Wojsko Polskie

Jedna z najlepszych baz WP

Wojsko Polskie – parodia wojska (notabene niezbyt udana) z założenia mająca na celu obronę naszej kochanej ojczyzny. Ale tylko z założenia.

Skład

Wojsko Polskie składa się z następujących typów jednostek:

• "Ochotnicy" z branki – 200 000
• Ochotnicy – 0
• Poborowi – 200 000
• Żydzi – 200
• Ruscy (zatrudnieni jako ruchome cele na strzelnicach) – 500 (liczba wciąż maleje)
• Niemcy (tak samo jak ruski) – 300 (tu też maleje)
• Komuniści (za karę włączeni do wojska przez antykomunistów) – 1000
• Amerykanie (pilnują swoich tajnych więzień) – 8 000
• Tybetańczycy (zbierają u nas swoje wojo, bo u siebie nie mogą) – 10 000
• Chińczycy (żeby wytłuc tych poprzednich) – 80 000
• Wieśniacy (strajkują bo piwo drożeje) - 25 000

Razem: 525 000 ofiar

Stopnie wojskowe

W Wojsku Polskim wyróżniamy następujące stopnie wojskowe:

• Szeregowy (czyściciel kibli);
• Starszy szeregowy (pilnuje szeregowych przy pracy);
• Młodszy Bimbrownik (zbiera cukier po okolicznych wsiach);
• Starszy Bimbrownik (pędzi bimber z zebranego cukru);
• Chorąży (Odbiera towar od Bimbrowników. Rozwalił Czołg);
• Młodszy Oficer (zajmuje się rozdzielaniem bimbru między żołnierzy);
• Starszy Oficer (to co zostanie, sprzedaje na bazarze);
• Oficer Emeryt (zgarnia zyski ze sprzedaży);
• Generał (tuszuje powyższy proceder);
• Marszałek Polski (ma władzę nad wszystkimi wyżej wymienionymi);

Żołd

Polski żołnierz nawet nie wie, co to jest.

Wyposażenie

Najnowocześniejszy i najlepiej wyposażony czołg w armii

Inny model czołgu, często używany przez WP

Lądowisko polskich bombowców

Na wypadek gdyby doszło do wojny, mamy na wyposażeniu parę zabawek:

• 50 000 ASG (made in China);
• 999 999 kulek do ASG (było 1 000 000, ale jedna została zużyta w kwietniu 2010, na uzupełnienie braków trzeba będzie poczekać 5 lat);
• 500 kałasznikowów (amunicja wystrzelona na salwy honorowe)
• 1500 sztuk Uzi z amunicją, zdobytych dzięki działalności celniczej (dwa tiry nie miały na łapówki);
• 5000 karabinków do paintballu;
• 1500 karabinów snajperskich na kulki;
• 2000 rewolwerów na kapiszony;
• 5000 pistoletów na wodę;
• 125 000 Zdobycznych mundurów z okresu I wojny światowej;
• 10 000 plastikowych nożyków;
• 10 000 noży do masła;
• 10 000 widelców;
• 250 000 włóczni (zostały nam po średniowieczu);
• 40 000 zestawów Mały Chemik (dla saperów);
• 20 000 Maluchów z kałachem na dachu (bez amunicji);
• 80 000 Starów, Jelczów i Kamazów z dwiema wiatrówkami po bokach (po jednej z każdej strony)
• 300 000 rowerów;
• 100 000 tandemów wyposażonych w pistolet bez amunicji i tylnego strzelca;
• 10 000 czołgów z nowoczesnym systemem maskującym, tak dobrym, że nikt jeszcze tych czołgów nie widział;
• 200 000 kajaków dwuosobowych;
• 10 myśliwców typu F-16 (bez uzbrojenia, paliwa i amunicji) przeznaczonych do wzbogacenia zasobów Muzeum Wojska Polskiego od zaraz;
• 5 bombowców, które zostały zachowane po II wojnie światowej (amunicja i bomby skonfiskowane z okolicznych muzeów);
• 10 000 lekkich jednostek lotniczych (używane głównie do bombardowania i ataków biologicznych);
• 5 helikopterów Black Hawk (z karabinem), nie używane - karabin zepsuty, amunicji i paliwa nie ma, a helikopter rdzewieje w hangarze;
• 1 nowiutki bombowiec B-52, z pełnym wyposażeniem (nieużywany, kupiony tak dla szpanu);
• 100 000 koktajli Mołotowa (tyle że zamiast benzyny jest w nich wódka, ale to nie problem, bo też się dobrze pali);
• 400 000 koktajli Kaczyńskiego (każdy żołnierz codziennie produkuje przynajmniej jeden);
• 500 000 kamizelek kuloodpornych (wyglądają tak pedalsko, że kule omijają je szerokim łukiem);
• 10 000 Moherowych beretów nafaszerowanych trotylem (dla jednostek samobójczych);
• 250 000 hełmów i 750 000 garnków, które też się nadają;
• 100 000 strojów maskujących (Matki przyszywają żołnierzom liście do kurtek);
• 25 000 bazook na ziemniaki;
• 50 000 pił łańcuchowych, które skonfiskowano rolnikom w okolicznych wsiach (obecnie wojskowi naukowcy próbują dojść, skąd na wsi wzięła się tak zaawansowana technologia);
• 500 000 łopat, 250 000 łomów i niezliczone ilości kijów, sztachet od płotu, cegieł i innych rzeczy, którymi nasi wojacy też potrafią walczyć;

Komendy

Każde wojsko, nawet to najbardziej zjebane, musi mieć jakieś wcześniej ustalone komendy. My mamy ich aż dwa rodzaje: oficjalne i nieoficjalne:

Komendy oficjalne

Używane na ważnych uroczystościach, defiladach. Słowem: wszędzie, gdzie mogą usłyszeć je dziennikarze.

• Baczność!
• Spocznij!
• Naprzód marsz!
• W prawo wz... zw... ZWROT!
• W lewo zwrot!
• W tył zwrot!
• Na ramię broń!
• Prezentuj broń!
• Cel! Pal!

i tak dalej...

Komendy nieoficjalne

Czyli używane w praktyce, na polu bitwy:

• Spierdalamy!
• Wyłaź z tego bunkra! To nasi!
• Utkaj mordę, bo nas usłyszą!
• W kogo ty celujesz?! Rozwalisz naszych!
• Nie marnuj kul na czołgi! Pierdolnij granatem!
• Załaduj przeciwpancerny! Nie przeciwpiechotny!
• O kurwa!!! Granat!!!
• Masz rower? A rewolwer? Możesz iść!
• Ej w tej broni coś jest nie tak zobacz sam!
• Melduję, że nas rozpierdolą!
• Ty zobacz coś w tym granacie się urwało...
• Dawaj wódę muszę się odkazić!
• Mina czy gówno? Chuj wie i tak zjem...
• Przypierdol z rakiety!
• Czy to jest kurwa jasne żołnierzu!!?
• Ruskie jadą, szykować wódę!!!
• Spierdalamy! To Obrońcy krzyża!!