Borussia Dortmund

Jeden z obrońców Borussen

Borussia Dortmund – polski rosyjski szwabski klub piłkarski. Ma parę pomniejszych sukcesów. Należał do G-14, elitarnej grupy zrzeszającej drużyny z największą liczbą sezonowych kibiców.

Klub jest znany z tego, że grał tam Euzebiusz Smolarek, a teraz gra Jakub Błaszczykowski. Także z tego, że kiedyś wygrał Ligę Mistrzów i przez to zbankrutował. Warto nadmienić, że na początku istnienia ich stadionem była polana Biała Łąka.

Etymologia

Nad nazwą trwają różne spekulacje, ale najpopularniejsza z nich to ta, że pewnego razu piłkarze schlali się, a zaraz potem rozegrali dobry mecz. Najlepiej wypadli piłkarze rosyjscy. Menadżer zapytany, jak to się stało, odpowiedział: bo-Russia dobrze zagrała w Dortmundzie. I tak powstała „Borussia Dortmund”.

Stroje

Drużyna gra w strojach żółto-czarnych, choć ostatnimi czasy są bardziej żółte niż czarne. Oficjalnie kolor strojów ma przypominać osę lub pszczołę, która w kulturze niemieckiej kojarzy się z gryzieniem i denerwującym bzyczeniem.

Stadion

Stadion Borussii w całej okazałości

Kibice na ścianie stojącej

Według marnej parodii Nonsy BVB ma największy stadion w Lidze Hitlera Bundeslidze. Mieści ponad 80 tysięcy kibiców. Jednak jedna trzecia z tego to miejsca dla stojaków. Więc przed pójściem na stadion zaopatrz się w szalik, koszulkę z Kubą lub Piszczem i – koniecznie – jakiś dobry leżak.

Kadra

Trener

Trener, uśmiechnij się!

Jürgen Klopp – jeden z lepszych taktyków w Europie. Nikt nie może zbadać jego planów taktycznych, gdyż wymyśla je w klopie. Podobno zgubił kluczyki od nowiuśkiego Opla.

Bramkarze

1. Roman Weidenfeller – stary, ale się rzuca. Lubi małe samochody.

22. Mitchell Langerak – sympatyczny kangur. Pogra może w pucharze.

33. Zlatan Alomerović - pochodzi z Jugosławii. Ze względu na imię stwierdził, że jego przeznaczeniem jest piłka nożna. Szkoda, że nikt jeszcze tej opinii nie podzielił. Ma 23 lata i ani jednego meczu w Bundeslidze. Zapowiada się wielka kariera.

19. Kevin Großkreutz – zupełnie przeciętny piłkarz. Wyróżnia się bardzo niemieckim nazwiskiem i wyglądem.

Obrońcy

4. Neven Subotić – Uesańczyk z paszportem serbskim lub chorwackim. Sam nie wie, bo zna tylko język niemiecki.

15. Mats Hummels – przyszedł z Bayernu, bo tam był za słaby. Nie pograł długo, gdyż po dwóch meczach złamał nogę. Sobie. Obecnie Kapitan zespołu - efekty widoczne w tabeli.

25. Sokratis Papatulupus Papulotopaputo Papasthatopoulos – na koszulce ma „Sokratis”, bo nie chciało się nikomu drukować.

26. Łukasz Piszczek – najlepszy OO czyli Ofensywny Obrońca. Lubi się chwalić, że sam to wymyślił.

28. Matthias Ginter – utalentowany Niemiec kupiony z SC Freiburg za ileś tam, czegoś tam. Tak utalentowany, że gra w rezerwach.

29. Marcel Schmelzer – Niemiec pełną gębą. Lubi dyscyplinę – sam wymierza sobie karę, gdy nie zastosuje się do wskazówek trenera. Lubi zbierać szmelc… i bursztyny.

