Poradnik:Jak grać grindcore i nie wyjść na durnia

Ave, piewco śmierci i flaków! Witaj w poradniku stworzonym przez świra dla świrów. Na pewno nie lubisz długich wstępów. My też. Lecimy dalej, abyś nie zasnął

Na pierwszy rzut podstawy. Musisz je znać. Inaczej umrzesz i nie zagrasz;

• Podstawowa zasada grindcore'u – napierdalać. Nie ma znaczenia jakie struny na gitarze szarpiesz. Gdy brak gitar, użyj wiertarki. Nikt nie zauważy różnicy. Chyba, że liczysz na koncerty.
• Perkusja. Zainwestuj w automat perkusyjny, albo karabin z amunicją. Nie istnieje na świecie człowiek, który grałby dość szybko, żeby być godnym perkusistą dla prawdziwego zespołu grindcore.
• Wokal musi być ostrzejszy niż ciotowaty, black metalowy growl. Gdy wykrzykujesz kolejne słowa, musisz dosłownie czuć organy wewnętrzne zgniatane przez twoją przerośniętą przeponę.
• Muzyka nie jest ważna. To otoczka się liczy.

Część niemuzyczna

Samą muzyką świata nie zwojujesz. Przykro nam z tego powodu, ale to prawda. Do tego potrzebujesz jeszcze paru rzeczy związanych z zespołem. Po pierwsze – jego nazwa. Jak wiadomo grindcore i pochodne szokują. Dlatego musisz wymyślić jak najbardziej poryty tytuł. Musi być tak chory, aby ludzie rzygali żółcią ze strachu i obrzydzenia podczas wymawiania tej nazwy. Jeśli nie grzeszysz kreatywnością pod tym względem, poniżej znajduje się tabelka, która ułatwi ci utworzenie dobrej nazwy.

Zasada jest prosta. Rzucisz dwiema kośćmi – dziesięcio- i dwudziestościenną. Następnie lecisz do odpowiedniej kolumny lub wiersza i sprawdzasz wynik. Liczba słów zależy od twojego kaprysu. Słowa można zmieniać i mieszać, tworząc nowe kombinacje.

Wynik rzutu	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
1	Splattered	Nigger	Guts	Virgin	Rotten	End	Life	Living	<dowolna łacińska nazwa choroby stawów>	*philia
2	Beast	Cock	Blood	Decapitated	<łacińska nazwa leku>	Torture	Balls	Sadism	Drowning	Gore
3	Cunt	Chainsaw	Cum	Dead	Sick	Child	Death	Mortuary	Necrophillia	Body
4	Cut	Castration	Anal	Infection	Fuck	Cattle	Bowels	Brutal	Abortion	Vagina
5	Flesh	Head	Terror	<łacińska nazwa choroby zakaźnej>	Extreme	God	Phobia	<nazwisko seryjnego mordercy>	Necropsy	Necro
6	Pig	Destroy	Orgy	Puppy	Medical	Ass	Bleeding	Holocaust	Abused	Macabre
7	Virus	Kill	Orgasm	Grave	Humanity	<łacińska nazwa choroby genitaliów>	Surgery	Psychopatic	Madness	Exhumed
8	Carnage	Hate	Impaled	Prostitute	Disfigurement	Heart	Misery	<dowolny cytat z Biblii>	Bliss	Sin
9	Corpses	Jesus	Shit	Crucifiction	Meat	Cross	Morbid	Coprophilia	Cannibalism	Vomit
10	Black	Perverted	Massacre	Testicles	Brain	Eyes	Eat	Lung	Sodom	Christ
11	Foetus	Dying	Goat	Pest	Blains	Sex	Monster	Eucharist	Skin	Breasts
12	Agony	Nuclear	Abomination	Fucking	Ghoul	Beheaded	Puppet	Axe	Gun	Hell
13	Burn	Rape	Bone	Cancer	Suicide	Happy	Murder	Human	War	Woman
14	Menstruation	Dismemberment	Zyklon-B	Auschwitz	Disease	Messiah	Fag	Anus	Funeral	Joy
15	Veins	Born/Birth	Shot	Acid	Drink	Cemetary	Slaughter	Phlegm	Pussy	Libido
16	<dowolna rzecz codziennego użytku>	<dowolny wyraz, który przyszedł ci do głowy>	Hymen	Stomach	Delirium	Nun	Whore	Scream	Faeces	Penetration
17	Lacerated	With	In	Of	From	Against	Needle	Anti-	Mummified	Within
18	Sun	And	Between	Wound	Deep	Carrion	Pathology	Mortician	<nazwa dowolnej profesji>	I'm
19	Squash	*cide	Hammer	Time	Unholy	Clitoris	Light	Nazi	Forever	Grim
20	Bible	Semen	Rascist	<nazwa dowolnego filmu gore>	Friend	By	After	Maniac	Cat	Nonsensopedia

Oto przykład nazwy; Nonsensopedia's Nuclear Hymen, czyli Nuklearna błona dziewicza Nonsensopedii. Do tego musisz stworzyć mocne logo, które będzie zawierało nazwę twojego zespołu. Pamiętaj, że będzie noszone np. na koszulkach wiernych fanów. Może stylizacja na flegmę, albo gnijące ciało?

