Poradnik:Jak zostać prawdziwym punkiem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Jak być prawdziwym punkiem – poradnik

Zapewne chcesz być prawdziwym tró punkiem, a nie kolejnym pozerem, który myśli, że wie o punku wszystko tylko dlatego, że żył pod koniec '70 i w '80? Jak możesz tego dokonać? To proste! Dzięki naszemu poradnikowi możesz zostać prawdziwym, tró hardcore'owym pancurem, wywołując zgorszenie sąsiadów i zazdrość rówieśników!


Strój i ogólny wygląd

  • Buty są dla kapitalistów – noś tylko glany, ewentualnie trampki z bazaru.
  • Kurtka – noś tylko ramoneski (tak, nawet kiedy na polu jest 15 stopni poniżej zera – nie możesz założyć płaszcza)
  • Odzież wierzchnia – powinieneś nosić stare, brudne jeansy (ale nie dziurawe, bo będziesz grandżowcem) i T-shirt z muzycznym nadrukiem (wywal to z emblematem Maidenów – tylko punk rock); jeśli jesteś dziewczyną –dopuszczalne kabaretki i mini spódniczka; dobrze jest mieć na ubraniu naszywki, najlepiej „A” w kółeczku, bo każdy punk to anarchista.
  • Skarpety – muszą być stare, brudne i śmierdzące – takie są tró! (nie, Al Bundy nie jest punkiem, choć ma potencjał).
  • Brud – tak, tak, tylko dzięki temu możesz mówić o sobie „punk” – musisz się zabrudzić! Wysadź/zabetonuj/sprzedaj wannę i nie myj się kilka tygodni. Jeśli mieszkasz na wsi dla lepszego efektu możesz potaplać się trochę ze świnkami.
  • Irokez – aby nikt nie pomylił cię z metalem (patrz punkt poprzedni) musisz mieć iście punkową fryzurę! Włosy (im dłuższe, tym lepsze) zgól na całej głowie, pozostawiając jedynie wąski pasek na środku głowy (wzdłuż, nie w poprzek!). Żele do włosów to wynalazek kapitalistów - użyj kultowej wody z cukrem. Twoja fryzura musi być oczojebna – zafarbuj ją na jakiś nietypowy kolor, taki jak pomarańczowy, zielony, czerwony (najlepiej) lub niebieski. Jeśli nie masz farby do włosów – użyj takiej w spreju.

Muzyka

  • TYLKO PUNK ROCK!
  • ...jak to "co to jest"?! No, weź mnie nie załamuj, człowieku...
  • Nie, to thrash metal! Za ciężkie i za skomplikowane technicznie! Co z tego, że ma związki z punkiem? Masz być tró!
  • NIE!!! To jest grunge! Nirvana? Nie dobijaj mnie... 3 akordy - to prawie rock progresywny!
  • Muzyka, której słuchasz nie może mieć więcej niż 2 akordy gitarowe w piosence (a najlepiej w całym albumie)
  • Tekst dowolnej piosenki musi wzbudzać uśmieszek politowania u grunge'owców, zażenowanie na twarzach rockersów i ataki śmiechu u jazzmenów.
  • Mówią, że niby to coś, co ma więcej akordów i dobry tekst, też jest punk rockiem? To pozerstwo! Nie słuchaj ich! To ty jesteś prawdziwym punkiem!

Zespół

  • aby być bardziej true musisz mieć własny, punkowy zespół!
  • jeśli chodziłeś do szkoły muzycznej - odpuść sobie, nie nadajesz się
  • no chyba, że chcesz grać na czymś, z czym nigdy nie miałeś do czynienia - jak basistaperkusista Sex Pistols
  • nazwij zespół iście punkowo - dobra nazwa to "Dziurawe rajstopy" albo "Brudne glany Wietnamu"
  • pamiętaj - dwa akordy dla gitarzysty, perkusista, który nie widział perkusji na oczy i basista, który gra prościej niż Novoselic w Smells Like Teen Spirit to podstawa dobrego bandu!
  • piosenka - melodia musi być zgodna z powyższymi wytycznymi, a tekst musi być taki, aby przypominał wypociny typowego gimnazjalisty
  • nie, nie może mieć więcej akordów
  • nie, nie może być lepsza technicznie
  • nie, nie może mieć sensowniejszego tekstu
  • nie, nie może być cięższa
  • NIE, NIE, NIE!!! Jak złamiesz powyższe zasady, to będziesz grał grunge albo thrash metal! Obciach na całego!

Zachowanie, poglądy i zwyczaje

  • jesteś anarchistą!
  • ...albo komunistą!
  • ...albo socjaldemokratą!
  • nie chodzisz na wybory
  • no dobra, jak chodzisz, to głosuj na postkomunistów/anarchistów/socjalistów
  • no dobra, nie przyznawaj się, że mówisz "te je**** komuchy nie mogą wrócić do władzy" i głosujesz na prawicę
  • musisz chodzić na punkowe koncerty
  • musisz tańczyć na nich pogo
  • nie wiesz, co to? Argh... Po prostu podskakuj i wbijaj się w innych tak, jakbyście grali w rugby mając atak padaczki.
  • Pier*** system!!! Maluj wszędzie a w kółeczku i łam prawo - uciskający lud wymysł kapitalistów!
  • no dobra, przynajmniej twierdź, że tak robisz
  • pij tanie wino
  • nie, to nie takie za 15zł
  • nie, Sophia to tanie wino, a nie tanie wino! Odłóż ją...
  • no, Leśny Dzban może być!
  • trzeźwość to zło - pamiętaj
  • zawsze i wszędzie mów, że pier****sz system i jesteś punkiem - nawet zapytany o godzinę albo wywołany do odpowiedzi w szkole
  • mieszkasz tylko na squacie! Sprzedaj dom/mieszkanie, albo urządź w nim śmierdzącą melinęsquat.


Gratulacje! Teraz już możesz się lansować wśród kolegów na podwórku! Co prawda punkiem nie jesteś i raczej nigdy nim nie będziesz, ale kto by się przejmował takimi szczegółami, kiedy można dumnie krzyczeć "fuck the system!".