Poradnik:Jak bardzo tanio utrzymywać Internet: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 91.230.42.56; przywrócono ostatnią wersję autorstwa ZelDelet.)
(i think yes)
 
(Nie pokazano 34 wersji utworzonych przez 24 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
'''Jak bardzo tanio utrzymywać Internet'''
⚫
'''Jak bardzo tanio utrzymywać Internet''' – poradnik.<br>Ostatnio przedłużyłeś umowę z Neostradą, jednak nie stać cię na dalsze jej utrzymywanie? Dostałeś jedynkę z kartkówki, po czym wkurzeni rodzice postanowili użyć kabla z modemu (lub samego modemu) jako środka wychowawczego? Hakerzy z Nonsensopedii pokażą Ci, jak mieć Internet za FREE! Autor poradnika został porwany przez [[UFO|kosmitów]] lub [[Oni|Onych]] po napisaniu tegoż. Prawdopodobieństwo działania każdej z poniższych metod oscyluje w granicach 0%.


⚫
Ostatnio przedłużyłeś umowę z Tepsą<ref>załóżmy, iż dalej istnieje</ref>, jednak nie stać cię na dalsze utrzymywanie łącza? Dostałeś jedynkę z kartkówki, po czym wkurzeni rodzice postanowili użyć kabla od modemu (lub samego modemu) jako środka wychowawczego? Hakerzy z Nonsensopedii pokażą Ci, jak mieć Internet za FREE! Prawdopodobieństwo działania każdej z poniższych metod oscyluje w granicach 7%. Miłego czytania!
== Na Symbiana ==
⚫
Potrzebne będą:
* telefon z 2009 roku, wymagany Symbian;
* karta Orange SMART (możesz ukraść [[menel]]owi);
* kabel USB.

Zaczynamy!
* Naładuj telefon na maksa. Użyj ładowarki z banana lub ziemniaków. Nie wiesz jak? Trzeba było słuchać na lekcji fizyki w [[gimnazjum|szkole]].
* Kup lub znajdź starter i wyp{{cenzura2}}ol z niego kartę SIM.
* A niech to – nie pasuje? To wsadź z powrotem.
* Włóż ją do telefonu.
* Wklep 574890375948375480756 kodów PIN.
* Znajdź funkcję „Modem PC” czy coś takiego. Nie ma? Badziewny telefon wybrałeś. Zacznij od początku.
* Podłącz do komputera.
* Instaluj software.
* Ciesz się internetem lepszym od [[Neostrada|Nerwostrady]] 6 kbps!