Dalej musisz sobie sprawić okładkę. Jeśli grasz goregrind – musi być zmasakrowany człowiek, porngrind – goła kobieta (najlepiej zmasakrowana), cybergrind – nagi, zmasakrowany robot. Natomiast przy grindcorze, nie musisz się ograniczać. Ważne, żeby okładka płyty była klimatyczna.

Teraz zajmij się utworami. Grindcore musi mieć na tyle krótkie utwory, żeby fani nie zasnęli. Ich nazwy muszą być równie bluźniercze, co nazwa waszego zespołu. W ekstremalnych przypadkach muszą być dłuższe niż sam tekst. Język nie ma znaczenia. Oto przykładowa zawartość płyty zespołu Nonsensopedia's Nuclear Hymen;

1. Wykurwione w kosmos flaki wandala – 0:21
2. Ja pierdolę! (Pieprzyć zwłoki w foliowym worku) – 1:03
3. Posiekane na części zwłoki Yeti/Zgwałcone dzieci Gai – 0:45
4. Kurwa, ja pierdolę, Lemon Party, pierdolę, kurwa, chuj – 0:55
5. Czarna Msza i pieprzenie kocich głów na stole pochlastanym siekierą – 1:12
6. Krzyki gwałconych, kurwa, nie wiem czego, ale boli, kurwa, chuj – 0:12
7. Track 07 (Zjadanie błony dziewiczej i popijanie Mountain Dew) – 2:01
8. Piła łańcuchowa przecina moją dziewczynę, a ja siedzę na podeście i śmieję się jak głupi/Paradygmaty – 0:58
9. Całujcie mnie wszyscy w dupę (feat. Tuwim Destroyer) – 1:13
10. Kurwa, siedziałem na rottenie i oglądałem zdjęcia, kurwa, ale była zwała w chuj – 2:34
11. Pierdolę wasze wieloryby, Greenpeace! – 1:44
12. Dekapitacja nożyczkami – 0:05
13. Jezus kurwa kurwa kurwa chuj pierdolę kurwa kurwa cycki Chrystus – 0:43

oraz kilkadziesiąt innych.

Tekst utworów nie powinien być zbyt wymyślny. Należy ułożyć je w taki sposób, aby wykrzyczenie słów przy ściśniętej przeponie, nie powodowało nieprzyjemnych kontuzji.

Teraz przejdźmy do składu twojego zespołu. Trudno w to uwierzyć, ale black metalowe cioty są sławniejsi niż prawdziwi bogowie grindcore'u. Dlatego dobierz sobie do zespołu największych szaleńców jakich znasz. Najlepiej, żeby byli to mordercy, którzy dopiero wyszli z więzienia, albo uciekinierzy ze szpitala psychiatrycznego. Dorób odpowiednią stylizację. Fartuchy lekarskie, a pod spodem damska, czerwona bielizna? Oczywiście! Jeśli wystąpicie tak na koncercie to sukces murowany. Postaraj się jeszcze o parę zagadkowych śmierci, żeby wasz zespół był wiarygodny.

Część muzyczna

Po chuj ci muzyka?

Podsumujmy

• Gitary grają jak karabin maszynowy.
• Perkusja gra jak karabin maszynowy.
• Wokalista śpiewa jak zabijany kolbami karabinu maszynowego.
• Przepona wokalisty jest twardsza niż diament.
• Płuca wokalisty mogą służyć jako powłoka ochronna na jacht.
• Grindcore szokuje.
• Tylko zajebiste świry grają grindcore.
• Gdyby Jezus żył dzisiaj, nie słuchałby grindcore'u.
• Twoja dziewczyna kochałaby grindcore. Gdyby żyła.
• Twoje dzieci kochałyby grindcore. Gdyby twoja dziewczyna żyła.
• Kocia padlina jest lepsza niż kadzidełka.

Zobacz też

• jak grać metal i nie wyjść na durnia
• jak napisać tekst piosenki nu metalowej
• jak skomponować utwór muzyczny
• jak stworzyć dobrą piosenkę brutal death metalową
• jak stworzyć doskonały kawałek hip-hopowy
• jak zrobić balladę rockową
• jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia