Król Julian

Nasz ukochany władca

I wtedy zrozumiałem, że muszę się skupić na tym, co w anegdocie zwanej życiem jest najważniejsze - na sobie.

Król Julian w swojej autobiografi

Hmmm. Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice...

Król Julian o swoich sąsiadach, pingwinach

A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bez sensu!

Król Julian w Madagaskarze 2

I wtedy jej mówisz... jak bardzo jej nienawidzisz.

Król Julian o laseckach

Samice twojego pokroju! W ogóle, samice! Czy ktoś je kiedykolwiek zrozumie?

Znowu król Julian o laseckach

Wyginam śmiało ciało!

Motto Juliana

Ło matko! Łahahaha, nie mogę... O rany, jakie jajca, łahahaha!!!

Reakcja Juliana, kiedy powiesz mu coś poważnego

Nie rozumiem ja, o czym ty tu do mnie nawijasz.

Reakcja Juliana na dobry dowcip

Niewidzialny wróg jest niewidoczny. I przez to nie można go zobaczyć.

Julian - amerykańscy naukowcy to przy nim pikuś

Król Julian XIII (znany też jako Ogoniasty, Postrzeleniec, Julek) – samozwańczy władca wszystkich lemurów. Powszechnie szanowany w kręgach dzieci i młodzieży. Być może nieodkryty pokemon.

Całe dnie spędza na tańczeniu, wychwalaniu siebie lub na użalaniu się nad sobą. Zdarza się, iż zajmuje się rozkaboomowywaniem całego królestwa, robi obchód po swoich włościach, denerwując swoich sąsiadów, przeszkadza pingwinom w ich misjach itd.

Król Julian ma wierne sługi: Morta, który służy do kopania, oraz Maurice'a, służącego do narzekania. Ma również namiestnika - gekona Stefana, który siedzi na jego koronie i się gibie.

Król Julian rozkochał w sobie laseczki z Kanady, które noszą sztuczne rzęsy, ale z tych lepszych (nie znasz ich, bo takie sobie wymyślił i już) wrotkami i disco, oraz czystymi, nieskalanymi stopami, na których punkcie ma obsesję. Jeżeli ktoś ich dotknie (nie radzę!), Król dostaje ataku psychicznego. Zwykle wykopuje za to Morta do wybiegu wielkiej szarej masy.

Amerykańscy naukowcy udowodnili, że Król Julian przewyższa popularnością Shakirę, Brada Pitta, Angelinę Jolie, Robina Williamsa, Chucka Norrisa, Justyna Bimbera, Lejdi Zgagę, Krzysztofa Ibisza i Ojca Dyrektora razem wziętych, i to trzydziestokrotnie.

Po czym go poznasz?

• Wygina śmiało ciało.
• Myśli, że Nowy Jork to stolica Francji.
• Nie wolno tykać jego stóp.
• Wygina śmiało ciało.
• Ma koronę zrobioną z ananasa.
• Jest najmądrzejszy i najbardziej genialny na świecie, a to, żeby wiedzieć, ile jest dwa razy dwa, nie należy do jego obowiązków.
• Nie podoba się żadnej lemurzycy, więc zarywa do wydr.
• Zawsze ma rację.
• Wspomniałem, że wygina śmiało ciało?
• Wymyśla neologizmy.
• Uwielbia swój tyłeczek.
• Ledwo wiąże koniec z końcem – ma wszakże tylko dwóch służących, którzy wszystko za niego robią.

Gdzie go zobaczysz:

• Madagaskar (2005) – film animowany.
• Madagaskar 2 (2008) – też film animowany, o jakże ambitnym tytule.
• Pingwiny z Madagaskaru (2008-2012) – tym razem serial animowany. Julek występuje w nim z perfidnymi pingwinami.
• Madagaskar 3 (2012) – tytuł mówi sam za siebie.
• W Jedynym Źródle Prawdy. Właśnie teraz, o tu.

Ciekawostki

• Julian napisał około piętnastu książek. Dopiero później przypomniał sobie, że przecież nie umie pisać.
• Ulubiony kolor Juliana to różowy - podkreślający męskość.
• Julian wiedział o tobie, jeszcze zanim ty się o sobie dowiedziałeś.
• Po Internecie krążą podejrzane zdjęcia Juliana z wydrą Marleną. Przypuszczamy... W tym momencie autor artykułu został w tajemniczych okolicznościach wykopany do wybiegu wielkiej szarej masy. Po powrocie odmówił kontynuowania zdania.
• Julian jest profesjonalnym gwizdajłą - kogo obchodzi, że takie słowo nie istnieje.
• TurboDymoMan kiedyś zawstydził Króla Juliana. Chwilę potem został wykopany aż do Radomia.
• Król Julian nie potrzebuje centralnego ogrzewania - on grzeje się w blasku swej chwały.
• Titanic nie uderzył w górę lodową. On po prostu tyknął stopę Juliana.
• Król Julian był kiedyś w Polsce - zastał ją murowaną, zostawił pijaną.
• Prawdopodobnie już około 70% mieszkańców Ziemi obok chrześcijaństwa wyznaje julianizm.