Manchester United F.C.: Różnice pomiędzy wersjami
Znacznik: edytor wizualny |
|||
(Nie pokazano 275 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{redakcja|formatowanie MW oraz samego tekstu, przejrzenie pod kątem śmieszności, zrobić aktualizację wśród piłkarzy}} |
|||
[[Grafika:Fred the Red-5662.jpg|300px|thumb|Szatan czuwa nad piłkarzami Man Utd]] |
|||
[[Plik:Fred the Red-5662.jpg|300px|thumb|[[Szatan]] czuwa nad piłkarzami Man Utd]] |
|||
{{cytat|Bóg przebacza, Rooney nigdy!|Słynne powiedzenie kibiców '''Manchesteru'''}} |
{{cytat|Bóg przebacza, Rooney nigdy!|Słynne powiedzenie kibiców '''Manchesteru'''}} |
||
{{cytat|Dumni po zwycięstwie, zmiana klubu po porażce.| Powiedzenie kibiców '''Manchesteru'''}} |
|||
{{cytat|Jestem fanem United od początku istnienia klubu!|Prawdziwy kibic '''Manchesteru'''}} |
|||
'''Manchester United''' – diabelski klub piłkarski, założony w roku [[1878]] przez |
'''Manchester United F.C.''' – diabelski klub piłkarski, założony w roku [[1878]] przez [[kolejarz]]y, jako '''Newton Heath L&YR''', cokolwiek by to miało znaczyć, klub piłkarski kiedyś prowadzony przez [[Alex Ferguson|Sera Gumożuja Alexa Fergusona]], później przez Davida Moyesa, a po kolejnej porażce przez dziadka Giggsa. Obecnie trenuje ich <del>Jose Musrińo</del> <del>Ole Gunnar Solskjaer</del> <del>Ralf Rangnick</del> Erik Ten Hag (Łysy z Ajaksu). W [[2005]] roku popularny zespół Czerwonych Diabłów został kupiony przez [[Malcolm Glazer|Glazera]], gdyż kolejarze nie mogli wiecznie podnosić cen biletów. |
||
== O klubie == |
== O klubie == |
||
[[Plik:Jebac manchester.jpeg|thumb|200px|Kibic Manchester United]] |
|||
Marnyczester to największy klub świata, którego kibiców z piekła rodem przybywa z dnia na dzień ze względu na poszerzający się kryzys wiary. W kadrze United nie ma miejsca dla grzecznych, lizusowatych chłopców, za wyjątkiem pewnego Portugalczyka – [[Cristiano Ronaldo]]. Podobno zawodnik ten został sprowadzony na Old Trafford w celach towarzyskich, by umilać wolne chwile gwiazdom United. Ze względu na swoje delikatne rysy twarzy jest tam traktowany jak kobieta. Po odejściu Davida Beckhama z drużyny, nikt nie chciał zająć jego pozycji, by uniknąć porównań do wielkiego Becksa, więc postanowiono, że nowym pomocnikiem Manchesteru zostanie klubowa ofiara – Ronaldo, który podobnie jak poprzednik trafił w końcu do [[Real Madryt|„Kur… Królewskich”]]. Reszta graczy Czerwonych Diabłów to istne dzieci Lucyfera. Paul Scholes ma 666 prawomocnych wyroków za pobicia i włamania, [[Ryan Giggs]] to znany menczesterowski diler, a Wayne Rooney to przywódca Młodych Anarchistów znanych ze swojego lewego podejścia do kultury i prawa. Ich kibice chcieli popełnić dwa samobójstwa, jedno po derbach Marnegoczesteru, gdzie szejkowie wygrali 1:6, drugi raz, gdy jakiś klubik wyeliminował ich z Ligi Mistrzów. |
|||
== Nowinki == |
|||
Podobno na stadionie czerwonych latarni pewnego razu jeden z traktorzystów przyłapał któregoś z piłkarzy na opalaniu się pod lampami powodującymi przyspieszenie porostu trawy. |
|||
== Polak w Manchesterze == |
== Polak w Manchesterze == |
||
W |
W Marnymczesterze brakowało jednak złodzieja z prawdziwego zdarzenia, człowieka, dla którego żadne radio, czy samochód nie sprawiałyby problemu, skauci United zaczęli więc szukać polskich piłkarzy. Na początku padło na Jerzego Dudka, którego jednak nie pozwolił sprzedać [[Rafael Benítez|Benitez]]. „Widzicie moje Ferrari? Mam je dzięki Jerzemu” – powiedział Hiszpan dla ''[[The Sun]]''. Tak więc [[oko|oczy]] [[Alex Ferguson|Sir Alexa]] zostały skierowane na młodego [[Tomasz Kuszczak|Tomasza Kuszczaka]], który rwał się do [[praca|pracy]] dla Diabłów. Tak oto podpisano cyrograf z wychowankiem [[Śląsk Wrocław|Śląska Wrocław]] i możemy z dumą oglądać pierwszego [[rodak]]a w klubie z Old Trafford zwanego potocznie teatrem sędziów. |
||
== Skład == |
== Skład == |
||
=== Bramkarze === |
|||
* '''22. Sergio Romero''' – Argentyńczyk, lubi szybkie wozy a jeszcze bardziej lubi bliskie spotkania z barierkami |
|||
* '''13. Lee Grant''' – Dziadek kupiony z Stołek City, nie wiadomo po co, podobno jest dobry, ale nikt go nie widział w słupkach United |