== Na Aero2 ==
== Na Aero2 ==
Linia 24: Linia 9:
* Jeśli już wypełniłeś potrzebne papiery, potrzebny będzie czytelny podpis.
* Jeśli już wypełniłeś potrzebne papiery, potrzebny będzie czytelny podpis.
* Podpisałeś się nieczytelnie? Wracaj do punktu 1.
* Podpisałeś się nieczytelnie? Wracaj do punktu 1.
* Teraz musisz zdobyć podpis prezydenta miasta, ochroniarza z okolicznej [[Biedronka|Biedronki]] i kominiarza. To kluczowy element, bez niego nawet nie spojrzą na Twoje wypociny.
* Teraz musisz zdobyć podpisy prezydenta miasta, ochroniarza z okolicznej [[Biedronka|Biedronki]] i kominiarza. To kluczowy element, bez niego nawet nie spojrzą na Twoje wypociny.
* Zdobyłeś wymagane parafki? Dobrze. Pozostaje Ci załatwić załączniki:
* Zdobyłeś wymagane parafki? Dobrze. Pozostaje Ci załatwić załączniki:
** zaświadczenie lekarza o braku przeciwskazań do korzystania z urządzeń telekomunikacyjnych,
** zaświadczenie lekarza o braku przeciwwskazań do korzystania z urządzeń telekomunikacyjnych;
** oświadczenie psychiatry potwierdzające brak skłonności do wandalizowania [[Wikipedia|Wikipedii]],
** oświadczenie psychiatry potwierdzające brak skłonności do wandalizowania [[Wikipedia|Wikipedii]];
** dokument potwierdzający przyjęcie sakramentu [[chrzest|chrztu]] i [[bierzmowanie|bierzmowania]],
** dokument potwierdzający przyjęcie sakramentu [[chrzest|chrztu]], [[pierwsza komunia|komunii]] i [[bierzmowanie|bierzmowania]];
** opinia wychowawcy z [[gimnazjum]],
** opinia wychowawcy z [[Szkoła podstawowa|podstawówki]];
** zaświadczenie [[Ksiądz|proboszcza]]/kapłana twojej religii/dyrektora twojej organizacji o byciu osobą praktykującą, ewentualnie zaświadczenie o niewyznawaniu żadnej religii;
** skan dowodu osobistego lub legitymacji szkolnej,
** skan dowodu osobistego lub legitymacji szkolnej;
** skan biletu miesięcznego autobusowego,
** skan biletu miesięcznego autobusowego<ref>Mieszkasz [[Górnośląski Okręg Przemysłowy|w GOP-ie]]? Musisz wysłać duplikat [[karta ŚKUP|karty ŚKUP]] i potwierdzenie kupna elektronicznego biletu, co wiąże się z dodatkowym wydatkiem 20 zł</ref>;
** CV,
** CV;
** opis Twojego zasilacza komputerowego z uwzględnieniem napięć na wyjściach, koniecznie musisz posiadać ten z tzw. „białej listy”,
** [[elektroda.pl|opis Twojego zasilacza komputerowego z uwzględnieniem napięć na wyjściach, koniecznie musisz posiadać ten z tzw. „białej listy”]];
** odcisk palca u stopy.
** odcisk palca u stopy;
** certyfikat o ukończeniu kursu „Bezpieczne korzystanie z internetu”.
* Po uzupełnieniu załączników do wniosku musisz uiścić odpowiednie opłaty:
* Po uzupełnieniu załączników do wniosku musisz uiścić odpowiednie opłaty:
** 20 złotych za kartę SIM,
** 20 złotych za kartę SIM;
** 7 złotych za przesyłkę,
** 7 złotych za przesyłkę;
** 5 złotych na piwo,
** 5 złotych na piwo;
** 3 złote na [[Radio Maryja]],
** 3 złote na [[Radio Maryja]]<ref>Jesteś niewierzący? A co mnie to obchodzi!</ref>;
** 2 złote na czipsy.
** 2 złote na czipsy.
* Gratulacje, najtrudniejsze etapy już za Tobą. Pozostaje zapakować dokumenty w kopertę i udać się na pobliską pocztę. Pamiętaj, że dokumenty musisz wysłać w papierowej kopercie z dębu brazylijskiego o grubości 0,3 mm i gęstości 3 g/cm².
* Gratulacje, najtrudniejsze etapy już za Tobą. Pozostaje zapakować dokumenty w kopertę i udać się na pobliską pocztę. Pamiętaj, że dokumenty musisz wysłać w papierowej kopercie z dębu brazylijskiego o grubości 0,3 mm i gęstości 3 g/cm²<ref>Błąd w tym kroki naraża cię na konieczność powtórzenia całej procedury!</ref>.
* Po wysłaniu musisz czekać jakieś pół roku na otrzymanie karty SIM. Kiedy już dotrze, możesz cieszyć się Internetem o zawrotnej prędkości 256 kbps w porywach do 512 kbps!
* Po wysłaniu musisz czekać jakieś pół roku na otrzymanie karty SIM. Kiedy już dotrze, możesz cieszyć się Internetem o zawrotnej prędkości 256 kbps (w porywach do 512 kbps)!


== Na dostawcę ==
== Na dostawcę ==
* Zdobądź numer sąsiada.
* Zadzwoń do niego i podawaj się za dostawcę Internetu.
* Poproś o hasło do Wi-Fi, gdyż jest ono potrzebne ze względu na prace konserwacyjne na osiedlu.
* Ciesz się dostępem do Internetu. Pamiętaj, by nie oglądać za dużo [[porno|filmów]], ponieważ sąsiad będzie miał wysoki ping i lagi w [[Counter-Strike]].


⚫
====Potrzebne będą:====
== Na złodzieja ==
* Wyjrzyj przez okno.
* Znajdź kable przechodzące blisko niego lub luźno zwisające.
* Przetnij skrętkę i zlutuj druciki ze swoim kablem.
* Ciesz się darmowym Internetem przez najbliższe kilka godzin, gdyż zaniepokojeni sąsiedzi prędzej czy później zadzwonią po serwisantów.

== Na złodzieja (zaawansowane) ==
Potrzebne będą:
* kabel USB o długości 500-1000 m;
* kabel USB o długości 500-1000 m;
* karta sieciowa na USB;
* karta sieciowa na USB;
* łopata.
* łopata.

