Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik

Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.

• Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
• Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
• Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
• Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
• Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
• Popatrzeć, jak schnie farba.
• Popatrzeć, jak się łuszczy.
• Rozwiązać problem głodu na świecie.
• Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
• Zapuścić brodę.
• Zapuścić patriarchalną brodę.
• Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
• Odnaleźć Nemo.
• Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
• Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
• Przeczytać Wojnę i Pokój.
• Uzyskać większość w Sejmie.
• Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
• Zbudować Rzym.
• Spalić Rzym.
• Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
• Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
• Odsiedzieć dożywocie.
• Wybrać się w podróż dookoła świata.
• Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
• Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
• Wykopać tunel do Japonii łopatą.
• Łyżeczką.
• Wykałaczką.
• Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
• Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
• Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
• Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
• Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
• Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
• Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
• Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
• Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
• Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
• Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
• Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
• Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
• Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
• Przejść Simsy w 100%.
• A potem Painta 3 razy.
• Zrozumieć kobiety.
• Zagiąć czasoprzestrzeń.
• Zainstalować Windowsa.
• Sprawić, żeby działał.
• Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
• Obliczyć ile milimetrów ma cały świat.
• Ogrzać sobie nogi lodem.
• Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
• Obliczyć ile jest atomów drewna na drzewach w lesie.
• Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
• Ułożyć telewizor z klocków lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
• Założyć bloga na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
• Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
• Zapalić wodę.
• Wypić Morze Bałtyckie.
• Pokochać teściową.
• Przeczytać całą Nonsensopedię.
• Przejść Tibię.
• Obejrzeć blok reklamowy.
• Odbyć zasadniczą służbę wojskową... w cesarstwie rzymskim.
• Odbyć zasadniczą służbę wojskową... w prehistorycznej Mezopotamii.
• Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą, a potem z nudów przejść na lewicę.
• Znaleźć igłę w stogu siana.
• Wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić stację telewizyjną, po czym przerwać reklamy.
• Nauczyć rodziców obsługi komputera.
• Po czym nauczyć dziadków.
• Nauczyć się Biblii na pamięć i wprowadzić własne poprawki.
• Polubić Tokio Hotel.
• Przejrzeć cały Internet i ściągnąć go na dyskietkę.
• Zostać Papieżem. 20 razy.
• Uwolnić Orkę.
• Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym.
• Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym w wersji reżyserskiej.
• Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
• Ułożyć samochód z domina. Sprawić, by jechał i wybrać się w przejażdżkę po dzielnicy.
• Nauczyć się na pamięć Pana Tadeusza.
• Odnaleźć Atlantydę.
• Utopić się w łyżeczce wody.
• Utopić się w jednej biliardowej mililitra wody.
• Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
• Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
• Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji Kazimhiełę Szczukęm.
• Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na mundialu.
• A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
• Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
• Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
• Uzyskać odszkodowanie w ZUS-ie.
• Wyliczyć PKB Rosji.
• Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
• Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
• Rozgryźć kod Windowsa.
• Poprawić go.
• A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
• Wymyślić tysiąc innych sposobów na spędzenie wolnego czasu podczas reklamy i umieścić je w tym poradniku.
• Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
• Zabić się.
• Policzyć krople w oceanie.
• Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.
• Przeczytać wszystkie książki Tolkiena
• Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego
• Dożyć sześćdziesiątki.
• Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
