lucasa z Disney'em na czele postanowiło cofnąć wszystkie książki, gry, komiksy i inne badziewie zastąpić je innymi, ponieważ tamte naruszały zasady świata Star Warsów i Lucas w końcu się tak wkł, że Expanded Universe (pol. Rozszerzony wszechświat) zostało wymazane z historii naszej galaktyki.

Obecnie wyróżniamy trzy poziomy tego czegoś:

• Kanon od niedawna zwany nowym Kanonem – czyli wszystkie dzieła, które istnieją od 2014. O dziwo połowa tych rzeczy, które rzekomo nie podobały się Lucasowi, nagle zaczęła wracać do nowego kanonu…
• Legendy zwane także starym Kanonem lub Expanded Universe – czyli wszystko wydawane do 2014 roku. Cofnięte przez Disneya, żeby mieć miejsce na Przebudzenie Kocy, cofnąć cały syf, które wprowadzały Legendy oraz (co oczywiste) zyskiwać hajs;
• Niekanon – rzeczy, które opisują coś, co kompletnie jest porypane i nie pasuje do reszty. Zatem jest tutaj pełno rzeczy typu: fanfilmy, LEGO Star Wars lub co by się stało, gdyby Vader zakolegował się z Dooku i poszedł z nim na piwo.

Obecnie ludzie próbują sobie tworzyć alternatywne, własne kanony i tłumaczyć masę mało istotnych dla sagi głupot we własny sposób, a do rozpowszechniania tej propagandy służą im między innymi Jutjub, Tłiter i tym podobne.

Prawdy o życiu i świecie według Gwiezdnych Wojen

• Trafienie w coś wiązką laserową sprawia, że to coś eksploduje;
• W próżni kosmicznej słychać i widać wybuchy;
• Cała planeta musi mieć jednolity, identyczny klimat na całej powierzchni i musi mieć jednego władcę, nie może składać się z wielu państw. Jeśli na jakiejś planecie istnieje pustynia, to musi pokrywać całą powierzchnię. Jeśli na planecie jest mróz i śnieg, to musi być na całej jej powierzchni;
• Jeśli dasz się ponieść gniewowi, to przejdziesz na Ciemną Stronę Mocy i wszyscy twoi dotychczasowi przyjaciele automatycznie staną się twoimi wrogami, a wrogowie przyjaciółmi;
• Jeśli korzystasz z Mocy poprzez gniew i nienawiść, to musisz wielbić Imperium i Sithów i nienawidzić Jedi oraz Republiki lub Rebelii;
• Jeśli widzisz, że dzieje się coś wbrew twoim zamiarom lub słyszysz coś, w co nie możesz uwierzyć, musisz krzyknąć „Nieeeeeeeeeeeeee!”;
• Demoniczne postacie uwielbiają się śmiać bez powodu;
• Imperator Palpatine jest wyjątkowo potężny, ale nie potrafi lewitować i nie może nic zrobić, gdy ktoś rzuca go w przepaść;
• Każda potężna stacja bojowa Imperium ma zewnętrzny kanał prowadzący prosto do głównego reaktora, który dzięki temu można wraz z całą stacją zniszczyć jedną torpedą;
• Nie ma Boga i Szatana. Jest Moc, która dzieli się na dobrą, Jasną Stronę i złą, Ciemną Stronę.
• Gdy podróżujesz w nadprzestrzeni, powyżej prędkości światła, nadal możesz porozumiewać się ze swoją odległą bazą zwykłą krótkofalówką.
• Mimo braku grawitacji, statki po zestrzeleniu i tak spadają.

Fani

Gwiezdne Wojny stały się fenomenem w Stanach Zjednoczonych. Istnieją fankluby i tajne organizacje wyznające praktyki ciemnej strony mocy. Istnieją też maniacy, którzy wierzą, że wszystko „dawno, dawno temu w odległej galaktyce” działo się naprawdę i systematycznie uczęszczają na nauki walki mieczem świetlnym, czy też przebierają się za filmowych bohaterów.

Jesteś uzależniony, jeśli…

…widzisz, jak twoje dzieci tak robią

• Zamiast latarki w sklepie, prosisz o miecz świetlny;
• W krytycznych momentach rozmowy mówisz do syna: Nie (imię), to ja jestem twoim ojcem;
• Gdy zauważasz księdza, mówisz do niego „Niech moc będzie z tobą!”;
• Próbujesz przekonać swojego syna do przejścia na ciemną stronę i wspólnego panowania nad galaktyką;
• Wyruszasz do Puszczy Białowieskiej w poszukiwaniu Yody;
• Myślisz, że Księżyc to Gwiazda Śmierci;
• Potrafisz zabić nauczyciela słynną mocą duszenia Sithów;
• Potrafisz przyciągnąć do siebie butelkę piwa, za pomocą swojej Mocy;
• Planujesz budowę ścigacza;
• Zawsze odpowiadasz „tak, mistrzu”;
• Gdy jesteś zdenerwowany, dusisz swoją żonę Mocą;
• Próbujesz urodzić syna z Mocy;
• Przed kartkówką mówisz mam co do tego złe przeczucia;
• Biorąc dowolny kij lub patyk i przejeżdżając komuś po ręce, mówisz: HA! WŁAŚNIE OBCIĄŁEM CI RĘKĘ! HA, HA! NIE MASZ JEJ! I CO!? HA HA!
• Wydajesz roczną pensję na filmowe gadżety i inne pierdoły;
• Myślisz, że bliźniaki z klatki obok to klony;
• Na dworcu pytasz, o której odlatuje transport na Coruscant;
• Podpalasz się z myślą, że ktoś cię uratuje i zakuje w czarną zbroję;
• Myślisz, że jak wchodzisz do wanny z wodą, z podłączonym do prądu tosterem, to używasz piorunów mocy;
• Gdy ojciec wraca do domu po wywiadówce, to twierdzisz, że wyczuwasz silne zaburzenia mocy;
• Wydajesz pieniądze na podróż dookoła świata w poszukiwaniu Świątyni Jedi;
• W sklepie zamiast płacić ziemską walutą, dajesz sprzedawcy kredyty twierdząc, że ta waluta „może być”;
• Machasz komuś palcami przed oczami i myślisz, że rzuciłeś na niego urok;
• Przed sprawdzianem mówisz koledze niech Moc będzie z tobą;
• Lecąc samolotem czekasz, aż pilot wykona skok w nadprzestrzeń;
• Lecisz w kosmos, żeby znaleźć Coruscant;
• Gdy ktoś się z tobą nie zgadza, mówisz Niepokoi mnie ta niewiara… i dusisz go Mocą;
• Rozkręcasz latarkę i próbujesz ją naprawić Mocą.
• Wierzysz w midichloriany.
• Myślisz że dresiarze to Aqualishanie którzy chcą ci wpierdolić.
• Skaczesz wybijając się nogami dwa razy i dziwisz się że nie szybujesz przez 00,1 sekundy.