Gwiezdne wojny

UWAGA PADAWANIE! Przez radę Jedi zatwierdzony artykuł ten został! Na Ciemną Stronę Mocy ścieżką wandalizowanie go jest!

Uroczysta premiera filmowa

Klony Glony atakują

Windu i jego baseball

Sługi Lorda Vadera zwani inaczej szturmowcami w akcji

long long ago;  // in a galaxy far, far away

C++ o Gwiezdnych wojnach

Gwiezdne wojny (ang. Star Whores) – saga opowiadająca o losach dzielnych wojowników Jedi, którzy wojują za pomocą kolorowych jarzeniówek przeciwko zakonowi Sithów mających prąd i szubienicę w łapie, a statki kosmiczne robią 18 parseków w 12 parseków. Produkcja filmowa (9 części) zajęła producentom, bagatela, 40 lat, co daje 11 lat kręcenia i 29 picia gorzały. Autor scenariusza zaczął pić 2 lata przed rozpoczęciem produkcji, z tego powodu łapy mu strasznie latały i poprzekręcał kolejność odcinków sagi.

Jasna strona nocy

• Yoda – choć w radzie najwyższy, to najniższy swym wzrostem był. Na Dagobah zamieszkał, gdzie jego ketaminy zażywanie, końca nie miało. Słynne potrawy gotował opisane w programie „Gotuj z mistrzem Dżedaj”, czasem też Luke'owi kiełbasę zabierał.
• Obi-Wan Kenobi (czyt. Obi-Tak To Robi) – jeden z niewielu Jedi, którzy przeżyli. Raz miał okazję zabić Dartha Vadera, ale tego nie zrobił, czego skutki pojawiły się w postaci trzech kolejnych części sagi. Po bohaterskiej śmierci łączył się z Ziemią za pomocą hologramu.
• Mace Windu – czarny brat, mistrz Rady, który miał fioletowy ultra-mega świecący baseball. Zginął wypadając przez okno, porażony uprzednio przez Palpatine'a, który sfagocytował baterię do miecza, po czym poraził Windu prądem, czyniąc go tym samym jedyną w historii uniwersum postacią, która nie przeżyła upadku z wysokości.
• Luke Skywalker – niezbyt rozgarnięte emo z Tatooine. Miał problemy ze znalezieniem genetycznego ojca, nawet test DNA zawiódł.
• Leia Organa-Solo – siostra bliźniaczka Luke'a. Oprócz fryzury, przypominającej dwa obważanki, odznacza się ogromną miłością do brata oraz niesamowitą pamięcią – pamiętała swoją matkę, choć ta zmarła przy jej porodzie.
• Anakin Skywalker – chłopiec, który wziął się ze związku Shmi Skywalker i jakichś kurwa bakterii. Wpłynęło to zdecydowanie negatywnie na jego psychikę.
• Ahsoka Tano – wielbiciele Star Wars uważają, że Dave Filoni musiał założyć się z Lucasem, że stworzy postać bardziej denerwującą niż Jar jar i… udało mu się.

Ciemna strona procy

• Darth Maul – twardziel, który nigdy nie mruga oczami, a od zapalenia spojówek sczerwieniał cały.
• Hrabia Dooku – były Jedi, który został uczniem Palpatine'a w młodym wieku 76 lat (widocznie na naukę nigdy nie jest za późno). Traci głowę dla Anakina.
• Darth Vader – Anakin Skywalker z astmą i nocnikiem na głowie. Bohater tragiczny, któremu Makbet i Hamlet mogą buty czyścić.
• Darth Senat Sidious – lewy elektryk, porażony prądem, przez co doznał stałego uszczerbku na zdrowiu (białaczka, żółtaczka i ogólna brzydota). Popełnił samobójstwo skacząc z parteru.
• Jar Jar Sfinks Binks – najbardziej znienawidzona postać w całej sadze. Z pozoru zwykły idiota, tak naprawdę jednak jest on mrocznym lordem Sithów, którego umiejętności posługiwania się ciemną stroną Mocy przewyższają wszystkich wyżej wymienionych. Po nieopatrznym mianowaniu na kanclerza przez Padme doprowadził do upadku republiki.

