Poradnik:Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę

W pracy nauczyciela jest jedna rzecz, która może naprawdę wnerwić. Chodzi oczywiście o wycieczki... Co się dzieje, kiedy są, wiesz dobrze. Jęki w autobusie, kiepskie filmy, porykujące empetrójki dzieciaków... Co się dzieje, kiedy ich nie ma? Też dobrze wiesz. Wszyscy mają do Ciebie pretensje, że nie robisz wycieczek. Czy jest jakieś wyjście?

Spokojnie! Jest! Można tak wykręcić się sianem, że w 99 procentach wypadków zaplanujesz wycieczkę, a ona się nie odbędzie. Nasz poradnik ci dopomoże...

Uwaga: aby zrozumieć, o co chodzi, przed użyciem przeczytaj poradnik w całości! Nie odpowiadamy za efekty wykonywania poleceń "jak leci". Za nic nie odpowiadamy!

1. Rozpocznij od wywiadu technologicznego. Sprawdź, co leci w kinach, kiedy premier leci do USA, a kiedy matura i dni wolne i tak dalej.
2. Poinformuj uczniów o wycieczce. Spraw, aby podczas jej trwania wypadały dni wolne, takie, kiedy klasa ma informatykę i takie, kiedy akurat wypada matura (nie dotyczy klas maturalnych).
3. Poinformuj uczniów, że głównymi punktami wycieczki będą zwiedzanie muzeów gleby, drewna i tkactwa, oglądanie przyrody, odwiedzanie galerii sztuki alegorycznej i tak dalej.
4. Poinformuj uczniów, że autobus wynajmiesz z PKS.
5. Poinformuj uczniów, że nie będzie jedzenia w barach szybkiej obsługi, dyskotek, telewizorów w pokojach.
6. Skoro mowa o pokojach. Poinformuj uczniów, że będziecie spali w jednym, wielkim pokoju, na pamiętających PRL materacach albo w chlewie ze świniami lub też, jeżeli klasa składa się głównie z dziewczyn, w przestarzałym zamku leżącym w samym środku rezerwatu niedźwiedzi.
7. Jeżeli w klasie jest co najmniej trzech chłopców. Poinformuj uczniów, że gra w karty, kości lub też na urządzeniach elektronicznych podczas wycieczki wpływa negatywnie na ocenę z zachowania.
8. Poinformuj o tym, że żywić prawdopodobnie będziecie się w lokalach typu „Wiejska Chata”.
9. Poinformuj uczniów, że korzystanie z komórek będzie zakazane.
10. Poinformuj uczniów, że korzystanie z jakiegokolwiek pokroju odtwarzaczy muzyki będzie zakazane.
11. Poinformuj uczniów, że korzystanie z jakiegokolwiek pokroju odtwarzaczy wideo będzie zakazane.
12. Poinformuj uczniów, że pilot to sześćdziesięcioletnia słuchaczka Radia Maryja, której głównym hobby jest uczestnictwo w demonstracjach antyrządowych i uprawa pigwy.
13. I tak dalej, i tak dalej, itp., itd., etc..
14. Poinformuj uczniów, że opłaty za wycieczkę wynoszą 99 złotych od osoby.
15. Poinformuj uczniów, że jeżeli przypadkiem w autobusie będzie telewizor, filmy zapewni pilot.
16. Zadzwoń do swojej siostrzenicy lub swojego bratanka (koniecznie spoza klasy!) i poproś ich, żeby kupiła lub kupił najtańszy telefon na kartę.
17. Poinformuj uczniów, że w pobliżu hotelu/obory stoi sklep z meblami i terakotą. (Zamku to nie dotyczy.)
18. Powiedz bratankowi lub też siostrzenicy, żeby przyjechali pod szkołę i jakoś zaprzyjaźnili się z mniej więcej dwiema osobami z klasy, po czym wymienili się na numery telefonów.
19. Pamiętaj, żeby im przypomnieć, żeby podali numer świeżo zakupionego telefonu, a nie swojego.
20. Poinformuj uczniów, że dziś wieczorem jest wywiadówka, a jeśli czyjś rodzic nie przyjdzie, to ta osoba ma zapewnioną pałę z zachowania.
21. Poinformuj siostrzenicę czy też bratanka, że muszą sami przyjść na tą wywiadówkę.
22. Kiedy rodzice przyjdą, powitaj ich ceną wycieczki w wysokości pięciu średnich krajowych.
23. Powiedz im, że pilot to dwudziestoletni haker, którego hobby to granie w Doom’a (jeśli nie wiedzą, co to Doom, postaraj się, żeby to jak najmroczniej zabrzmiało), crackowanie programów i podrywanie młodych dziewczyn.
24. Poinformuj ich, że wycieczka kieruje się na Stany Zjednoczone, odlatujecie samolotem z premierem i wracacie też z nim. (Nie ma to jak premier w zwykłym samolocie rejsowym…)
25. Poinformuj ich, że zajeżdżacie do Las Vegas, Doliny Krzemowej i Ratmount. Tak to się pisze? Nie, przepraszamy. Redmond. Jakby nie pojęli, przypomnij im, gdzie leży Microsoft.
26. Jeśli przypadkiem okaże się, że ktoś przytomny przypomni sobie, że przecież premier niedawno był w USA, zajrzyj do papierów i powiedz: „Zaraz, pomyliło mi się, to inna wycieczka. My będziemy wracać przez Japonię. Zajdziemy do paru sklepów z elektroniką”.
27. Poinformuj ich, że każde dziecko musi wziąć odtwarzacz Blu-ray’ów, konsolę, przenośny telewizor Full HD (w momencie pisania nie ma takich) lub (tak dla osłabienia efektu – możesz zażartować, wstawiając tu „i”) komputer z Windowsem Vistą.
28. W międzyczasie, jeśli przypomnisz sobie o czymś ciekawym dla uczniów, poproś swoją siostrzenicę czy też swojego siostrzeńca: „Weź napisz kolegom SMSa w waszym stylu: Jestem na wywiadówce, wiesz że…”.
29. Poinformuj rodziców, że codziennie będziecie na dyskotekach, w sklepach itd..
30. Na pytanie „a dokąd ta wycieczka?” odpowiedz „Zajedziemy do Białego Domu, ale w zasadzie to jedziemy na plażę na Florydzie”.
31. Poinformuj rodziców, że podczas głównego punktu wycieczki (wymienionego powyżej) będziecie nocować w hotelu z dyskotekami, konsolami gier wideo do wynajęcia, jednorękimi bandytami i seansami horrorów albo – jeśli w klasie jest dużo chłopców – „filmów edukacyjnych z zakresu wychowania do życia we własnej rodzinie”.
32. Jeśli klasa nie należy do super-dobrze się zachowujących, poinformuj rodziców, że pokoje (oczywiście, każdy z telewizorem Full HD, konsolą gier wideo, odtwarzaczem Blu-ray i… co by tu wsadzić… jasne! Sprzętem hi-fi) będą dwuosobowe i młodzież sama się dobierze. Jak nie pojmą… cóż, nieważne. Pojmą.
33. Poinformuj rodziców, że jeść będziecie w McDonaldzie.
34. Jeśli masz do czynienia z gimnazjum, poinformuj rodziców, że zajedziecie do kina i obejrzycie tam jakiś horror lub film… eee… animowany. I najlepiej 3D, bo pośród kreskówek zdarzają się sensowne przypadki.
35. Poinformuj rodziców, że jeśli pojedzie co najmniej jedna osoba, będzie do tego zmuszona cała klasa.
36. Nie zapomnij wspomnieć o tym, że w autobusie będą puszczane filmy. Takie, jak w hotelu.
37. Poinformuj rodziców, że naopowiadałeś dzieciom jakichś bzdur, żeby pojechały na wycieczkę zrażone i się z niej nieco bardziej ucieszyły. I żeby im o tym nie mówić.
38. Wyślij rodziców z powrotem do domu.
39. Zwróć pieniądze za telefon.
40. Jeśli mimo wszystko znajdą się chętni... Spokojnie! Wszyscy wiemy, że źródło pisane wszystkich sytuacji nie przewidzi. Dlatego informujemy Cię, że możesz zrobić dwie rzeczy:
    1. Zorganizuj taką wycieczkę, o jakiej mówiłeś uczniom. Rodzice uznają Cię za kłamcę. Uczniowie uznają Cię za niepoczytalnego wroga nowego pokolenia.
    2. Zorganizuj taką wycieczkę, o jakiej mówiłeś rodzicom. Rodzice uznają Cię za lekko zakręconego, ale prawdomównego człowieka. Uczniowie uznają Cię za gościa z poczuciem humoru, który jest spoko, cool (w środowiskach katolickich związek z KULem postrzegany jest pozytywnie) i w ogóle fajny.

Sam decydujesz!

Miłego braku wycieczki.