X wiek

997 przekierowuje tutaj. Zobacz też numer na policję, program „997”.

X wiek – tłuściutki kawałek historii zaczynający się w 901 a kończący w łatwym do zapamiętania roku 1000. Był to środek średniowiecza i czas jednej z największych katastrof w tej części wszechświata – powstania Polski.

Kalendarium

• 901 – Kraków został zajęty przez Czechów. Smok wawelski nie pomógł w obronie miasta.
• 904–365 – w Rzymie znudziła się monarchia, znudziła demokracja i powstała, uwaga, pornokracja.
• 906 - Węgrzy weszli na krzywy ryj na imprezę prowadzoną przez Państwo Wielkomorawskie. Potem wypili 3 litry wina i po pijaku niechcący roz****li Państwo Wielkomorawskie i tam zostali.
• 909 – powstało opactwo w Cluny. Było nietypowe jak na tamte czasy, gdyż tamtejsi mnisi się modlili zamiast wychowywać gromadkę swoich dzieci.
• 911 – lądowanie w Normandii w wykonaniu Wikingów. Obrona wybrzeża odpowiedziała ogniem z bunkrów.
• 930 – na Islandii znudziła się pornokracja i wróciła demokracja w postaci pierwszego parlamentu na świecie.
• 2 lutego 962 – Otton I wymyślił, że w Niemczech będzie Cesarstwo Rzymskie, co skutkowało koniecznością założenia cięższej korony.
• 14 kwietnia 966 – Polska wskoczyła do chrzcielnicy, gdzie się wesoło wypluskała. Rachunek za wodę płacimy do dziś.
• 970 – Wikingowie odkryli piękny kraj, pokryty łąkami i lasami. Nazwali go Grenlandią.
• 972 - bitwa pod Cedynią. Polacy po raz pierwszy skopali Niemcom tyłki.
• 982 – autor powyższego odkrycia, Eryk Rudy, po wygnaniu z Islandii zbiera grupkę znajomych i osiedla się na Grenlandii.
• 1000 – zjazd gnieźnieński, Niemcy przyjechali do Polski, zabrali złote talerze, rękę świętego i wrócili. I kto tu niby kradnie...

To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny historii. Jeśli masz tyle lat, co Pai Mei – rozbuduj go.