|||
=== Obrońcy === |
|||
{{youtube|<youtube width="250" height="250">wB2Q7aUYdQs</youtube>|right|Foster – najlepszy angielski bramkarz}} |
|||
* '''3. Eric Bailly (znany jako Erik Baji)''' – Iworyjczyk (czyli że z Wybrzeża Kości Słoniowej) i prawdziwa zagadka. Marnyczester wydał na Erica sporą sumkę, a on odpłaca im się udając Dzbanbele [[FC Barcelona|od tych debili z Katalonii]], to znaczy tym, że ma więcej kontuzji niż rozegranych meczów. |
|||
* '''4. Phil Jones''' – blondynek. Wyrywa wszystkie lachony w Manchesterze na tlenione włoski i jego porównywalny z Bradem Pittem urok osobisty . Gra na wszystkich pozycjach w obronie i nawet na pomocy. Robi głupie miny. Każdy się zastanawia, jak to jest możliwe, że ten gość wciąż tu jest. |
|||
* '''5. Harry <del>Macgyver</del> Maguire''' – Nie, nie jest spokrewniony z tym gościem, co grał Spidermana. Kupiony z Leicester za 80 baniek ziomek, co wywija na obronie jak nikt inny |
|||
* '''12. Chris Smalling''' – wbrew nazwisko tyka z niego. Wszyscy mówią jaki jest dobry, ale w rzeczywistości nikt nie widział jak gra. Obecnie buja się na wypożyczeniu w Rzymie |
|||
* '''23. Luke Shaw''' – nadzieja Junajted na lewej obronie, jego noga przeżyła spotkanie trzeciego stopnia z <del>DecoMoreno</del> Hectorem Moreno.Obecnie ze składu wyciął go <del>Obi-Wan Kenobi</del> Wan-Bissaka,przez co siedzi na ławce |
|||
* '''29. Aaron Wan-Bissaka''' – Czarnoskóry obrońca. Jego imię doskonale oddaje jego charakter - zabiera piłkę spod nóg rywala jak [[Żyd|rasowy mieszkaniec Izraela]] |
|||
* '''53. <del>Marlon Brando</del> Brandon Williams''' – wyścigówka, bryluje na boku obrony |
|||
* '''2. Victor Lindelof''' – szwedzki wiking, każdy odbiór piłki podsumowuje prostym "Bork" |
|||
* '''20. Diogo Dalot''' – Sergi Roberto w wersji angielskiej. Czasem gra w obronie, czasem w pomocy, a czasem nawet na skrzydle. |
|||
=== |
=== Pomocnicy === |
||
* '''25. Luis Antonio Valencia''' – <del> [[Ekwador]]czyk nie z Valencii. Szybko biega, robi dużo szumu, a i tak nic z tego nie wynika. Był w depresji, po tym jak w meczu z Glasgow Rangers jeden ze Szkotów złamał mu nogę, ale wrócił do gry. </del> Nie ma tak łatwo! Obecnie ukochany przez The Special One boczny obrońca wrócił do domu. |
|||
1. [[Edwin van der Sar]] (van der Smar) – syn mechanika z Holandii, takąż rolę pełni w klubie, latający Holender. |
|||
* '''8. Juan Mata''' – półbóg kibiców Chelsea, deklarujący wielokrotnie przywiązanie i miłość do [[Chelsea|klubu ze spleśniałej części Londynu]] postanowił pokazać [[Sezonowiec|fanom]] [[Środkowy palec|fucka]] odchodząc do ligowego rywala, zostawiając drużynę jedynie z będącym bez formy Oscarem. Według 99,9999% ludności jego odejście to wina [[Jose Mourinho|Mourinho]], jednak [[Nonsensopedia:Przedjutrze|Przedjutrze]] sugeruje, że to [[Jarosław Kaczyński|wina Tuska]]. |
|||
* '''6. Paul Pogba''' - Francuz i 3/4 boga Juventusu. Według pewnej opowiastki kibiców ManU Pogbę odwiedził we śnie Roy Keane i zagroził mu, że jeśli nie będzie grać gorzej od niego, to mu rozpierdoli nogi. To właśnie jest powód, dla którego kupiony za 105 mln € Francuz zachowuje się tak, jakby mózgiem zawiadywał mu <del> Windałn </del> Windows Vista - ciągle tylko zmienia fryz, kłóci się o hajs i prosi o <del> to, żeby go na zbity pysk wywalili z klubu </del> transfer do [[Real Madryt|Benzyny, Ramosa i spółki]]. Krótko mówiąc, zachowuje się jakby mu się system zawiesił. |
|||
* '''18. "Boski" <del> Diego </del> Bruno Fernandes''' - jeden z najlepszych transferów w historii Ch{{cenzura}}jczesteru i WIELKICH GLAZERÓW. Podobno wydano na niego (przygotowani na szok?) 55 mln € i 20 mln € jako dodatek. Zagrał kilka dobrych meczów, a w miesiąc po przybyciu do czerwonego Memchesteru został mianowany Zawodnikiem Miesiąca. Podobno przyszedł do ManU, bo jego idolem w młodości był CR7. |
|||
* '''14. Jeese Lingard, ps. Lingardo; Lingardinho; Angielski Pogba; Ah shit, here we go again;''' – wielki następca Paula <del> Scholesa </del> Pogby, głównie dlatego, że obydwaj grają gorzej niż Bale w Madrycie. Co łączy Lingardinho i Pogbę - więcej wpadek niż meczów. Co ich dzieli - Lingardo jest o rok starszy (dobrze czytacie) od Pogby.w |
