Nonźródła:God Story Część 3

Część 3 – Złe decyzje

Odcinek 1 – Problemy z czasem

Ziemia, rok 2312

Chuck

A nie mówiłem, że sobie poradzą? Dawaj te pięćset baksów!

Bóg

No dobra masz, ale i tak w portfelu tego kolesia mam jeszcze dużo kasy!

Chuck

Ludzie wymyślili anarchię! Ciekawe jak im wyjdzie ten system...

Dziesięć dni później

Bóg

Zespół pijaków właśnie ruszył do ataku...

Anioł Henryk

To dokładnie tak jak przepowiedzieli Nonsensopedyści w 2009 roku!

Bóg

... i zaczynam im współczuć. A ty czemu podsłuchujesz? Co ty tu do cholery robisz?

Słychać głośny jęk Anioła Henryka, kopniętego przez Chucka.

Bóg

Dzięki, Chuck. O czym ja tu nawijałem?

Chuck

Spoko. Coś o anarchii. Ale ciii.

Bóg

A no tak, więc: Niech się stanie pokój!

Nagle tuż obok Boga pojawił się pokój

Bóg

Nie taki, do cholery! Niech na świecie zapanuje pokój!

Odgłosy dźwiękonaśladowcze, cichną.
Jebudup, pierdźiąg, brr...

Chuck

Debilu! Przerwałeś w najfajniejszym momencie! Właśnie przeciwnicy pijaków odcinali menelowi łeb, a tamtych 4 żulów, gwałciło taką...

Bóg

WYSTARZCZY CHUCK! BÓJ SIĘ BOGA!

Chuck

Dobzie...

10 lat później

Bóg

Znudziło mi się, oni nic nie zrobili odkąd zaprzestałem ich... eeee...

Chuck

...zabawy?

Bóg

Można to tak nazwać, jeśliby dodać epitet demoralizująca. Postanowiłem dać im nowy wynalazek, którym jest:

Słychać bębny, podnoszące napięcie

Bóg

WEHIKUŁ CZASU

Chuck

A na cholerę im coś takiego?

Bóg

Znudziło mi się wymyślanie ich przyszłości, niech sami zapanują nad czasem.

Chuck

O Boże, jakiś ty leniwy...

Bóg

A wysłać cię do sąsiada z pod 6!? On potrafi robić uniki nawet twoich kopów z pół obrotu!

Chuck

Przepraszam, wybacz mi, tylko nie on!

Bóg

Niech się stanie WEHIKUŁ CZASU.

2 miesiące później

Ziemia, TVN, Fakty po Faktach po Faktach

-...Amerykańscy naukowcy startują dzisiaj do roku 0, czyli dnia stworzenia świata. Okaże się, co nas stworzyło - Bóg, Wielki Wybuch czy Latający Potwór Spaghetti...

Z powrotem na górze

Bóg

Kiedy zobaczą jak ich tworzyłem, dadzą mi wiele darów!

Chuck

OK, a ja idę potrenować.

3 godziny póżniej
Słychać odgłosy wiązania, ekskomuniki, strzelania, ludzkich pisków

Bóg

Chuck! Ratuj mnie! Pomocy! O Boże!

Chuck (po 2 miesiącach trenowania)

No to sobie pooglądam telewizję i wracam do trenowania, zobaczymy co tam na BBC?

BBC

-... Po czasowej wyprawie do roku 0, naukowcy przywieźli niezwykłego przybysza, który utrzymuje, że nazywa się Bogiem Wszechmogącym i jest naszym Ojcem. Dzięki kajdankom z dwimerytu, nie może używać swej Wszechmocy, jednakże próbujemy namówić go do współpracy. Skoro to on nas stworzył, powinien być dobry dla swoich dzieci, więc prosimy go o: napęd międzyplanetarny, Wszechmoc dla najważniejszych naukowców, możliwość używania wszystkiego bez konieczności posiadania energii oraz pieniędzy, zniszczenie Rosji, podanie współrzędnych kosmitów oraz pomoc w ulepszeniu rakiet międzygalaktycznych, na koniec jeszcze Wrota Międzywymiarowe i pięćset ton antymaterii. Naszym zdaniem niska cena jak za wolność. Ponadto...