Co zrobić?
====Co zrobić?====
* Znajdź centrum handlowe bądź sklep, w którym udostępniany jest darmowy hotspot.
* Znajdź centrum handlowe bądź sklep, w którym udostępniany jest darmowy hotspot.
* W nocy, kiedy nikt nie będzie patrzył, wykop w ziemi mały tunel bądź rowek prowadzący z Twojego domu do ww. nadajnika.
* W nocy, kiedy nikt nie będzie patrzył, wykop w ziemi mały tunel prowadzący z Twojego domu do ww. nadajnika.
* Przeciągnij w nim kabel USB.
* Przeciągnij w nim kabel USB.
* Podłącz kartę sieciową do kabla i go zakop.
* Podłącz kartę sieciową do kabla i go zakop.
Linia 71: Linia 48:
* Ściągnij [[Linux]]a i wypal go na płytę DVD/pendrive'a.
* Ściągnij [[Linux]]a i wypal go na płytę DVD/pendrive'a.
* Chodziło o wypalenie obrazu płyty na nośniku, nie o podpalenie płyty zapalniczką. Udaj się do [[Tesco]] po nowy nośnik.
* Chodziło o wypalenie obrazu płyty na nośniku, nie o podpalenie płyty zapalniczką. Udaj się do [[Tesco]] po nowy nośnik.
* Pobrałeś kod źródłowy? Dobra, dobra, nie pobieraj ponownie. Zadzwoń pod 83 w najbliższym bloku mieszkalnym – mieszka tam fanatyk Linuksa.
* Nie skompilował Ci systemu? Dobra, pobierz już ten rilis.
* Uruchom komputer ponownie, wskaż bootowanie na ww. nośnik.
* Uruchom komputer ponownie, wskaż bootowanie na ww. nośnik.
* Znajdź program o nazwie ''aircrack-ng''.
* Znajdź program o nazwie ''aircrack-ng''.
Linia 76: Linia 55:
* Jeśli znajdziesz cel, podaj jego SSID, BSSID i inne parametry, o których działaniu nikt nie ma pojęcia.
* Jeśli znajdziesz cel, podaj jego SSID, BSSID i inne parametry, o których działaniu nikt nie ma pojęcia.
* Czekaj 1000 lat na wypróbowanie wszystkich możliwych kombinacji haseł.
* Czekaj 1000 lat na wypróbowanie wszystkich możliwych kombinacji haseł.
* Ciesz się Internetem w roku 3015 – nie zapomnij złożyć zaległych życzeń urodzinowych znajomym na [[Facebook]]u.
* Ciesz się Internetem w roku {{#expr:{{CURRENTYEAR}}+1000}} – nie zapomnij złożyć zaległych życzeń urodzinowych znajomym na [[Facebook]]u.
* Nie zapomnij ustawić bootowania z powrotem na Windows, bo nie będziesz mógł grać w gry na Linuxie.
* Nie zapomnij ustawić bootowania z powrotem na Windows, bo nie będziesz mógł grać w gry na Linuxie.


== Na porywacza ==
== Na teleturniej ==
* Musisz być widzem [[TVN]]. Nie jesteś? Zacznij albo nie czytaj dalej.
* Porwij córkę sąsiada, gdy ta będzie wracała ze szkoły.
* Czekaj na ogłoszenie o naborze do [[Milionerzy|tego programu z Urbańskim]].
* Wystosuj do niego list, w którym napiszesz o swoim żądaniu – haśle do sieci bezprzewodowej.
* Jak tylko zobaczysz powyższe, od razu się zgłoś.
* <del>Nie zapomnij się podpisać.</del>
* Dostałeś się do studia? Brawo ty! Teraz musisz jak najszybciej odpowiedzieć na pytanie.
* Kiedy w końcu dostaniesz hasło do upragnionego Wi-Fi, to i tak za długo się nim nie nacieszysz. No chyba, że za 25 lat.
* W pierwszych sześciu pytaniach nie bierz kół. Przydadzą się potem.
* Możesz użyć koła (najlepiej 50:50) na pytaniu za 40 tysięcy.
* W pytaniu za pół miliona możesz wziąć kolejne.
* Udało się? Zostało ci ostatnie pytanie i masz ostatnie koło! Użyj go mądrze.
* Jeśli odpowiedziałeś poprawnie, będzie cię stać na każde połączenie z Internetem.

== Na współpracę (tylko w przypadku mieszkania w bloku) ==
* Upewnij się, że sąsiedzi z góry i dołu nie mają Internetu.
* Kup modem/router (niepotrzebne skreślić) i załóż na nie hasło.
* Zawrzyj umowę z sąsiadami z góry. Powiedz, że dasz im hasło w zamian za to, że będą opłacać Internet w dni nieparzyste (dodaj, że Ty będziesz płacił w parzyste).
* Idź do sąsiadów z dołu.
* Zaproponuj im tą samą umowę, tyle że oni będą płacić w dni parzyste (dodaj, że Ty będziesz płacić w nieparzyste).
* Więcej nie trzeba, jesteś geniuszem.