|||
* '''17. Fred''' – sympatyczny Brazylijczyk ściągnięty do Złomczesteru z Fabryki Brazylijczyków w Doniecku (Szachtar Donieck). Ostatnio chętnie obrzucany zapalniczkami i innymi śmieciami przez kibiców. |
|||
* '''31. Nemanja Matić''' – wielki Serb o wzroście prawie 2 metrów, ściągnięty za czasów Wielkiego Mourinho z... Nie zgadniecie! Tak jak Mata, Matić do ManUtd przyszedł z [[Chelsea|niebieskiego Londynu z Abramowiczem na czele]]. Znany z tego, że swoją lewą nogą potrafi strzelać cudowne gole. |
|||
* '''39. <del> Szkot </del> Scott McTominay ''' – wyobraźcie sobie Maticia młodszego o jakąś dyszkę i z bardziej blond włosami - oto McTominay w całej swojej okazałości. Jego imię jednoznacznie sugeruje narodowość tego pana. Najczęściej grzeje ławę, ale jak dostaje szansę, to robi totalny roz{{cenzura2}}dol. |
|||
* '''15. Andreas Pereira''' – wiele osób mówi na niego "Fake Brazilian", a to z tego powodu, że za bachora grał w młodzieżówce... Belgii. Umie ładnie wkręcać piłkę . |
|||
=== Napastnicy === |
|||
29. [[Tomasz Kuszczak]] (Zuszczak, Wpuszczak, Puszczak) – zasłynął, gdy prawie obronił arcytrudny strzał w meczu [[Polska|Polski]] z [[Kolumbia|Kolumbią]]. |
|||
* '''9. Anthony Martial ''' – bardzo dobry Francuz, którego United ściągnęło z Monaco. Zaczynał karierę w Monaco na szpicy, a w United został skrzydłowym, ale tylko po to, by za sprawą świętego Łolegunara zostać znowu napastnikiem. |
|||
* '''14. Javier Hernández''' – meksykański piłkarz dostarczający środków odurzających reszcie zawodników. Na MŚ w RPA został najszybszym piłkarzem turnieju, a swoimi 2 bramkami tak bardzo ośmieszył „niby” najlepszych piłkarzy świata, że jego drużyna aż przegrała z nimi mecz. Tajemnica jego sukcesu polega na tym, że nie potrafi przyjąć piłki, która odbija mu się od nóg i czasami wpada do bramki. |
|||
40. [[Ben Amos]] Jeden z cudownych Synów Albionu, słynących z dobrych goalkeeperów. Bywał na wypożyczeniach, ale wrócił ku uciesze fanów "Czerwonych Diabłów", za legendę klubu z Old Trafford - Bena Fostera. |
|||
* '''20. Robin van Persie''' (Robin Pampersi) – ulubiony piłkarz fanów Arsenalu, jest nie do zdarcia, nigdy nie łapie kontuzji, postanowił zmienić klub na taki, który bardziej pasowałby do jego kryminalnej przeszłości. |
|||
* '''26. Federico Macheda''' – wysportowany wojownik Mussoliniego o zniewalającym uśmiechu. Kilkukrotnie wypożyczany do różnych klubów ale wszędzie gra tak samo – wcale. |
|||
===Obrońcy=== |
|||
* '''21. Angelo Henriquez''' – obiecujący Czilijczyk, przebywający na wypożyczeniu w Wigan. Sprowadzono go do Manchesteru, by zrobić z niego i ''Fasolki'' braci. Co tam brak wspólnego przodka, ważne że pochodzą z tego samego kraju- Ameryki Południowej. |
|||
2. [[Gary Neville]] – kapitan drużyny, który od zawsze chciał grać w ataku, jednak trener notorycznie widzi go na prawej obronie. Trudzi się także zmywaniem garów (od tego zajęcia jego imię). |
|||
3. [[Patrice Evra]] – Urodził się w Senegalu.Był kiedyś bananem, lecz zardzewiał. Ferguson złapał go w siatkę na motyle i kazał mu grac do końca życia w Manchesterze. |
|||
5. [[Rio Ferdinand]] – bardzo lubi chodzić na kontrole antydopingowe, trzęsie półświatkiem w Manchesterze. Niestety, pewnego dnia Diabły nie puściły go na kontrolę i FIFA dała mu karę 8 miesięcy, bo myśleli, że Ferdinand zmienił zdanie. Załatwia najchujowszy crack w całej lidze. |
|||
6. [[Wes Brown]] – pomarańczowo-brązowy obrońca. Stał się sławny po wydarzeniu, gdy po wypiciu połowy piwa urwał mu się film. |
|||
15. [[Nemanja Vidić]] – po skończeniu interesów na Bałkanach postanowił się rozerwać w Anglii. Jednoosobowa jednostka desantowa-rozpierdolowa. Lubi sobie czasem polecieć w chuja i nie trafić w piłkę. |
|||
20. [[Fabio da Silva]] - klon Rafaela, posiada trzy jądra. |
|||
21. [[Rafael da Silva]] - jako pierwszy człowiek na ziemi sklonowany. Klon nie udał się do końca, gdyż ma rozbieżnego zeza oraz posiada osobisty jajowód i fałszywy paszport Polsatu. |
|||
