Postal 2

Szablon:Tgra komputerowa wydana w 2003 roku przez firmę RWS (Running With Scissors), co po polsku oznacza BZN (Bieganie Z Nożyczkami). Dozwolona dla osób, które ukończyły 18 rok życia.

Fabuła

W grze wcielamy się w kolesia, który jest wysoce zirytowany narzekaniami swojej żony. Główny bohater udaje się w podróż po mieście Paradise gdzie załatwia wiele spraw/ludzi takich jak: pobieranie wypłaty banku (główna rozrywka), zbieranie podpisów do petycji, kupowanie mleka ze sklepu. Ponadto, niczym rasowy psychopata, zabija, niszczy, truje, torturuje. Gra podzielona jest na 5 dni tygodnia, na każdy przypada po parę zadań. Grę można przejść nie zabijając nikogo.

Zadania

• Wyspowiadanie się;
• Oddawanie książek do biblioteki;
• Sikanie na grób własnego ojca;
• Denerwowanie spokojnych NPC;
• Zapożyczenie:
  • choinek,
  • damskich stringów,
  • psów,
  • bukietów z grobu własnego ojca,
  • broni z koszar wojskowych,
  • maskotki Krotchy'ego,
  • i wszystkiego innego, co jego nie jest, a będzie.

Zadania poboczne:

• Kradzież WMD od Talibów;
• Uwolnienie żołnierzy z Tora-Bora;
• Łapanie itemów po mapie;
• Jaranie fajki.

Uzbrojenie

• łopata;
• pałka policyjna;
• paralizator;
• pistolet;
• strzelba;
• M16;
• benzyna+zapałki;
• nożyczki;
• granat;
• koktajl Mołotowa;
• łeb krowy;
• karabin myśliwski;
• bazooka, WMD;
• napalm.

Uzależnienie

Możesz się czuć uzależniony od Postala, kiedy:

• Łapiesz każdego kota z ulicy;
• Gwałcisz koty shotgunem;
• Masz manię kradzieży tajnej broni Talibom;
• Mieszkasz w przyczepie i twoja żona daje ci zadania;
• Chodzisz po wielokilometrowym mieście, zamiast jeździć samochodem, gdyż skradziono ci alternator;
• Przebierasz się za policjanta, żeby wejść do każdego domu i nosić broń na widoku;
• W każdą środę przebierają cię za pokraka;
• Uważasz, że w każdym spożywczaku sprzedają Hindusi;
• Uważasz, że oprócz krów, słoni, psów, kotów i gołębi nie ma żadnego zwierzęcia;
• Nosisz ze sobą mapę miasta;
• Podczas twojej spowiedzi, kościół przejmują islamskie pojeby i go przemianowują na meczet;
• Palisz Faję zdrowia, która ci daje 125 HP;
• Każdego policjanta kusisz pączkiem;
• Do innej dzielnicy miasta przechodzisz przez load zone i czekasz, aż minie loading;
• Codziennie masz coraz więcej wrogów;
• Jesz kocimiętkę, by spowolnić czas;
• Prawie każde drzwi otwierasz kopniakami;
• Po pierwszym dniu pracy szef cię zwalnia;
• Dziwisz się, dlaczego podczas zabicia awanturnika ludzie nie podskakują i nie klaszczą jednocześnie;
• Podczas ułatwiania sobie życia oszustwami mówisz jaja se szmato robisz?!, lub jazda, dziewczyno!;
• Wchodzisz do cudzych domów, by zabrać kasę, broń i ekwipunek;
• Grasz w piłkę cudzą głową;
• Ewentualnie w golfa przy użyciu łopaty;
• W lustrze, zamiast własnych genitaliów, widzisz wielkie czarne kółko z napisem CENZURA;
• Po tygodniu pracy sikasz napalmem;
• Gdy jesteś chory to szczasz rzygami;
• Gdy boli cię głowa w sobotę, bierzesz młotek i zabijasz zombiaki;
• Gdy masz psa i rzucasz głowę, on natychmiast ją aportuje;
• Kiedy podają ci cenę produktu w sklepie, odpowiadasz wal się;
• Podczas załatwiania potrzeb fizjologicznych mówisz rośnijcie kwiatki zdrowe;
• Kiedy się palisz, sikasz do góry;
• Możesz wyrżnąć nawet 2/3 miasta w którym mieszkasz, ale następnego dnia nikt (łącznie z policją) nie będzie tego pamiętał;
• Gdy zostajesz aresztowany zawsze masz przy sobie zapałki, którymi uruchamiasz zraszacz i uciekasz;
• Potrafisz kopnąć nogą nawet pionowo do góry i jednocześnie biec;
• Gdy trafiasz do cyrku albo na paradę ze zwierzętami cyrkowymi, kopiesz słonia i patrzysz jak masakruje wszystkich dookoła;
• Podczas gdy inni piszą/krzyczą HWDP albo JP, ty kładziesz na ziemi pączka, obsikujesz go i patrzysz jak policjant go podnosi i zjada (z wiadomym skutkiem);
• Jeżeli w twoim mieście są jacyś geje, to poznajesz ich po męskiej głowie i kobiecym ciele;
• Gdy ktoś po pytaniu „Co u ciebie?” powie „Kiepsko”, ty odpowiadasz „Cieszę się” albo „I Twoją matkę też”;
• Potrafisz nic nie pijąc przez cały dzień wyszczać nawet 10 litrów moczu;
• Idziesz na pole gdzie pasą się krowy i rzucasz młotkami tak by rączka wbiła się im w tyłek. Wkuremu właścicielowi mówisz potem, że to najskuteczniejszy i najzabawniejszy sposób na szalone krowy;
• Gdy ktoś powie „O w dupę” albo nazwie kogoś „Porąbanym pieolcem” rozwalasz mu łeb młotem. Przecież to Zombie;
• Komendant lokalnego posterunku ma w swoim biurze mapę miasta z napisem „strefa wybuchu” i zaznaczonym twoim mieszkaniem;
• Gdy wymachujesz jakąś bronią białą w lustrze wygląda to inaczej;
• Codziennie okradasz bank a potem i tak cię nie pamiętają;
• Wchodzisz z shotgunem do marketu i mówisz „dzisiaj jest pierwszy dzień końca waszego życia”;
• Mimo, że dookoła ciebie atakują talibowie, biegają wściekłe zwierzęta, demonstranci strzelają i rzucają mołotowami a z czerwonawego nieba spadają koty, dla ciebie to nic dziwnego i jesteś ciągle wyluzowany;
• Gdy kolega odwiedzi cię w szpitalu i oznajmi, że dziewczyna cię rzuciła, to odpowiadasz „No, przynajmniej jedna dobra wiadomość”;
• Kiedy przychodzisz do domu kolegi to ani dla ciebie ani dla niego nie ma niczego dziwnego w gównie w umywalce, ani łbie martwej krowy na stole;
• Dziwisz się, że miejscowy właściciel spożywczego zginął od jednego strzału z shotguna. Przecież Habib wytrzymywał dłużej;
• Tak samo dziwisz się, że miejscowi dresiarze po obsikaniu ich, chcą ci spuścić ostry wpierl zamiast rzygać albo uciekać z krzykiem;
• Każdy okoliczny bankomat traktujesz z kopniaka licząc, że wypadną 3 pliki banknotów;
• Głosujesz na PiS/PO argumentując „system może i jest wadliwy, ale zagłosuję bo zależy mi na tym”;
• Nie możesz zrozumieć, dlaczego rzucona jak bumerang maczeta wracając odcięła ci rękę, zamiast się w niej znowu znaleźć;
• Nigdy nie kupujesz choinki na święta, bo jak jedziesz....yyy tzn. idziesz (wszystkie wozy w mieście to wybuchowe graty) po jakąś, to nigdy nie pokazuje się światło z nieba, które by wskazało właściwą;
• Odbierasz paczkę na poczcie a murzyn, który poszedł ją przynieść eksplodował razem z przesyłką. Od tamtej pory wszyscy listonosze w mieście chcą cię zabić;
• Gdy ktoś do ciebie strzeli z bazooki nie boisz się. Po prostu kopniesz rakietę i poleci w inną stronę;
• Gdy zostałeś skopany, pocięty tasakami i maczetami, obity młotkami i kilkakrotnie postrzelony, wypalasz po prostu faję zdrowia i już wszystko jest w porządku;
• Gdy łazisz po mieście przebrany za pokraka, policja nie aresztuje cię tylko się śmieje;
• Zdarza ci się, że jak uderzysz jakiegoś faceta pałką, on kuli się i mówi Nie zabijaj mnie. Jestem dziewicą;
• Gdy nosisz mundur policyjny i masakrujesz przechodnia kosą, prawdziwy policjant, który to zobaczy, zamiast cię obezwładnić mówi Uważaj. Ktoś to może nagrywać;
• W lokalnym Pamso, pracownicy bawią się przy mieleniu żywych ludzi w maszynach do mięsa;
• Kandydujesz na prezydenta i witając się z narodem mówisz Jestem Mike J, koszerny bóg zombie, szalonych krów, rodem z piekła;
• Podczas wieczerzy wigilijnej mówisz ten szajs naprawdę działa;
• Informując mamę, że chcesz dokładkę, mówisz bez dwóch zdań – potrzebuję tego więcej;
• Od tak sobie zabijasz wszystkich przechodniów jakich spotkasz;
• Jak masz broń sieczną, to jesteś ciekaw czy mógłbyś jednym ciosem przeciąć kilka osób;
• Za chodzenie z rozpiętym rozporkiem grozi ci więzienie;
• Jesteś jedyną osobą w całym mieście, która ma zarost (z wyjątkiem Talibów);
• Wszystkie domy w mieście są otwarte, a ty po wejściu masakrujesz domowników, żeby nie pobiegli po policję;
• Mały oddział policyjny z twojego miasta dysponuje ciężkimi czołgami i bazookami;
• Masz wujka, który jest liderem tajemniczej sekty;
• Jeżeli pracujesz jako sprzedawca w sklepie, to udajesz arabski akcent i mówisz do klientów: Jak mogę służyć, żebyś mi zapłacił? albo Kolejka ustawia się w tę stronę, niewierny;
• Nosisz przy sobie kanister z paliwem i dla zabawy polewasz ludzi, po czym podpalasz i patrzysz jak biegają płonąc;
• Szukasz fabryki napalmu, żeby wypielić chwasty z ogródka.