Poradnik:Jak być lubianym w klasie

Jak być lubianym w klasie – też zadajesz sobie to pytanie? W każdym razie, jeśli masz problemy z relacjami międzyludzkimi (chociaż prędzej międzyszympansowymi), to ten poradnik jest idealny dla Ciebie. Może Ci to pomóc przetrwać w szkole (słowo zoo może być użyte w tym kontekście jako synonim), bez obicia mordy i tym podobnych przyjemności fizycznych. Gwarantujemy, że po przeczytaniu tego poradnika będziesz lubiany w szkole, a jeśli nie – zwrócimy ci te chwile lektury...

Oto zbiór porad, które mogą pomóc Ci przeżyć w różnych środowiskach

Dresy

• Musisz nauczyć się przeklinać. Zapewne grasz w Tibię, więc wiele ładnych słów już znasz. Jeśli nie, to obejrzyj „Psy”. Klnij zawsze i wszędzie. Dzień święty pobłogosław przekleństwem. Pobluzgaj na system, jeśli uczęszczasz do placówki dla dorosłych;
• Zacznij palić papierosy. Masz się zaciągać, a nie jak jakiś tam prezydent USA. Chyba że wolisz być bardzo lubianym w towarzystwie. Jeśli jesteś za młody, to poproś brata/siostrę/osobę o nieuregulowanym statusie meldunkowym pod sklepem/psa o pomoc w zakupie;
• Dobrze, nie pokazuj mi gołego tyłka. Przecież widać, że nie masz forsy. Musisz ją zdobyć. Na początek wyjmujesz coś z portfela ludzi z najbliższego otoczenia, możesz spróbować skroić jakiegoś małolata z pieniędzy w pustym autobusie, jeżeli frajer koniecznie chce się dać ogolić i usiadł z tyłu. Jeśli grasz w piłkę, uzgodnij z rywalami drużyny przeciwnej, kiedy strzał niecelny zamienić na celny;
• Człowiek składa się głównie z wody, uzupełnij jej zapasy. O Tymbarku i Tarczynie zapomnij. Piwo będzie dobrym początkiem. Ale zapomnij o Redd'sach i Karmi, bo Cię wyśmieją i zaparkują w jelicie grubym (domyśl się, Watsonie) albo zrobią z Ciebie Małgosię. Z czasem zacznij pić wino, wódkę, a na końcu czysty spirytus. Czeka Cię w końcu impreza, jakiej nie przeżyje nikt;
• Wal konia w szkolnym kiblu na przerwach.
• Na rodziców mów starzy. Mogą mieć nawet po 24 lata, dzisiaj i to się zdarza, ale to nie twój interes. Chyba nie chcesz uchodzić za skończonego fagasa?
• Zacznij słuchać Firmy, JP na 100% i tak dalej. To da Ci sporo szacunku wśród towarzystwa. Aha, prośba. Nie mów bzdur, że nie rozumiesz przekazu etc. To się skończy źle...;
• Mów mnóstwo o waleniu konia, ruchaniu itd. Słowa „onanizm” oraz „masturbacja” pozostaw seksuologom. Ty walisz gruchę, rżniesz i pierdolisz co się nawinie;
• Kup sobie albo zedrzyj z kogoś jakiś dres. Najlepiej Adidasa. Z braku funduszy może być zwykła bluza z kapturem. I czapeczka. Oczywiście na szczęście;
• Odzwyczaj się od dobrych świadectw. Najlepiej miej same dwóje, żeby przy okazji mieć gdzie mieszkać;
• Zacznij gnębić frajerów, m.in. kujonów. Wyzywaj ich, bij, zmuszaj do lizania podłogi. Obowiązkowa spłuczka!
• Nie oszczędzaj też kabli, czyli kapusiów. Zachowuj się jak w przypadku kujona. Gdy koleś zmięknie, to walisz teksta, żeby więcej nie kablował, bo jak nie to następnym razem będzie gorzej;
• Na wyższym poziomie wtajemniczenia postaraj się załatwić jakieś dragi. To da ci bardzo dużo szacunku, przy okazji zapoznasz się ze studentami, których już później w życiu nie zobaczysz;
• No właśnie, przestań mówić ale gorąco. Było, jest i będzie w chuj gorąco;
• Miej wyjebane (tzn. że nic a nic Cię nie obchodzą) na nauczycieli. Pyskuj do nich, a jak zagrożą wezwaniem rodziców, to mów, że twoja stara twierdzi, że nie ma dzieci;
• Możesz kolegować się tylko z innymi dresami. Reszta ludzi nie ma racji bytu na tym świecie. Czy można w ogóle ich uznać za rozumne jestestwa? Uważaj jednak tylko na jednych, są to sataniści. Oni mogą zrobić z Ciebie obiad, kieliszek i łyżkę, więc lepiej trzymaj się towarzystwa;
• Golisz głowę na łyso, to po pierwsze. Po drugie, zaopatrujesz się w psa. Obowiązkowo rottweiler lub amstaff, nie żadne gówno typu pekińczyk, co nawet nogi nie upierdoli. Po trzecie, idziesz do salonu tatuażu i wybierasz oklepany wzór smoka, którzy wszyscy na osiedlu noszą na swoich łydkach. W ten sposób wypełnisz standard oraz +20 respektu u lekarzy leczących wirusowe zapalenie wątroby typu B;
• Carpe diem!

