Poradnik:Jak zostać najpotężniejszym człowiekiem na Ziemi: Różnice pomiędzy wersjami
M (→Faza 3) Znacznik: edytor źródłowy |
(Odlinkowanie) Znacznik: edytor źródłowy |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
| ⚫ | |||
{{Worek}} |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o [[Chuck Norris|Chucku Norrisie]], [[Bruce Lee|Brusie Li]], czy innym |
||
== Jak zacząć? == |
== Jak zacząć? == |
||
Zapomnij o siłowni, treningu i |
Zapomnij o siłowni, treningu i rosyjskich [[Film pornograficzny|filmach przyrodniczych]]. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty: |
||
* Dwa miotacze ognia; |
* Dwa miotacze ognia; |
||
* Sporo taśmy klejącej; |
* Sporo taśmy klejącej; |
||
* Jeszcze więcej taśmy klejącej; |
* Jeszcze więcej taśmy klejącej; |
||
* Jakieś |
* Jakieś sterydy; |
||
* Wielki miecz obosieczny; |
* Wielki miecz obosieczny; |
||
* Prześcieradło; |
* Prześcieradło; |
||
| Linia 22: | Linia 21: | ||
== Faza 1 == |
== Faza 1 == |
||
Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak [[Hulk Hogan]]. Wtedy będziesz mógł wrzucić na |
Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak [[Hulk Hogan]]. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować [[Barack Obama|Baracka Obamę]]. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych [[FBI|panów w garniturach]], wychyl się i za{{Cenzura3}}eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (wliczając starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki i korniki). Wszystko nie żyje? Absolutnie '''WSZYSTKO'''? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój Asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do [[Stany Zjednoczone Ameryki|Stanów]], schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj aż Obama wyjdzie z białego domu. Gdy już wyjdzie skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw prezydenta w bardziej konwencjonalny sposób. Faza 1 zaliczona! |
||
== Faza 2 == |
== Faza 2 == |
||
[[Plik:Biedronka - Kopia.jpg|thumb|Pamiętaj o modernizacji! Postęp panie, '''POSTĘP!''']] |
[[Plik:Biedronka - Kopia.jpg|thumb|Pamiętaj o modernizacji! Postęp panie, '''POSTĘP!''']] |
||
Okej, masz za sobą Fazę 1, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do |
Okej, masz za sobą Fazę 1, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/[[Władimir Putin|Putinowi]]/zbyt wysokim cenom w Biedronce (niepotrzebne skreślić). Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej: |
||
* |
* Emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno); |
||
* Świadków Jehowy; |
* Świadków Jehowy; |
||
* Kolekcjonerów markowej biżuterii; |
* Kolekcjonerów markowej biżuterii; |
||
* Fanów |
* Fanów Spądżboba; |
||
* |
* Zombie; |
||
* [[Slenderman]]a; |
* [[Slenderman]]a; |
||
* Więcej |
* Więcej zombie; |
||
* No i oczywiście |
* No i oczywiście zombie! |
||
Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą |
Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, [[Broń jądrowa|broń jądrową]], chemiczną i ewentualnie palną. Możesz też przejąc samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rób wszystko, byle {{Cenzura1}} Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet! |
||
== Faza 3 == |
== Faza 3 == |
||
[[Plik:Men in black.jpg|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, ci panowie będą pracować dla ciebie!]] |
[[Plik:Men in black.jpg|thumb|Kiedy będziesz najpotężniejszy, ci panowie będą pracować dla ciebie!]] |
||
Zajmując [[Rosja|Rosję]] oraz |
Zajmując [[Rosja|Rosję]] oraz USA powinieneś mieć tyle broni jądrowej by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj [[Chiny]], [[Niemcy]], [[Mordor]] i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare itp. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera... dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę. Najlepiej użyj atomówki, bo obok mogą się czaić jego fani. |
||
== Miszyn Komplit! == |
== Miszyn Komplit! == |
||
Wersja z 13:15, 22 sie 2016
Dobra, powiedzmy sobie szczerze – naczytałeś się o Chucku Norrisie, Brusie Li, czy innym koksie i chciałbyś być taki sam jak oni. Tyle że jesteś słabiak i nie wiesz co masz ze sobą począć? Meh... no dobra, jeśli NAPRAWDĘ tego chcesz – droga wolna.
Jak zacząć?