== Na milionera ==
== Na hotelarza ==
* Zatrudnij się jako sprzątaczka/recepcjonista/kucharz w hotelu.
* Udaj się do najbliższej kolektury po kupon [[Lotto]].
* Podczas okresu próbnego pracuj. Ba! Dawaj z siebie wszystko, co możesz.
* Wypełnij go następującymi liczbami: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
* Okres próbny dobiegł końca? Bardzo dobrze. Teraz nie dość, że masz parę złotych, to masz też dostęp do Wi-Fi dla pracowników hotelu.
* Oglądaj systematycznie losowanie o godz. 22:00. Jeśli nie wylosowano Twoich liczb – spróbuj ponownie następnym razem.
* Poczekaj do najbliższego poniedziałku.
* Kiedy już wygrasz, możesz sobie ufundować Internet światłowodowy o prędkości 1 Gbps.
* Mamy już poniedziałek? Od teraz możesz siedzieć na telefonie i się opie{{cenzura1}}lać<ref>Zaraz zaraz zaraz… Masz internet, ale nie wiesz jak się opie{{cenzura1}}ać? W takim razie zajrzyj [[Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie|tutaj]]</ref> ile dusza zapragnie do końca tygodnia.
* W następny poniedziałek poinformuj przełożonego, że odchodzisz.


{{Przypisy}}
__NOTOC__
[[Kategoria:Poradniki – technika]]
[[Kategoria:Poradniki – Internet|bardzo tanio utrzymywać Internet]]

Aktualna wersja na dzień 19:51, 2 lis 2021

Jak bardzo tanio utrzymywać Internet

Ostatnio przedłużyłeś umowę z Tepsą[1], jednak nie stać cię na dalsze utrzymywanie łącza? Dostałeś jedynkę z kartkówki, po czym wkurzeni rodzice postanowili użyć kabla od modemu (lub samego modemu) jako środka wychowawczego? Hakerzy z Nonsensopedii pokażą Ci, jak mieć Internet za FREE! Prawdopodobieństwo działania każdej z poniższych metod oscyluje w granicach 7%. Miłego czytania!

Na Aero2[edytuj • edytuj kod]

  • Pobierz wszystkie dokumenty do wypełnienia z oficjalnej strony dostawcy.
  • Wypełnij je – nie pomyl się.
  • Wpisałeś źle numer buta na stronie 10? Zaczynasz od początku.
  • Jeśli już wypełniłeś potrzebne papiery, potrzebny będzie czytelny podpis.
  • Podpisałeś się nieczytelnie? Wracaj do punktu 1.
  • Teraz musisz zdobyć podpisy prezydenta miasta, ochroniarza z okolicznej Biedronki i kominiarza. To kluczowy element, bez niego nawet nie spojrzą na Twoje wypociny.
  • Zdobyłeś wymagane parafki? Dobrze. Pozostaje Ci załatwić załączniki:
  • Po uzupełnieniu załączników do wniosku musisz uiścić odpowiednie opłaty:
    • 20 złotych za kartę SIM;
    • 7 złotych za przesyłkę;
    • 5 złotych na piwo;
    • 3 złote na Radio Maryja[3];
    • 2 złote na czipsy.
  • Gratulacje, najtrudniejsze etapy już za Tobą. Pozostaje zapakować dokumenty w kopertę i udać się na pobliską pocztę. Pamiętaj, że dokumenty musisz wysłać w papierowej kopercie z dębu brazylijskiego o grubości 0,3 mm i gęstości 3 g/cm²[4].
  • Po wysłaniu musisz czekać jakieś pół roku na otrzymanie karty SIM. Kiedy już dotrze, możesz cieszyć się Internetem o zawrotnej prędkości 256 kbps (w porywach do 512 kbps)!

Na dostawcę[edytuj • edytuj kod]

Potrzebne będą:[edytuj • edytuj kod]

  • kabel USB o długości 500-1000 m;
  • karta sieciowa na USB;
  • łopata.

Co zrobić?[edytuj • edytuj kod]

  • Znajdź centrum handlowe bądź sklep, w którym udostępniany jest darmowy hotspot.
  • W nocy, kiedy nikt nie będzie patrzył, wykop w ziemi mały tunel prowadzący z Twojego domu do ww. nadajnika.
  • Przeciągnij w nim kabel USB.
  • Podłącz kartę sieciową do kabla i go zakop.
  • Ciesz się darmowym Internetem ciągniętym prosto z hotspotu.

