Pasożyt

Pasożyt - to takie coś, a właściwie istota żywa, niekoniecznie myśląca. Lubi wpraszać się na dyskoteki bądź inne imprezy, a także na ciało żywiciela (czyt. osoby pasożytowanej/kąsanej/gryzionej). Każdy pasożyt posiada chwytniki aby móc utrzymać się na pożeranej pasożytowanej powierzchni. Ulubionym pożywieniem pasożytów są odpady, brud, pieniądze (w przypadku żony), skóra, chipsy, zające, listonosze, katechetki po pięćdziesiątce (czyt. BASTA), małe niewinne dziewczynki, itp.

Przykłady pasożytów

• Najlepszym i najbardziej popularnym przykładem pasożyta jest... NIEDŹWIEDŹ!!! Tak niedźwiedź, a nie jakiś tam pospolity kleszcz. Tylko nie myślcie sobie że niedźwiedź pasożytuje na miodzie, nic bardziej mylnego! Niedźwiedzie to robią dla zmyły, aby były postrzegane jako wyjątkowo spokojne i grzeczne zwierzaczki. Te krwiożercze bestie tylko czekają, aż odwrócisz w końcu ten swój krzywy ryj i przestaniesz się na nie gapić. Wtedy ujawnia się ich prawdziwe oblicze i zaczynają pożerać pasożytować na biednych bezbronnych zajączkach... Zdarzają się też osobniki pasożytujące na chipsach, bądź nerwach katechetek. Istnieją też formy typu koń trojański które w formie piwa przedostają się do ciała człowieka i pasożytują na wątrobie co powoduje jej bóle (ale na szczęście jest Hepatil).
• Kolejnym przykładem pasożyta jest kleszcz. Kleszcza każdy zna, każdy wie jak wygląda, każdy wie że przenosi boleriozę, każdy wie że są to małe i wkurwiające zwierzątka pająki owady, no kurwa, pająkopodobne pajęczaki i każdy wie że pija one naszą klasę krew, więc nie trzeba ich opisywać.
• Komar - tego skurwiela chyba każdy zna, każdy go widział, więc nie ma o czym mówić. Jedynie dodam że komar to drugi (po niedźwiedziu (wersja koń trojański)) pasożyt człowieka.
• Kurz, tak to też pasożyt, pasożytuje na meblach, klawiaturze, monitorze, w komputerze i ogólnie wszędzie gdzie powinno być ładnie i czysto. Żywi się naszymi nerwami i satysfakcją że ludzie zwracają na niego uwagę, a także atakami padaczkowymi kobiet na widok "takiego syfu".

Rozmnażanie pasożytów

Pasożyty, jak każda żywa istota pielgrzymująca po tej zasranej ziemi, muszą się rozmnażać. Jest to jedyne kurewstwo królestwo zwierząt mogące wybrać jak chce się rozmnażać (fajnie nie?). Do wyboru mają rozdzielnopłciowość (czyli tak normalnie jak ludzie), obupłciowość (obojnactwo), rozmnażanie przez podział, i bezpłodność (czyli bezrozmnażalność). Najczęściej wybierają bezpłciowość rozdzielnopłciowość, gdyż mogą się poczuć jak gwiazdy filmów na Redtube, Pornotube, itp. Zaloty pasożytów polegają na tym że samica pasożyta siada sobie na ławce i siedzi tam cały boży dzień. W tym czasie samce starają się żerować na jak największej liczbie żywicieli. Następnego dnia samce przychodzą do samicy i meldują na ilu żywicielach żerowali w ciągu całego dnia. Samica zgadza się robić ekh em, no eee, no wiadomo co z tym który "zaliczył" najwięcej żywicieli.

Pasożytnictwo a Światowa Organizacja Praw Człowieka ONZ

Pasożytnictwo jest jedną z wielu rzeczy, których nie popiera ONZ. Pasożytującym ludziom grozi do 20 lat więzienia, lub maksymalnie 50 milionów zielonych ($) odszkodowania dla osoby na której żerowaliśmy.

Jak zostać pasożytem

Jeżeli czytasz ten akapit, to znaczy że albo nie zrozumiałeś lub nie przeczytałeś akapitu powyżej (tak tego o ONZ), albo jesteś debilem, albo człowiekiem ciekawskim, albo porostu nie boisz się ONZ lub kryje cię mafia (ewentualnie wujek, ciocia, babcia, dziadek, kuzyn, lub kumple z osiedla). Nie zmusisz mnie, nie wyjawię ci tej sekretnej sztuki zostania pasożytem. Nie! Nawet nie błagaj!

Pasożyty w codziennym życiu

Jeżeli spotkamy taką osobę, która zacznie pasożytować na naszych nerwach, sumieniu, pieniądzach, zdrowiu, lub po prostu swoim pasożytnictwem zatruwać nam życie, należy niezwłocznie skontaktować się z ONZ np. pisząc do nich maila na adres: ONZ@pojebusy.en lub pisząc do nich na GG: 7526451461576662, ewentualnie zadzwonić na numer: +w1-521-985-348 (UWAGA: ACHTUNG: WИMAИIЭ: WARNING: Przed zadzwonieniem zapoznaj się z treścią instrukcji dołączonej do telefonu, bądź skonsultuj się ze sprzedawcą, lub producentem, gdyż każdy numer niewłaściwie wpisany zagraża twojemu życiu lub zdrowiu), i przedstawić całą sytuację.

Powiedzonka o pasożytach

• A teraz idziemy na niedźwiedzia, a teraz idziemy pasożyta pić.
• Pasożyt pasożytowi nierówny.
• Im dalej w las, tym więcej pasożytów.
• Gdzie pasożytów sześć, tam nie ma co jeść.
• Prawdziwe pasożyty poznaje się w biedzie.
• Darowanemu pasożytowi nie zagląda się w jadłospis.
• Pasożyt twojego pasożyta nie jest twoim pasożytem.
• TurboDymoMan zabija pasożyty, na śmierć.
• Pasożyt w oczy kole.
• Tylko pasożyty Chucka Nossisa nie zawierają śladowych ilości orzechów arachidowych
• Pasożyty czytają Nonsensopedię.
• Ej, ty po lewej, nie ty, ten w niebieskiej czapaczce, tak ty, pasożyt chodzi ci po głowie.
• Twoja stara ma więcej pasożytów niż Krystyna z gazowni.
• Pasożyt + twój pokój = młodsze rodzeństwo.
• Komu w drogę, temu pasożyty.
• Pasożyt by się uśmiał.

Przypisy

No dobra poddaję się powiem ci jak zostać pasożytem:
1. Zaczynamy od uprzykrzania życia sąsiadom.
2. Następnie upatrujemy sobie swoją ofiarę (żywiciela) i próbujemy dowiedzieć się czego nie lubi.
3. Teraz robimy wszystko czego nasza ofiara nie lubi.
4. Brawo! Zostałeś pasożytem żerującym na nerwach!!! :)