Mugole

• Han Solo – człowiek o uśmieszku tak krzywym, że aż zniewalającym. Nie dość, że zoofil, to jeszcze homo.
• Padmé Amidala – królowa, a potem senator planety Naboo uwielbiająca ubierać się jak gejsza, choć z czasem swój styl zmieniła na obcisłe ubranka sado-maso. Zdaje się był to jedyny sposób, by widzowie zwracali na nią uwagę.
• Generał Grievous – przerośnięta puszka po coli, z obsesją na punkcie kolekcjonowania mieczy świetlnych.
• Lando Carlissian – karciarz i hazardzista, który podrywa wszystko, co się rusza, nie gardząc nawet robotami.
• Jabba the Hutt – przerośnięty ślimak o tak zasmarkanym nosie, że nie można zrozumieć co mówi.
• Wilhuff Tarkin – stary pedofil, który dowodził Gwiazdą Śmierci, znany z kompletnego wyeliminowania bezrobocia na Alderaanie.
• Armia Klonów – kolesie w białych zbrojach, którzy służyli Republice podczas wojny z Separatystami (nie, nie na Ukrainie), ale potem otrzymali rozkaz 666 i wymordowali połowę Jedi (drugą połowę zabił Darth Vader). Później jako Szturmowcy walczyli z Rebelią, niestety kompletnie stracili zdolność strzelania z blastera. Byli tak tępi, że pokonały ich koala na planecie bagien.
• Dwaj żołnierze Imperium, którzy szukali droidów – epizodyczne postacie z Gwiezdnych wojen. Nie dość, że pojawili się na ekranie przez jakieś 20 sekund, to w tym czasie zostali zrobieni w konia przez Kenobiego. Czyni to z nich postacie bardzo tragiczne. Być może nawet bardziej tragiczne od Dartha Vadera.
• Finn – czwarty czarnoskóry w odległej galaktyce. Tak, liczyliśmy.

Prawdy o życiu i świecie według Gwiezdnych Wojen

• Trafienie w coś wiązką laserową sprawia, że to coś eksploduje.
• W próżni kosmicznej słychać i widać wybuchy.
• Cała planeta musi mieć jednolity, identyczny klimat na całej powierzchni. Jeśli na jakiejś planecie istnieje pustynia, to musi pokrywać ją całą. Jeśli na planecie jest mróz i śnieg, to musi być na całej jej powierzchni.
• Podobnie jest z kosmitami, wszyscy przedstawiciele danego gatunku mają jednakową osobowość i zajmują się jednakową profesją. Przykładowo jeśli pierwszy poznany przedstawiciel danej rasy jest gangsterem, to wszyscy pozostali osobnicy również są gangsterami.
• Statki kosmiczne robią 18 parseków w 12 parseków.
• Jeśli widzisz, że dzieje się coś wbrew twoim zamiarom lub słyszysz coś, w co nie możesz uwierzyć, musisz krzyczeć Nieeeeeeeeeeeeee!.
• Śmierć w skutek upadku z dużej wysokości jest praktycznie niemożliwa.
• Każda potężna stacja bojowa Imperium ma zewnętrzny kanał prowadzący prosto do głównego reaktora, dzięki temu można ją zniszczyć jedną torpedą.
• Gdy podróżujesz w nadprzestrzeni, powyżej prędkości światła, nadal możesz porozumiewać się ze swoją odległą bazą zwykłą krótkofalówką.
• W przestrzeni kosmicznej jest góra i dół. Wszystkie statki powinny się tak ładnie ustawić, żeby były ustawione dołem do dołu.
• Statki po zestrzeleniu spadają. W przestrzeni kosmicznej też. W dół.

Jesteś uzależniony, jeśli…

…widzisz, jak twoje dzieci tak robią

• Zamiast latarki w sklepie, prosisz o miecz świetlny.
• W krytycznych momentach rozmowy mówisz do syna: Nie (imię), to ja jestem twoim ojcem.
• Gdy zauważasz księdza, mówisz do niego Niech moc będzie z tobą!.
• Wyruszasz na Bagna Biebrzańskie w poszukiwaniu Yody.
• Myślisz, że Księżyc to Gwiazda Śmierci.
• Potrafisz przyciągnąć do siebie butelkę piwa za pomocą Mocy.
• Zawsze odpowiadasz tak, mistrzu.
• Gdy jesteś zdenerwowany, dusisz swoją żonę Mocą.
• Przed kartkówką mówisz mam co do tego złe przeczucia.
• Na lotnisku pytasz, o której odlatuje transport na Coruscant.
• Podpalasz się z myślą, że ktoś cię uratuje i zakuje w czarną zbroję.
• Myślisz, że jak wchodzisz do wanny z wodą, z podłączonym do prądu tosterem, to używasz piorunów mocy.
• Gdy ojciec wraca do domu po wywiadówce, to twierdzisz, że wyczuwasz silne zaburzenia mocy.
• W sklepie zamiast płacić ziemską walutą, dajesz sprzedawcy kredyty twierdząc, że ta waluta może być.
• Lecąc samolotem czekasz, aż pilot wykona skok w nadprzestrzeń.
• Gdy ktoś się z tobą nie zgadza, mówisz Niepokoi mnie ta niewiara… i dusisz go Mocą.

Zobacz też

• Zemsta Sithów
• Rycerze Jedi
• ulica Obi-Wana Kenobiego w Grabowcu
• Moc