Na hakera[edytuj • edytuj kod]

  • Ściągnij Linuxa i wypal go na płytę DVD/pendrive'a.
  • Chodziło o wypalenie obrazu płyty na nośniku, nie o podpalenie płyty zapalniczką. Udaj się do Tesco po nowy nośnik.
  • Pobrałeś kod źródłowy? Dobra, dobra, nie pobieraj ponownie. Zadzwoń pod 83 w najbliższym bloku mieszkalnym – mieszka tam fanatyk Linuksa.
  • Nie skompilował Ci systemu? Dobra, pobierz już ten rilis.
  • Uruchom komputer ponownie, wskaż bootowanie na ww. nośnik.
  • Znajdź program o nazwie aircrack-ng.
  • Przeskanuj w nim dostępne sieci bezprzewodowe.
  • Jeśli znajdziesz cel, podaj jego SSID, BSSID i inne parametry, o których działaniu nikt nie ma pojęcia.
  • Czekaj 1000 lat na wypróbowanie wszystkich możliwych kombinacji haseł.
  • Ciesz się Internetem w roku 3024 – nie zapomnij złożyć zaległych życzeń urodzinowych znajomym na Facebooku.
  • Nie zapomnij ustawić bootowania z powrotem na Windows, bo nie będziesz mógł grać w gry na Linuxie.

Na teleturniej[edytuj • edytuj kod]

  • Musisz być widzem TVN. Nie jesteś? Zacznij albo nie czytaj dalej.
  • Czekaj na ogłoszenie o naborze do tego programu z Urbańskim.
  • Jak tylko zobaczysz powyższe, od razu się zgłoś.
  • Dostałeś się do studia? Brawo ty! Teraz musisz jak najszybciej odpowiedzieć na pytanie.
  • W pierwszych sześciu pytaniach nie bierz kół. Przydadzą się potem.
  • Możesz użyć koła (najlepiej 50:50) na pytaniu za 40 tysięcy.
  • W pytaniu za pół miliona możesz wziąć kolejne.
  • Udało się? Zostało ci ostatnie pytanie i masz ostatnie koło! Użyj go mądrze.
  • Jeśli odpowiedziałeś poprawnie, będzie cię stać na każde połączenie z Internetem.

Na współpracę (tylko w przypadku mieszkania w bloku)[edytuj • edytuj kod]

  • Upewnij się, że sąsiedzi z góry i dołu nie mają Internetu.
  • Kup modem/router (niepotrzebne skreślić) i załóż na nie hasło.
  • Zawrzyj umowę z sąsiadami z góry. Powiedz, że dasz im hasło w zamian za to, że będą opłacać Internet w dni nieparzyste (dodaj, że Ty będziesz płacił w parzyste).
  • Idź do sąsiadów z dołu.
  • Zaproponuj im tą samą umowę, tyle że oni będą płacić w dni parzyste (dodaj, że Ty będziesz płacić w nieparzyste).
  • Więcej nie trzeba, jesteś geniuszem.

Na hotelarza[edytuj • edytuj kod]

  • Zatrudnij się jako sprzątaczka/recepcjonista/kucharz w hotelu.
  • Podczas okresu próbnego pracuj. Ba! Dawaj z siebie wszystko, co możesz.
  • Okres próbny dobiegł końca? Bardzo dobrze. Teraz nie dość, że masz parę złotych, to masz też dostęp do Wi-Fi dla pracowników hotelu.
  • Poczekaj do najbliższego poniedziałku.
  • Mamy już poniedziałek? Od teraz możesz siedzieć na telefonie i się opieCenzura1.svglać[5] ile dusza zapragnie do końca tygodnia.
  • W następny poniedziałek poinformuj przełożonego, że odchodzisz.

Przypisy

  1. ↑ załóżmy, iż dalej istnieje
  2. ↑ Mieszkasz w GOP-ie? Musisz wysłać duplikat karty ŚKUP i potwierdzenie kupna elektronicznego biletu, co wiąże się z dodatkowym wydatkiem 20 zł
  3. ↑ Jesteś niewierzący? A co mnie to obchodzi!
  4. ↑ Błąd w tym kroki naraża cię na konieczność powtórzenia całej procedury!
  5. ↑ Zaraz zaraz zaraz… Masz internet, ale nie wiesz jak się opieCenzura1.svgać? W takim razie zajrzyj tutaj
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_bardzo_tanio_utrzymywać_Internet&oldid=1757175”