TV Puls

Ten artykuł dotyczy stacji telewizyjnej. Zobacz też Tętno.

TV Puls przejęta przez Polsat

Szablon:Ttelewizja, która powstała tylko dlatego, że parę firm ją zasponsorowało. Nazywała się kiedyś Telewizja Niepokalanów, czyli coś w stylu, takie TV Trwam zarządzane przez franciszkanów. W 2001 stała się TV Puls, trochę później upadła, ale szefunio Polsatu Zygmunt Solorz dał im trochę kaski i zaczęli nadawać jako TV Niepokalanów Puls. W 2003 powrócono do nazwy TV Puls i tak sobie nadają do dziś. W stacji pracuje obecnie ok. 65 osób, odpowiedzialnych głównie za nadawanie powtórek amerykańskich programów o modzie lub gotowaniu papryki. Kiedyś puszczali bajki w paśmie popołudniowym, co napędzało im jeszcze jakąś oglądalność w różnych grupach docelowych. Dzisiaj w tym czasie lecą tam dzieje ojca Pablito.

Programy

Stacja ta nadaje bardzo wiele ciekawych i ambitnych programów, oto one:

• Szablon:Tnajbardziej kozacka sędzia świata. Nigdy nie rozwiązywała spraw o zabójstwo czy porwanie, tylko o kradzież pierścionka zaręczynowego, niepłacenie czynszu lub porysowanie samochodu gwoździem. Lubi się wydzierać i wyśmiewać, oglądać zdjęcia będące dowodem czegośtam. Słowa jakich najczęściej używa w stosunku do którejś ze stron rozprawy to:

– Pan/i jest chyba głupi/a!
– Proszę nie robić z siebie idioty, i niech pan/i nie kłamie!
– Tak, tak. Mhm. Jasne. Taaak, oczywiście. 250 dolarów na rzecz powódki. Zamykam rozprawę.
– Zna pan/i lepsze bajki?
– Może jeszcze pan/i powie, że ofiara sama się okradła?!
– Dosyć!

Sprawy w tym programie kończą się najczęściej słowami „X dolarów na rzecz powoda/powódki. Zamykam rozprawę”. Program trwa niecałe 30 minut, a w tym czasie sędzia rozwiązuje 3, 4 sprawy.

• Szablon:Tkontrowersyjny program, w którym pacjenci są przywożeni na ostry dyżur z „bardzo poważnymi” urazami, np. z czkawką. Przywożą tam ludzi, którzy chcieli się utopić w dmuchanym basenie lub pralce, przywożą też psycholi lub ludzi na prochach. A oto rodzaje pacjentów:

• Szablon:Tprzyjeżdża ze złamaną ręką, dziurą w głowie dupie, lub czymś podobnym.
• Szablon:Tczyli człowiek przebity na wylot rurą lub z dosłownie urwaną ręką/nogą itd.
• Szablon:Ttaki którego trzeba przywiązywać, zawsze chce się bić i ochroniarze nic nie robią.
• Szablon:Tczyli pacjent z nożem w głowie, z okiem w dłoni lub z bijącym sercem na wierzchu.
• Szablon:Tpacjent z czkawką, zwichniętą kostką lub stłuczonym kolanem, albo nawet z siniakiem.
• Szablon:Tczyli coś co nie powinno żyć, a żyje. Obejrzyjcie to się przekonacie.

• Szablon:Tkrótko mówiąc posrana niemiecka telenowela, w której nikt nie wie o co chodzi. Oglądają ją tylko zatwardziałe kur(w)y domowe, które zamiatają co 2 minuty i gotują rosół co 5. Od FBI wiemy tylko to, że Klara zdradza Rudolfa.

• Szablon:Tkot gania za myszą. To już robi się monotonne...

• Szablon:Tprogram, w którym pokazuje się epickie faile, jak to dzieci spadają z rowerka czy przysypiają przy obiedzie. Czasem pokazują też psa, który goni swój ogon. Podczas trwania leci psychiczna muzyczka, a do filmu dodawane są odgłosy rodem z kreskówek typu „bździąąąąg”, czy „baaaang”, a także „trzaask”.

• Szablon:Tprogram dla starych erotomanów młodzieży, gdzie panie w doprawdy prześmiesznych sytuacjach pokazują piersi. Przykład: Idzie sobie facet, i baba prosi go o potrzymanie np. coli bo ta musi sobie poprawić bluzkę. Facet trzyma, a ta zdejmuje bluzkę, pokazuje cycki, a facet uśmiecha się (reżyser lubi dodawać do uśmiechu faceta dźwięk „hhyhyhhyyh”). Po chwili panienka pokazuje mu że tu jest kamera a facet ponownie uśmiecha się. Doprawdy, zabawne…

• Szablon:Tambitny program pseudodokumentalny, w którym pokazują straszne, mrożące krew w żyłach historie ludzi, którzy przeżyli po to aby nam o tym opowiedzieć. Najczęściej są to amatorskie filmy ze strasznych żałosnych wypadków samochodowych, ludziach którzy się podpalili, o scenie która się zawaliła lub o wybuchu cysterny lub stacji paliwowej. Cudowny lektor, po puszczeniu materiału w normalnym tempie, przewija film i cichym głosem niczym z trailera horroru mówi „A teraz zobaczmy to w zwolnionym tempie...”. Nie ma wątpliwości, że gdyby film trwał 2 godziny, i tak by go zwolnił i puścił od początku do końca. Zwykle ten, kto przeżył ten jakże straszliwy wypadek, mówi coś w stylu:

– To straszne, miałem dym przed oczami...
– Myślałem/am, że to już koniec i umrę...
– Byłem strasznie przerażony
– To było okropne...

I takie tam inne pierdu-pierdu o straszliwej straszliwości tego wydarzenia.

• Szablon:Tto coś zaczęto emitować niedawno, lecz tego cosia nikt nie ogląda. Przedstawia on jakąśtam Erin Murphy z Juesej, która uciekła do Polski, a w TV Puls powiedziała, że jest rodowitą Amerykanką i że umie wciskać ludziom kit (nawet do okien), więc przyjęli ją z uśmiechem i otwartymi rękoma. Prowadzi program „No Problem!”, w którym rozwiązuje życiowe problemy Polaków, typu „Jakie trampki założyć na dyskotekę? Fioletowe czy seledynowo-sraczkowate?”. Erin może nauczyć Cię jak tańczyć (ale tylko pogo). Wyremontuje Tobie mieszkanie (to znaczy, doradzi Ci co zrobić, ale zrób to sam/a).

• Szablon:T serial o imprezujących lemurach i komandosach pingwinach.
• Szablon:T program o chacie, która jest pełna. Dogłębnie, jest to program o domu, w którym mieszka trzech debili o imionach Jesse, Danny, i Joey. Serial przedstawia historię młodego wdowca Joey'a, mającego na karku 3 bachory, któremu wszystko sypie się z rąk, prosi o pomoc szwagra Jesse oraz dawnego szkolnego przyjaciela Danny'ego. Latają oni po domu robiąc rozdol, i przyprowadzając gości i innych kolesi.