Zapomnij o siłowni, treningu i rosyjskich filmach przyrodniczych. Najpierw musisz przygotować następujące przedmioty:
- Dwa miotacze ognia;
- Sporo taśmy klejącej;
- Jeszcze więcej taśmy klejącej;
- Jakieś sterydy;
- Wielki miecz obosieczny;
- Prześcieradło;
- Agrafki, klamerki, spinki itd.;
- Stal;
- Skóry (serio, prawdziwe, zwierzęce);
- Ciężarówkę AK-47 i jakieś dziesięć ton amunicji;
- Sześć kartonów GTA 5;
- Kuszę snajperską i zapas bełtów;
- Odkurzacz;
- iPhone.
Przygotowane? Ok. Teraz jesteś gotowy, aby przejść do Fazy 1.
Faza 1
Dobra. Na początek nażryj się tyle sterydów, aż będziesz wyglądał jak Hulk Hogan. Wtedy będziesz mógł wrzucić na fejsa (od czego masz iPhone'a?) post, w którym ogłosisz, że masz zamiar zamordować Baracka Obamę. Weź akacza i ukryj się w piwnicy. Gdy przyjadą siły specjalne wspomagane przez takich bardzo miłych panów w garniturach, wychyl się i za
eb wszystko, co rusza się w promieniu sześciu kilometrów (wliczając starą, teściową, sąsiada, menela spod Biedronki i korniki). Wszystko nie żyje? Absolutnie WSZYSTKO? Dobra robota, masz tu cukierka. Teraz z prześcieradła i agrafek zmajstruj sobie strój Asasyna, a z taśmy i miotaczy ognia jetpack. Potem leć do Stanów, schowaj się na jakiejś wieży, drzewie, latarni, ewentualnie wmieszaj się w tłum Świadków Jehowy i poczekaj aż Obama wyjdzie z białego domu. Gdy już wyjdzie skorzystaj z kuszy i wyeliminuj go. Ewentualnie złap za miecz i załatw prezydenta w bardziej konwencjonalny sposób. Faza 1 zaliczona!
Faza 2
Okej, masz za sobą Fazę 1, ale to nie znaczy że to już koniec! Teraz musisz wyjechać do Rosji i tam wszcząć bunt przeciwko komunizmowi/Putinowi/zbyt wysokim cenom w Biedronce (niepotrzebne skreślić). Zrób to przekonująco, ale spokojnie! Jeśli ludzie nie będą chcieli się nawrócić podaruj im w prezencie GTA. Ich mózgi są przystosowane do akceptacji absolutnie wszystkiego, jeśli otrzymają za to godziwą zapłatę. Dobra, teraz zacznij werbować armię przeciwko Putinowi. Włącz do niej:
- Emo (wysyłaj na front, im i tak wszystko jedno);
- Świadków Jehowy;
- Kolekcjonerów markowej biżuterii;
- Fanów Spądżboba;
- Zombie;
- Slendermana;
- Więcej zombie;
- No i oczywiście zombie!
Daj każdemu kałachy (ignoruj zombie i emo, pierwsi je zjedzą, drudzy się zastrzelą) i wyślij na Moskwę. Każ po drodze zabierać czołgi, broń jądrową, chemiczną i ewentualnie palną. Możesz też przejąc samolot, zabrać teściowej skarpety i zrzucić je na stolicę. Chociaż to trochę brutalny sposób. Rób wszystko, byle 
Władzia. Putin nie żyje? Czas na imprezę! Zapuść ruskie disko i na parkiet!
Faza 3
Zajmując Rosję oraz USA powinieneś mieć tyle broni jądrowej by zbombardować wszystkie szkodliwe, przeszkadzające w planie elementy. Zbombarduj Chiny, Niemcy, Mordor i inne takie państwa. Wtedy każ sobie postawić willę w Maine i zacznij dbać o image. Zapuść bródkę, wąsy, postaw włosy na jeża, poddaj się depilacji i operacji plastycznej, a następnie wygłoś w TV przemówienie o tym, jaki jesteś extra, bomba, koks, Modern Warfare itp. Wspominaj też o tym, że urodziłeś się w biednej rodzinie, zawsze marzyłeś o lepszym świecie i jak to bardzo nie znosisz Biebera. Wtedy wszyscy cię pokochają! No, oprócz Biebera... dobra, walić Biebera, zbombarduj jego szopę. Najlepiej użyj atomówki, bo obok mogą się czaić jego fani.
Miszyn Komplit!
Brawo! Teraz jesteś już najpotężniejszą osobą na ziemi! Wszyscy mają cię za najprzystojniejszego, najmądrzejszego, najmilszego i najwspanialszego ziomka, a ty mile im potakujesz, cały czas trzymając palec na takim ładnym czerwonym guziku. Nie zapomnij o wsparciu Nonsensopedii za to, że pomogła ci dojść do władzy! Czółko! Szablon:Poradniki społeczeństwo