Dzieci Neo

• I tu sprawa się komplikuje. Nasz specjalny wysłannik przeniknął w szeregi i tego towarzystwa, następnego dnia składając wymówienie. Ryzykowaliśmy życie aby dowiedzieć się o metodach przetrwania i udało się! Oto one:
• Musisz ogarnąć sobie Neostradę, albo Netię. Twój internet musi mieć zmienne IP, tak byś czuł, że w Twoim wyjątkowym życiu codziennie dokonuje się zmiana. Przeglądarkę (np. FF) ściągasz sobie sam, w czym pomoże Ci specjalnie zainstalowany do tego moduł Microsoft o nazwie Internet Explorer;
• Osprzętowany nubku? To teraz komputer. Chyba nie byłeś tak głupi, by myśleć, że internet będziesz przeglądał przez swoje okulary. Kup sobie jakiś stary złom, byle w dobrej obudowie. Idź do Media Markt albo Electro World, zaufaj ogłoszeniu drobnemu „Aaaaaaaaaa. Komputery młotkiem i palcami składam”;
• Jesteś już gotowy. Teraz musisz nagrać sobie internet na komórkę. Podobno trochę to trwa, tak więc poczekamy z dalszą częścią poradnika...
• No, chyba już. Tak przygotowany możesz iść do szkoły;
• I tu robi się coraz trudniej, ponieważ większość Twoich nowych kolegów posługuje się niezrozumiałym językiem. Kup sobie słownik albo translator aby dowiedzieć się kim jest m.in. noob. Dopiero teraz zaczynaj
• Aby uzyskać aprobatę otoczenia musisz:

  Zacząć urywać następnemu;

  Brać i dawać kamienie;

  Być hardkorem lub powtarzać to hasło rytualnie;

• Oglądanie filmów na YouTube, konto na RedTube w wersji premium także mile widziane;
• Przede wszystkim wielkie i niewielkie mixy YouTuba. Kombinacje są przeróżne: Lech Roch Pawlak + Tibia. Możesz też zdobyć respekt wśród nowego otoczenia nową kobietą. IVONĄ. Nie przejmuj się dość niską barwą głosu. Ona ponarzeka, ale taśma jej się zedrze i wszyscy Ci jej będą zazdrościli. PS. Nie daj sobie wmówić, że to syntezator mowy!
• Teraz to zupełnie inna sprawa, prawdopodobnie masz już kolegów;
• Zacznij uczyć się na pamięć Mixów. Dobre cytaty pomogą w nawiązywaniu kontaktów;
• Graj w Tibię, albo Metina. Mogą być również różne gry na przeglądarkę;
• Skoro doczytałeś do tego punktu, to chyba nie pozostaje Ci nic innego, jak terapia antypierdolcowa. W każdym razie, trzymaj tak dalej!

Metale, kujony, kretyni...

• Tutaj nawet Szatan nie chciałby się znaleźć. Ale widocznie Ty byłeś bardziej nieszablonowy popierdolony. No cóż...
• W takich przypadkach musisz dostosować się do otoczenia. Tylko nie noś długich tłustych włosów i nie growluj na randkach, a będzie dobrze;
• ...chyba, że w przypadku kujonów. Zbiorowy wpierdol i po kłopocie. Oni i tak nic nie zrobią, a Ty prawdopodobnie zmienisz szkołę. Może nawet będzie ona położona gdzieś na wzgórzu i wyższa niż dotychczasowa...

Specjalny przypadek

• Możliwe, że jakimś cudem trafisz na ludzi normalnych. Wtedy chyba wiesz co robić? No tak, chyba poradnik jak być mądrym jest nie dla Ciebie. Ale spokojnie, cholera, mówiłem spokojnie! Pomogę Ci...

Wśród normalnych

Cholera, widzisz, z normalnymi jest taki problem, że z nimi jest wszystko w porządku. Potrafią się wysłowić jak cywilizowani ludzie, nie siedzą ukryci we własnych pokojach, zdobywając kolejne levele, tylko załatwiają swoje codzienne sprawy. Jak więc widzisz, ludzie normalni i uporządkowani są wielkim problemem i zagrożeniem. Tak, normalni to zdecydowanie, psia mać, najcięższy przypadek. No dobra, jak zatem ich rozgryźć, pytasz... Śledź kilku normalnych, a uwagi o nich zapisz w specjalnie do tego sporządzonym notesie. Potem podejdź do takiego człowieka i spytaj po prostu, czy dobrze wykonałeś swoją robotę szpiega. Gorzej, gdy sam przez przypadek śledziłeś szpiega udającego cywila. Jeśli tak, nie czytaj już dalszej części Poradnika, nie będzie Ci potrzebna. Zresztą nie będziesz miał takiej fizycznej możliwości...

Na pomocnika

Tu nie trzeba już takiej filozofii, po prostu bądź maszyną do obrabiania prac domowych, dawaj innym ściągać, odpisywać, a raczej też będziesz lubiany (inaczej).

Co dalej?

Początek już masz za sobą, ale chyba nie chcesz znów być zerem. Po prostu trzymaj formę, spuszczaj łomot komu się da, jako hardkor urywaj kamieniami, pokaż co potrafisz w kolei podmiejskiej. Innymi słowy dostosuj się albo zgiń! W tym drugim przypadku chyba wiesz, co robić...

Jak się wycofać

Zaraz, zaraz. To ja tu wypruwam ostatnie flaki, byś wyszedł na cywilizowanego dresa, dziecko neostrady czy innego popieprzonego na amen pokemona, a Ty mi mówisz, żeby się wycofać? O nie, tak być nie będzie. Jestem księdzem do licha ciężkiego, już się wyspowiadałeś. Rób sobie co chcesz. Następny proszę! Następnego raczej nie będzie...