Android (system operacyjny): Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przeniesiono z Category:Google do Category:Oprogramowanie Google przy użyciu Cat-a-lot) |
Ostrzyciel (dyskusja • edycje) M (red.) |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:IceCream Sandwich (7791561448).jpg|thumb|Mniam!]] |
|||
[[Plik:Hitler-android displayv2.jpg|thumb|200px|Android pokazuje [[Adolf Hitler|swoje korzenie]]]] |
|||
| ⚫ | '''Android''' – [[system operacyjny]] dla [[kalkulator]]ów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, [[rolex]]ów, laptopów, dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]]. |
||
| ⚫ | |||
| ⚫ | '''Android''' – system operacyjny |
||
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych [[Anarchiści|anarchistów]] wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo!|Yahoo]] jest lepszą wyszukiwarką niż Google. |
|||
== Historia == |
|||
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc, grupę radykalnych [[Anarchiści|anarchistów]] wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo!|Yahoo]] była lepszą wyszukiwarką niż Google. To doprowadziło do wielu spekulacji wśród analityków, że Google planuje się wydać „Google Phone”. Te pogłoski przybrały wartości po tym, jak Ś.P. Steve Jobs zaprezentował nowego [[iPhone|iPhone'a]], powodując wzrost zainteresowania telefonami jako zabijacze czasu. W [[listopad]]zie tego roku Google ujawnił Androida na świecie, a także ogłaszając partnerstwo znane z Open Handset Alliance, z podwójnym celem poprawy doświadczenia użytkownika smartfonów i przejęcia władzy nad [[ziemia|światem]]. Pierwsze telefony z systemem Android zostały wydane pod koniec [[2008]] roku, w sam raz dla wszystkich, którzy już korzystali z iPhone'a. Do [[2009]] r., [[Twoja stara]] czytała podziękowania dla Androida w ogólnopolskiej kampanii reklamowanej przez Verizon dla Motorola Droid, pierwszego telefonu z systemem Android 2.0 i pierwszego do zdobycia powszechnego uznania. Do końca tego roku, Android szybko stał się jednym z najbardziej popularnych systemów operacyjnych na świecie, i producenci tacy jak HTC, [[Barack Obama|Black President Electronics]], i [[Sony Mobile Communications|Sony Ericsson]] (obecnie Sony) utworzyły własne nakładki producenta dla systemu operacyjnego, a problem został taki, że nigdy nie zaktualizowali swoich [[telefon]]ów. To sprawiło, że użytkownicy byli bardzo źli, że podpalili 5 biur Sony Ericsson i 2 biura HTC na całym świecie. Z tego powodu firmy dostały niezłą nauczkę. |
|||
== Schemat nazewnictwa == |
|||
Nazwy wersji Androida są zwykle nazywane po deserach, z aktualnymi nazwami sortowanych w kolejności alfabetycznej. Kiedy Android osiągnie wersję 26 i żadna nazwa w [[Alfabet|alfabecie]] nie będzie już dostępna, Larry Page popełni [[samobójstwo]]. Legenda głosi, że te nazwy są brane z serialu [[My Little Pony: Friendship is Magic]]. |
|||
== Funkcje == |
== Funkcje == |
||
* Bycie jedynym [[linux|linuksem]], którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z [[Windows 95|Windowsem 95]] i loginem ''admin'', hasło ''admin''. |
|||
* Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez przeglądarki. W końcu Steve Jobs powiedział „Android is for Porn”. |
|||
| ⚫ | |||
* Możliwość hackowania z [[Telefon komórkowy|telefonu]]. |
|||
{{stub|lista}} |
|||
* Łatwa kradzież danych z urządzenia. |
|||
* Jeszcze łatwiejsza kradzież samego urządzenia. |
|||
* Wbudowane furtki dla ramsomware. |
|||
* Powłoka chroot, umożliwiająca odpalenie dowolnej dystrybucji Linuxa. |
|||
* Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie [[wirus komputerowy|wirusów]] z [[Internet]]u. |
|||
* Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments. |
|||
* Nadmiarowość i wielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie kilku godzin filmów z [[RedTube]] jednocześnie. |
|||
* „[[Piractwo komputerowe|Kupowanie aplikacji]]” w [[Google Play]]. |
|||
* Ściąganie pirackiego [[Minecraft]]a z sieci na telefon, oraz [[Tibia|Tibii]]. |
|||
* Zżeranie RAM-u i Procesora. |
|||
* Oraz cierpliwości posiadacza. |
|||
| ⚫ | |||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
* [[Google]] |
* [[Google]] |
||
* [[Google Chrome]] |
* [[Google Chrome]] |
||
* [[Google Middle Earth]] |
* [[Google Middle Earth]] |
||
| ⚫ | |||
* [[Google Toolbar]] |
|||
* [[Tłumacz Google]] |
* [[Tłumacz Google]] |
||
{{przypisy}} |
|||
{{Linux}} |
{{Linux}} |
||
| ⚫ | |||
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
||
[[Kategoria:Oprogramowanie Google]] |
[[Kategoria:Oprogramowanie Google]] |
||
| ⚫ | |||
Wersja z 00:33, 26 mar 2021
.jpg)
Android – system operacyjny dla kalkulatorów, telewizorów, konsol do gier, samochodów, domofonów, lodówek, rolexów, laptopów, dojarek, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami, a przede wszystkim dla biedaków z całego świata. Planowana jest wersja dla Nokii 3310.
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc., grupę radykalnych anarchistów wykupioną przez Google w sierpniu 2005 roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że Yahoo jest lepszą wyszukiwarką niż Google.
Funkcje
- Bycie jedynym linuksem, którego łatwiej shakować niż kompa twojej babci z Windowsem 95 i loginem admin, hasło admin.
- Działanie w slow-motion.
Masz pomysł na kolejny punkt? Dodaj go!