22. [[John O'Shea|John O'Shea]] – może grać wszędzie, nawet na bramce. Ma dużą głowę, ale w środku niej niestety niczego nie ma. |
|||
===Pomocnicy=== |
|||
4. [[Owen Hargreaves]] - pochodzi z Kanady, grał w Niemczech i myśleli że jest Niemcem, teraz gra w Anglii i go w końcu odróżniają. Odkąd Manchester go kupił rozegrał bardzo mało spotkań, ponieważ <s>ma wszystko w dupie</s> jest kontuzjowany. |
|||
8.[[Anderson]] - zagrał parę meczy w Porto i już mówi się że jest gwiazdą, porównywany do pewnego królika z Brazylii, który dorabia w reklamach Laysów. |
|||
11. [[Ryan Giggs]] – Lubi sprzątać i gotuje przepyszny bigos. |
|||
13. [[Park Ji-Sung]] – najbardziej zaufany mikroprocesor Fergusona, gdyż na boisku niczego nie psuje, ponieważ w ogóle nie gra. W przeszłości pił sok z żab. |
|||
16. [[Michael Carrick]] – pomocnik z super techniką, czerpie swoją grę od Grzesia i Croucha. |
|||
17. [[Nani]] - młody talent, ale grzać ławki nie potrafi. W piłkę grać umie na Playstation. |
|||
18. [[Paul Scholes]] – jest tak słaby, że sir Alex wpuscił go na kilka minut w finale LM, gdyż obiecał mu to po ich ostatnim meczu przed którym dostał skurczu jądra i ślinotoku, przez co nie wystąpił (smutne prawda?). Znienawidzony w Barcelonie (bo kiedyś w pojedynkę wyeliminował Barcę z LM) i przez Bąka (bo pomimo że ma 30 cm mniej to wygrywał z nim pojedynki główkowe przez co Anglicy strzelili nam, cholera jasna, gola) |
|||
24. [[Darren Fletcher]] – podwyższa morale drużyny grając na flecie i daje drużynie buffy. |
|||
===Napastnicy=== |
|||
7. [[Michael Owen]] - Został kupiony za paczkę fajek przez Sera Aleksija Fergusona, za sfochanego Carlosa Teveza. |
|||
9. [[Dymitar Berbatov]] – Od razu zaprzyjaźnił się z Kuszczakiem - wspólną pasją są radia, a raczej ich brak w samochodach, które obrabiają. Wygląda jak zombie. |
|||
10. [[Wayne Rooney]] – najlepszy kumpel C. Ronaldo, zanim trafił do klubu „handlował” komórkami w Tibii. Jego uśmiech zniewala niewiasty. Z wyglądu przypomina typowego szkockiego chuligana. Brat Shreka. |
|||
19. [[Danny Welbeck]] - w sumie to ja też nie wiem, kto to jest. Jego nazwisko to tak naprawdę Well Bek-dobre beknięcie. |
|||
41. [[Federico Macheda]] vel Kiko (co po kambodżańsku oznacza "młody włoch, strzelający bramkę podczas debiutu w Manchesterze United") - wysportowany wojownik Mussoliniego o zniewalającym uśmiechu. |
|||
14. [[Javier Hernández]] - Chicharito, Hahahrocho, Srocho, Wydymocho - Meksykański piłkarz dostarczający środków odurzających reszcie piłkarzy. Na MŚ w RPA został najszybszym piłkarzem turnieju a swoimi 2 bramkami ośmieszył "niby" najlepszych piłkarzy na świecie. |
|||
88.[[BeBe]]- podobno wypatrzono go gdy wystąpił w reprezentacji Portugalii na mistrzostwach świata bezdomnych, my jedynie wiemy, że został kupiony z znikąd za 7 mln F. |
|||
===Trener=== |
|||
666. [[sir Alex Ferguson]] - trener "Czerwonych Diabłów" tylko 24 lata, przez ten czas nie osiągnął nic, oprócz wywalczenia kilkunastu pucharów, krajowych i europejskich. Znany również jako Fergie, sAF, Gumożuj, ale najczęściej - Szkot. Najprawdopodobniej odejdzie na emeryturę za 666 lat. |
|||
== Byli zawodnicy == |
== Byli zawodnicy == |
||
[[Plik:CANTONA By PiotroV copy.png|thumb |
[[Plik:CANTONA By PiotroV copy.png|thumb|200px|Cantona wiedział jak zrekompensować czerwoną kartkę]] |
||
[[Plik:Berba i Pacino.jpg|thumb|200px|Berbatov z Michaelem Corleone]] |
|||
* [[Edwin van der Sar]] (van der Smar) – syn mechanika z [[Holandia|Holandii]], takąż rolę pełnił w klubie, latający Holender. |
|||
* John O'Shea (Oł Szit) – może grać wszędzie, nawet na bramce. Ma dużą głowę. |
|||
* [[Wes Brown]] – pomarańczowo-brązowy obrońca. Stał się sławny po wydarzeniu, gdy po wypiciu połowy piwa urwał mu się film. |
|||
* [[Gary Neville|Gary „I – hate – Scousers” Neville]] – Woli zmywać gary i robić karierę telewizyjną jako komentator sportowy. Jego najsłynniejszy komentarz miał miejsce po golu Torresa z Farceloną. Tak, jego ojciec nazywa się Neville Neville. |
|||
* [[Carlos Tevez]] (pseudonim Goryl lub Buczacza) – przystojniak co jak był mały oblał się wodą. Nie ma szyi, dublował Buźkę w filmach o Jamesie Bondzie. |
|||
* [[Cristiano Ronaldo]] – [[żeluś]], oficjalnie odszedł do Realu, bo namówiła go do tego mamusia, oficjalnie, poleciał na kasę. Jego wypowiedź ''wygraliśmy bo nie przegraliśmy'' zostanie na długo w sercach fanatyków czerwonych Diabłów. W szczególności po Ronaldo kibicom będzie brakowało kolegów „Cristianowców” i „Sezonowców”, którzy już zakładają konta na stronach Realu. Nie będzie dryblowania, sprinterskich popisów i zamienienia na gole tysięcy rzutów wolnych, w których piłka zatrzymywała się wciąż w siatce. |
|||
* George Best – były [[The Beatles|Bitels]]. Krąży o nim powiedzenie „Pele Good, Maradona Better, George Best”. Lubił wino (tak bardzo, że umarł z tego powodu), kobiety i niekoniecznie śpiew. |
|||
* Bobby Charlton – mały łysol, którego królowa nie wiedzieć czemu uraczyła tytułem „sir”. Sługus Ferdżiego. |
|||
* Denis Law – Szkot, ponoć nazywał się niegdyś Penis Crime i pod tym nazwiskiem występował w filmie [[pornografia|przyrodniczym]] pt. ''Kilt pożądania II''. Po zmianie danych grał dla Diabłów i dostał [[Złota Piłka|Złotego Balona]]. Którego przepił, zapewne. |
|||
* [[Mark Hughes]] – specjalista od wkurzania kibiców. |
|||
* [[Éric Cantona|Eric Cantona]] – [[Alkoholik|Żul]] Old Trafford. Kochał kibiców i sztywne kołnierzyki, potem przerzucił się na piłkę plażową. Teraz kręci reklamy, w których wpędza w kompleksy domorosłych piłkarzy i Włochów, udowadniając im, że wcale nie grają pięknie. |
|||
* [[Peter Schmeichel]] – bramkarz. Polak, ale tylko w połowie, i to po matce – dopiero [[Tomasz Kuszczak|Puszczak]] dał więc Fergusonowi złodziejskie umiejętności, których potrzebował. Po opuszczeniu Old Trafford grał w Portugalii i w [[Manchester City F.C.|Oazie]], ale kibice Diabłów i tak go lubią. Jego synek, też bramkarz, grzeje ławę w [[Manchester City F.C.|City]] właśnie. |
|||
* Kasper Schmeichel – syn Petera, wychowanek United. Umie bronić z dystansu i z bliska, chyba, że piłka trafi wprost w niego. Czasem zdarzy mu się wybronić niemożliwą do obronienia piłkę, ale przeplata to szmatami, przez które United przegrywa ważne mecze. Bardzo lubi kraść pączki z supermarketu i uciekać do Madrytu co prawie by mu się udało gdyby nie fax i Edek. |
|||
* [[Ole Gunnar Solskjær|Ole Gunnar Solskjaer]] – niezniszczalny [[Norwegia|Norweg]], były koniobójca w gangu [[Alex Ferguson|Wielkiego Szprota]]. Obecnie jest menedżerem wielkiego United i próbuje coś z tym marnym klubem ugrać z większym lub mniejszym skutkiem . Nie lubią go w [[Bawaria|Bawarii]]. |
|||
* [[David Beckham|David Bekam]] – mistrzunio. Poprzednik Cristiano Ronaldo. Patrząc na tego drugiego, można jednak śmiało powiedzieć, że uczeń przerósł mistrza. Dejwid pokłócił się z Fergusonem, dostał butem w oko i zwiał do [[Real Madryt|Realu]]. |
|||
* [[Ruud van Nistelrooy|Rydwan Nistelrooy]] – napastnik z Holandii. [[Alex Ferguson|Wielki Szprot]] sprowadził go z PSV, myśląc, że kupuje [[Koń|konia]] do kolekcji. Po paru latach pokłócił się z nim, tak jak z [[David Beckham|Bekhamem]]. Obu zawodników plus [[Gabriel Heinze|Gabrysia Argentyńca]] opchnął w odstępie kilku lat hiszpańskiemu [[Real Madryt|Realowi]]. |
|||
* [[Roy Keane]] – irlandzki zabijaka, rekordzista w zdobywaniu kartek na czas. Chodzi to zarówno o kartki żółte czy czerwone, jak i o kartki np. na mięso. Kiedyś kapitan i bohater diabłów. Jak skończył? Tak, też pokłócił się z Fergusonem. |
|||
* Darron Gibson – a taki jeden młody, co nie wiadomo skąd się wziął. Czasem gra i <del>pierdoli cały wysiłek kolegów</del> czasem mu nie wszystko wychodzi. Teraz jest w Evertonie i strzelił bramkę Manchesterowi City. |
|||
* 19. [[Danny Welbeck]] – w sumie to ja też nie wiem, kto to jest. Jego nazwisko to tak naprawdę „Well Bek”, czyli dobre beknięcie. Ma fryzurę w kształcie żelazka. |
|||
* [[Rafael da Silva]] – jako pierwszy człowiek na ziemi sklonowany. Klon nie udał się do końca, gdyż ma rozbieżnego zeza oraz posiada osobisty jajowód i fałszywy paszport Polsatu. Niestety, miał już dosyć van Gaala i uciekł do Lyonu. |
|||
== Zobacz też == |
|||