37. Erik Durm – jak na razie zmiennik Łukasza.

44. Marc Hornschuh – niedawno dołączył do drużyny. Czyści i pastuje buty dla piłkarzy.

19. Kevin Großkreutz – zupełnie przeciętny piłkarz. Wyróżnia się bardzo niemieckim nazwiskiem i wyglądem.

Pomocnicy

23 Kevin Kampl – znany się stanie, po podpisaniu umowy. Słowiańska krew i mało słowiański wdzięk.

5. Sebastian Kehl – jest gruby, ale na tyle chudy, że może jeszcze biegać. Lubi kolor zielony, dlatego często klęczy na środku boiska z twarzą przy murawie. Jest znany ze swoich majtek. (a raczej ich braku).

6. Sven Bender – jego poprzedni klub to druga liga niemiecka, zatem transfer do BVB jak najbardziej wchodzi w grę. Chłopak jest młody i ma brata bliźniaka; można ich odróżnić po tym, że brat gra lepiej.

7. Shinij Kagawa – gracz z Japonii, odszedł do niby lepszego Manchesteru. ale tam gówno se pograł grzał ławę i wrócił do Borussen.

8. Ílkay Gündogan – kolejny przerobiony na Niemca Turek. Prasuje stroje kolegom z drużyny. Z powodu kontuzji stracił 2 lata, a po powrocie pokazał więcej w 3 minuty niż Sahin od czasu podpisania kontraktu z Realem Madryt.

10. Henrikh Mkhitaryan – z cyklu umilacze życia komentatorom. Kupiony za Goetze. Absolutny mistrz dryblingu.

11. Marco Reus – szwabski pomocnik, wychowanek Borussii. Biega szybciej niż myśli. Pęd wiatru podczas jego sprintu uformował blond kosmyki włosów w stylową fryzurkę. Rzekomo urodził się w hiszpańskim mieście Reus. Kocha się w Aubie.

16. Jakub Błaszczykowski – bez wątpienia gwiazda drużny. To kolejny Polak w Borussii, jednak zasada jest taka, że kiedy gra jeden – drugi musi odejść. Dlatego Smolar szuka teraz pracodawcy. Przerzucany z ataku na prawą obronę. Nogi z bedrocka, a zdolności regeneracyjne jak u jaszczurki.

18. Nuri Sahin – ciężki przypadek. Odszedł do Realu za grube pieniądze, ale nic nie zrobił. więc wypożyczyli go do Liverpoolu, a potem do BVB. Ostatecznie wykupili go za 3 garnki błota i koszulkę Lewandowskiego. Poza tym najszybszy z szybkich. Najlepsze zagranie to podanie do Romka.

19. Kevin Großkreutz – zupełnie przeciętny piłkarz. Wyróżnia się bardzo niemieckim nazwiskiem i wyglądem.

21. Olivier Kirch – nieznany przeciętnemu kibicowi piłkarz, trochę stary. W poprzednim sezonie z powodu kontuzji dużo grał. Dziś rezerwowy.

41. Mustafa Amini – kangur kupiony po to, żeby potowarzyszyć Langerakowi na ławce. Ma fryza jak David Luiz i Marouane Fellaini razem wzięci. W Fifie 13 jest rudy. Śmieje się, jak głupi do sera.

Napastnicy

19. Kevin Großkreutz – zupełnie przeciętny piłkarz. Wyróżnia się bardzo niemieckim nazwiskiem i wyglądem.

9. Ciro Immobile – następca Lewego. Ma telefon w sieci T-Mobile. Główna przyczyna ogólnego rozdrażnienia Kloppa oraz większości sympatyków BVB.

17. Pierre-Emerick Aubameyang – Borussia tak kocha komentatorów, że kupili kolejnego zawodnika mającego nazwisko >= 10 liter. Tak szybki, że jak ty mrugniesz, on ci spier ucieknie na 50 metrów. Milan pluje sobie w brodę, bo go zaprzepaścili.

20. Adrian Ramos – prawilny Kolumbijczyk sprowadzony z Herthy.