• Policzyć do nieskończoności.
• Dwa razy.
• Zaczynając od minus nieskończoności.
• Uwzględniając w liczeniu ułamki.
• Policzyć od $-\infty ^{\infty }$ do $\infty ^{\infty }$, uwzględniając ułamki ${\frac {1}{\infty ^{\infty }}}$
• Nakarmić fiordy.
• Zrobić zakupy w Biedronce.
• Kupić karnet do Biedronki
• Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
• Ubić masło moździerzem babci.
• Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
• Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
• Zreformować NFZ.
• Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
• Zrozumieć Parmenidesa.
• Obejrzeć wszystkie serie Dragon Ball'a
• Nakręcić na ich postawie film aktorski
• Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii
• Doprowadzić do bankructwa Billa Gates'a.
• Polecieć na Marsa.
• Odkryć życie na Marsie.
• Zamieszkać na Marsie.
• Wrócić na Ziemię po ubrania.
• Doczekać się Godota.
• Wymyślić nową religię.
• Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
• Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
• Przejść Mario w lewo.
• Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
• Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
• Pozamiatać pustynię.
• Zagrać w sapera przez internet.
• Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
• Przejść Need For Speeda na piechotę.
• Posłodzić Gorzkie Żale.
• Narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.
• Znaleźć żonę Jarkowi.
• Umyć się.
• Poczekać aż Kaczyński nauczy się hymnu.
• Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
• Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
• Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
• Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
• Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde "tylko jedna reklama".
• Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
• Odkryć podziemny świat.
• Zrozumieć teorię względności.
• Wyprostować krzywą wieże w Pizie.
• Zamarznąć na śmierć w Egipcie.
• Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
• Dolecieć na Plutona i z powrotem.
• Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
• Zostać prezydentem.
• Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
• Wyjechać do Irlandii.
• Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
• Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać III wojnę światową, wygrać ją.
• Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
• Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
• Nauczyć się Wikipedii na pamięć, zapomnieć co to jest Wikipedia.
• Zbudować basen olimpijski z zapałek, napełnić go, plując do niego.
• Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
• Zdobyć wśród moherowych beretów większą popularność niż Tadeusz Rydzyk.
• Pocieszyć Emo
• Napisać sms do Ędwarda Ąckiego.
• Zrobić sobie wnuka.
• Zrobić jeszcze jednego.
• Zrobić sobie prawnuka.
• Zrobić sobie matkę i jej matkę.
• Przejść Football Managera.
• Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
• I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na DVD.
• Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do grupowej pielgrzymki do Częstochowy.
• Przekonać papieża, by został NSBM-owcem
• Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
• Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
• Nauczyć ortografii wszystkie dzieci neo.
• Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie papieżem.
• Znaleźć zajęcie dla Marcinkiewicza.
• Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
• Zrobić drewnianą cegłę z masła.
• Naprawić laptopa Ziobry.
• Wykuć na pamięć ten tekst.
• Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić ,ewentualnie sprzedać.
• Poczekać do końca reklam.
• Wygrać w Grze.
• Przejść całe Gadu-Gadu.
• Naprawić Gadu-Gadu tak, by się nie psuło.
• Poprawić wszystkie błędy ortograficzne w stronach z Google.pl.
• Poczekać na zwycięstwo Polski w jakichkolwiek mistrzostwach (poza mistrzostwami w piciu bimbru).
• Odnaleźć Świętego Gralla.
• Dodzwonić się na informację PKS we Wrocławiu.
• Pobiegać z Tabalugą.
• Znaleźć ostatnią cyfrę liczby π.
• Nauczyć się liczby π na pamięć.
• Zatkać dziurę ozonową.
• Wybrać się w podróż "W 80 dni dookoła świata" i więcej nie wrócić.
• Pokonać Pudzianowskiego.
• Policzyć sobie włosy na głowie...
• ... i nie tylko ;)
• wzejść na wyższy poziom egzystencji.
• Polecieć na koniec wszechświata i z powrotem.
• zobaczyć niebo w Tibii.
• Nauczyć sie gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
• Policzyć cały majątek Billa Gatesa w centach.
• Zarobić bilion dolarów na czyszczeniu butów.
• Wymyślić nowy język.
• Wykasować pokemonizm, anoreksję, głupotę, sterydy, niepotrzebne zakupy, teściową (niepotrzebne skreślić).
• Podzielić 1 przez 3 i dojść do końca liczby

• Wykonać wszystkie opisane czynności 7 razy.
• Poczekać aż wybudują w Polsce autostrady.

Jak by nie było, to jest dopiero zalążek poradnika. Jeśli właśnie czekasz, aż minie przerwa reklamowa – rozbuduj go.