[[Carlos Tevez]] - (Pseudonim Goryl lub Buczacza) – przystojniak co jak był mały oblał się wodą. Nie ma szyi, dublował Buźkę w filmach o Jamesie Bondzie. |
|||
* [[Arsenal F.C.]] |
|||
* [[Chelsea F.C.]] |
|||
* [[Liverpool F.C.]] |
|||
* [[Manchester City F.C.]] |
|||
* [[reprezentacja Anglii w piłce nożnej]] |
|||
{{Liga angielska}} |
|||
[[Cristiano Ronaldo]] - żeluś, oficjalnie odszedł do Realu, bo namówiła go do tego mamusia, oficjalnie, poleciał na kasę. Jego wypowiedź ''przegraliśmy bo nie wygraliśmy'' zostanie na długo w sercach fanatyków czerwonych Diabłów. W szczególności po Ronaldo kibicom będzie brakowało kolegów „Cristianowców” i „Sezonowców”, którzy już zakładają konta na stronach Realu. Nie będzie nurkowania, płaczu i zmarnowanych tysięcy rzutów wolnych, w których piłka zatrzymywała się wciąż na murze. |
|||
[[George Best]] - były [[The Beatles|Bitels]]. Jego nazwisko może troche mylic(debesciakiem to on nie jest). Prawdopodobnie w utrzymywaniu kontaktów z terrorystami, a jako taki był przydatny w tym diabelskim klubie. |
|||
Bobby Charlton - mały łysol, którego królowa nie wiedzieć czemu uraczyła tytułem "sir". |
|||
Sługus Ferdżiego. |
|||
Denis Law - Szkot, ponoć nazywał się niegdyś Penis Crime i pod tym nazwiskiem występował w filmie [[Porno|przyrodniczym]] pt. ''Kilt pożądania II''. Po zmianie danych grał dla Diabłów i dostał [[Zlota Piłka|Złotego Balona]]. Którego przepił, zapewne. |
|||
[[Mark Hughes]] - specjalista od wkurzania kibiców. |
|||
[[Eric Cantona]] - [[Żul]] Old Trafford. Kochał kibiców i sztywne kołnierzyki, potem przerzucił się na piłkę plażową. Teraz kręci reklamy, w których wpędza w kompleksy domorosłych piłkarzy i Włochów, udowadniając im, że wcale nie grają pięknie. |
|||
Peter Schmeichel - bramkarz. Polak, ale tylko w połowie, i to po matce - dopiero [[Tomasz Kuszczak|Puszczak]] dał więc Fergusonowi złodziejskie umiejętności, których potrzebował. Po opuszczeniu Old Trafford grał w Portugalii i w [[Manchester City|Oazie]], ale kibice Diabłów i tak go lubią. Jego synek, też bramkarz, grzeje ławę w [[Manchester City|City]] właśnie. |
|||
[[Ole Gunnar Solskjaer]] - niezniszczalny [[Norwegia|Norweg]], były koniobójca w gangu [[Sir Alex Ferguson|Wielkiego Szprota]]. Obecnie szkoli rezerwy Manchesteru. Nie lubią go w [[Bawaria|Bawarii]]. |
|||
[[David Beckham|David Bekam]] - lalunia. Poprzednik [[Cristiano Ronaldo|Krystyny z gazowni]]. Patrząc na tego (tę? to?) drugiego (drugą? drugie?), można jednak śmiało powiedzieć, że uczeń przerósł mistrza. Dejwid pokłócił się z Fergusonem, dostał butem w oko i zwiał do [[Real Madryt|Realu]]. |
|||
[[Ruud van Nistelrooy|Rydwan Nistelrooy]] - napastnik z Holandii. [[Sir Alex Ferguson|Wielki Szprot]] sprowadził go z PSV, myśląc, że kupuje [[Koń|konia]] do kolekcji. Po paru latach pokłócił się z nim, tak jak z [[David Beckham|Bekamem]]. Obu zawodników plus [[Gabriel Heinze|Gabrysia Argentyńca]] opchnął w odstępie kilku lat hiszpańskiemu [[Real Madryt|Realowi]]. |
|||
Roy Keane - irlandzki zabijaka, rekordzista w zdobywaniu kartek na czas. Chodzi to zarówno o kartki żółte czy czerwone, jak i o kartki np. na mięso. Kiedyś kapitan i bohater diabłów. Jak skończył? Tak, też pokłócił się z Fergusonem. |
|||
<br clear="all"> |
|||
{{G-14}} |
{{G-14}} |
||
[[bg:Мангалчестър Юнайтед]] |
|||
[[Kategoria:Angielskie kluby piłkarskie]] |
|||
[[en:Manchester Red Sox Ltd.]] |
[[en:Manchester Red Sox Ltd.]] |
||
[[es:Manchester United]] |
[[es:Manchester United]] |
||
[[it:Manchester United]] |
|||
[[ko:맨체스터 레드삭스 FC]] |
[[ko:맨체스터 레드삭스 FC]] |
||
[[no:Manchester United FC]] |
[[no:Manchester United FC]] |
||
[[pt:Manchester United Football Club]] |
|||
[[th:แมนเชสตุ๊ด หมูไนเต็ด]] |
[[th:แมนเชสตุ๊ด หมูไนเต็ด]] |
||
[[Kategoria:Angielskie kluby piłkarskie]] |
Aktualna wersja na dzień 07:11, 2 wrz 2024
![]() |
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Do przetrząśnięcia widłami: formatowanie MW oraz samego tekstu, przejrzenie pod kątem śmieszności, zrobić aktualizację wśród piłkarzy Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
![](/images/thumb/c/c3/Fred_the_Red-5662.jpg/300px-Fred_the_Red-5662.jpg)
Bóg przebacza, Rooney nigdy!