Chuck

Przydałoby się pomóc przyjacielowi... Ech, trzeba ruszyć dupę sprzed telewizora... Gdzie ten pieprzony megafon? O! Tutaj. Ekhem:

NAIWNY LUDU ZIEMI ODDAJCIE MI BOGA, ALBO BĘDZIE ŹLE

Ludzie

Lol.

Chuck

Echh....

2 tygodnie później

BBC

... Heros nazywany przez nas Chuckiem Norrisem zstąpił z Nieba i zabił około 2 miliardów kopem z półobrotu ...

1 miesiąc później

BBC

... ponad 72 miliardy ...

3 miesiące później

BBC

... zostało nas tylko 31 miliardów! Toż to tragedia! Rząd zdecydował się oddać Boga Norrisowi ...

Z powrotem w Niebie

Bóg

Pozabijam ich Wybaczę im, ale nie będę im już pomagał, idę pooglądać koncert Behemotha!

Chuck

Nie wiem czemu ich tak lubisz... ci ludzie są totalnie popierdoleni!

Odcinek 2 – Wciągająca gra

Po powrocie do nieba Chuck usiadł zmęczony na kanapie i westchnął.

Chuck: To co teraz?

Bóg: Nie wiem czy nadal znosić ich zachowanie... Przede wszystkim musze usunąć stamtąd wehikuły czasu. NIECH ZE ŚWIATA ZNIKNIE KAŻDY WEHIKUŁ JAKI NA NIM ISTNIEJE!!!

Na ziemi:

Naukowcy: Nieeee!!!

Z powrotem w niebie:

Chuck: Niszczymy ich? Będzie na co popatrzeć. Bóg: Chyba nie... A może stworzymy nową planetę? Znudzili mi się ci ludzie. Chuck: Skoro ludzie Ci się znudzili to kogo lub co stworzysz? Bóg: Teraz stworzę...

SŁYCHAĆ DŹWIĘK TRĄB

Bóg: Planetę z gdającymi zwierzętami!!! Jak ludzie stworzą sobie coś, by tam polecieć, to zobaczą że Bóg potrafi tworzyć genialne stworzenia i planety, lepsze nawet od nich.

Bóg: NIECH SIĘ STANIE KOLEJNA PLANETA, NIECH BĘDĄ NA NIEJ ZWIERZĘTA ZDOLNE MYŚLEĆ I MÓWIĆ. NIECH BĘDĄ MIAŁY TAM JEDZENIE, WODĘ I WSZYSTKIE INNE POTRZEBNE RZECZY, A NA KONIEC NIECH BĘDĄ, NIEZALEŻNIE OD GATUNKU ROSLINORZERCAMI!!!

CDN...

Dodatek A

Czyli o religiach na Ziemi.

Kiedy Bóg był jeszcze więziony zdecydował się opowiedzieć, skąd wzięły się inne religie

No cóż, muszę wyznać ten sekret, wszyscy bogowie znani na Ziemi istnieją, jednakże mówienie, że to oni was stworzyli to czysty nonsens. Ja was stworzyłem i ja jestem waszym Ojcem, przez co powinniście mnie uwolnić. Bo wiecie, tam w Niebie, mamy takie małe miasteczko, a raczej wieżowiec. Ja mieszkam pod numerem 12, Szatan pod 66, Latający potwór Spagetti w penthousie na najwyższym piętrze. Mój kolega Reksio pod jedynką, a TurboDymoMan, którego kult tak bardzo się rozwinął zawstydził mnie i mieszka pod 18... Skąd o nich wszystkich wiecie? Mój synalek zbytnio się rozgadał tu na Ziemi, mówiąc, że w niebie jest fajnie, dopóki nie przejdzie się obok 66 albo 13 (znany wam Chuck)... Więc teraz już we mnie wierzycie, prawda?