- Słynne powiedzenie kibiców Manchesteru
Dumni po zwycięstwie, zmiana klubu po porażce.
- Powiedzenie kibiców Manchesteru
Jestem fanem United od początku istnienia klubu!
- Prawdziwy kibic Manchesteru
Manchester United F.C. – diabelski klub piłkarski, założony w roku 1878 przez kolejarzy, jako Newton Heath L&YR, cokolwiek by to miało znaczyć, klub piłkarski kiedyś prowadzony przez Sera Gumożuja Alexa Fergusona, później przez Davida Moyesa, a po kolejnej porażce przez dziadka Giggsa. Obecnie trenuje ich Jose Musrińo Ole Gunnar Solskjaer Ralf Rangnick Erik Ten Hag (Łysy z Ajaksu). W 2005 roku popularny zespół Czerwonych Diabłów został kupiony przez Glazera, gdyż kolejarze nie mogli wiecznie podnosić cen biletów.
O klubie[edytuj • edytuj kod]
Marnyczester to największy klub świata, którego kibiców z piekła rodem przybywa z dnia na dzień ze względu na poszerzający się kryzys wiary. W kadrze United nie ma miejsca dla grzecznych, lizusowatych chłopców, za wyjątkiem pewnego Portugalczyka – Cristiano Ronaldo. Podobno zawodnik ten został sprowadzony na Old Trafford w celach towarzyskich, by umilać wolne chwile gwiazdom United. Ze względu na swoje delikatne rysy twarzy jest tam traktowany jak kobieta. Po odejściu Davida Beckhama z drużyny, nikt nie chciał zająć jego pozycji, by uniknąć porównań do wielkiego Becksa, więc postanowiono, że nowym pomocnikiem Manchesteru zostanie klubowa ofiara – Ronaldo, który podobnie jak poprzednik trafił w końcu do „Kur… Królewskich”. Reszta graczy Czerwonych Diabłów to istne dzieci Lucyfera. Paul Scholes ma 666 prawomocnych wyroków za pobicia i włamania, Ryan Giggs to znany menczesterowski diler, a Wayne Rooney to przywódca Młodych Anarchistów znanych ze swojego lewego podejścia do kultury i prawa. Ich kibice chcieli popełnić dwa samobójstwa, jedno po derbach Marnegoczesteru, gdzie szejkowie wygrali 1:6, drugi raz, gdy jakiś klubik wyeliminował ich z Ligi Mistrzów.
Polak w Manchesterze[edytuj • edytuj kod]
W Marnymczesterze brakowało jednak złodzieja z prawdziwego zdarzenia, człowieka, dla którego żadne radio, czy samochód nie sprawiałyby problemu, skauci United zaczęli więc szukać polskich piłkarzy. Na początku padło na Jerzego Dudka, którego jednak nie pozwolił sprzedać Benitez. „Widzicie moje Ferrari? Mam je dzięki Jerzemu” – powiedział Hiszpan dla The Sun. Tak więc oczy Sir Alexa zostały skierowane na młodego Tomasza Kuszczaka, który rwał się do pracy dla Diabłów. Tak oto podpisano cyrograf z wychowankiem Śląska Wrocław i możemy z dumą oglądać pierwszego rodaka w klubie z Old Trafford zwanego potocznie teatrem sędziów.
Skład[edytuj • edytuj kod]
Bramkarze[edytuj • edytuj kod]
- 22. Sergio Romero – Argentyńczyk, lubi szybkie wozy a jeszcze bardziej lubi bliskie spotkania z barierkami
- 13. Lee Grant – Dziadek kupiony z Stołek City, nie wiadomo po co, podobno jest dobry, ale nikt go nie widział w słupkach United
Obrońcy[edytuj • edytuj kod]
- 3. Eric Bailly (znany jako Erik Baji) – Iworyjczyk (czyli że z Wybrzeża Kości Słoniowej) i prawdziwa zagadka. Marnyczester wydał na Erica sporą sumkę, a on odpłaca im się udając Dzbanbele od tych debili z Katalonii, to znaczy tym, że ma więcej kontuzji niż rozegranych meczów.
- 4. Phil Jones – blondynek. Wyrywa wszystkie lachony w Manchesterze na tlenione włoski i jego porównywalny z Bradem Pittem urok osobisty . Gra na wszystkich pozycjach w obronie i nawet na pomocy. Robi głupie miny. Każdy się zastanawia, jak to jest możliwe, że ten gość wciąż tu jest.
- 5. Harry
MacgyverMaguire – Nie, nie jest spokrewniony z tym gościem, co grał Spidermana. Kupiony z Leicester za 80 baniek ziomek, co wywija na obronie jak nikt inny - 12. Chris Smalling – wbrew nazwisko tyka z niego. Wszyscy mówią jaki jest dobry, ale w rzeczywistości nikt nie widział jak gra. Obecnie buja się na wypożyczeniu w Rzymie
- 23. Luke Shaw – nadzieja Junajted na lewej obronie, jego noga przeżyła spotkanie trzeciego stopnia z
DecoMorenoHectorem Moreno.Obecnie ze składu wyciął goObi-Wan KenobiWan-Bissaka,przez co siedzi na ławce - 29. Aaron Wan-Bissaka – Czarnoskóry obrońca. Jego imię doskonale oddaje jego charakter - zabiera piłkę spod nóg rywala jak rasowy mieszkaniec Izraela
- 53.
Marlon BrandoBrandon Williams – wyścigówka, bryluje na boku obrony - 2. Victor Lindelof – szwedzki wiking, każdy odbiór piłki podsumowuje prostym "Bork"
- 20. Diogo Dalot – Sergi Roberto w wersji angielskiej. Czasem gra w obronie, czasem w pomocy, a czasem nawet na skrzydle.
Pomocnicy[edytuj • edytuj kod]
- 25. Luis Antonio Valencia –
Ekwadorczyk nie z Valencii. Szybko biega, robi dużo szumu, a i tak nic z tego nie wynika. Był w depresji, po tym jak w meczu z Glasgow Rangers jeden ze Szkotów złamał mu nogę, ale wrócił do gry.Nie ma tak łatwo! Obecnie ukochany przez The Special One boczny obrońca wrócił do domu. - 8. Juan Mata – półbóg kibiców Chelsea, deklarujący wielokrotnie przywiązanie i miłość do klubu ze spleśniałej części Londynu postanowił pokazać fanom fucka odchodząc do ligowego rywala, zostawiając drużynę jedynie z będącym bez formy Oscarem. Według 99,9999% ludności jego odejście to wina Mourinho, jednak Przedjutrze sugeruje, że to wina Tuska.
- 6. Paul Pogba - Francuz i 3/4 boga Juventusu. Według pewnej opowiastki kibiców ManU Pogbę odwiedził we śnie Roy Keane i zagroził mu, że jeśli nie będzie grać gorzej od niego, to mu rozpierdoli nogi. To właśnie jest powód, dla którego kupiony za 105 mln € Francuz zachowuje się tak, jakby mózgiem zawiadywał mu
WindałnWindows Vista - ciągle tylko zmienia fryz, kłóci się o hajs i prosi oto, żeby go na zbity pysk wywalili z klubutransfer do Benzyny, Ramosa i spółki. Krótko mówiąc, zachowuje się jakby mu się system zawiesił. - 18. "Boski"
DiegoBruno Fernandes - jeden z najlepszych transferów w historii Chjczesteru i WIELKICH GLAZERÓW. Podobno wydano na niego (przygotowani na szok?) 55 mln € i 20 mln € jako dodatek. Zagrał kilka dobrych meczów, a w miesiąc po przybyciu do czerwonego Memchesteru został mianowany Zawodnikiem Miesiąca. Podobno przyszedł do ManU, bo jego idolem w młodości był CR7.
- 14. Jeese Lingard, ps. Lingardo; Lingardinho; Angielski Pogba; Ah shit, here we go again; – wielki następca Paula
ScholesaPogby, głównie dlatego, że obydwaj grają gorzej niż Bale w Madrycie. Co łączy Lingardinho i Pogbę - więcej wpadek niż meczów. Co ich dzieli - Lingardo jest o rok starszy (dobrze czytacie) od Pogby.w - 17. Fred – sympatyczny Brazylijczyk ściągnięty do Złomczesteru z Fabryki Brazylijczyków w Doniecku (Szachtar Donieck). Ostatnio chętnie obrzucany zapalniczkami i innymi śmieciami przez kibiców.
- 31. Nemanja Matić – wielki Serb o wzroście prawie 2 metrów, ściągnięty za czasów Wielkiego Mourinho z... Nie zgadniecie! Tak jak Mata, Matić do ManUtd przyszedł z niebieskiego Londynu z Abramowiczem na czele. Znany z tego, że swoją lewą nogą potrafi strzelać cudowne gole.
- 39.
SzkotScott McTominay – wyobraźcie sobie Maticia młodszego o jakąś dyszkę i z bardziej blond włosami - oto McTominay w całej swojej okazałości. Jego imię jednoznacznie sugeruje narodowość tego pana. Najczęściej grzeje ławę, ale jak dostaje szansę, to robi totalny rozdol.
- 15. Andreas Pereira – wiele osób mówi na niego "Fake Brazilian", a to z tego powodu, że za bachora grał w młodzieżówce... Belgii. Umie ładnie wkręcać piłkę .
Napastnicy[edytuj • edytuj kod]
- 9. Anthony Martial – bardzo dobry Francuz, którego United ściągnęło z Monaco. Zaczynał karierę w Monaco na szpicy, a w United został skrzydłowym, ale tylko po to, by za sprawą świętego Łolegunara zostać znowu napastnikiem.
- 14. Javier Hernández – meksykański piłkarz dostarczający środków odurzających reszcie zawodników. Na MŚ w RPA został najszybszym piłkarzem turnieju, a swoimi 2 bramkami tak bardzo ośmieszył „niby” najlepszych piłkarzy świata, że jego drużyna aż przegrała z nimi mecz. Tajemnica jego sukcesu polega na tym, że nie potrafi przyjąć piłki, która odbija mu się od nóg i czasami wpada do bramki.
- 20. Robin van Persie (Robin Pampersi) – ulubiony piłkarz fanów Arsenalu, jest nie do zdarcia, nigdy nie łapie kontuzji, postanowił zmienić klub na taki, który bardziej pasowałby do jego kryminalnej przeszłości.
- 26. Federico Macheda – wysportowany wojownik Mussoliniego o zniewalającym uśmiechu. Kilkukrotnie wypożyczany do różnych klubów ale wszędzie gra tak samo – wcale.
- 21. Angelo Henriquez – obiecujący Czilijczyk, przebywający na wypożyczeniu w Wigan. Sprowadzono go do Manchesteru, by zrobić z niego i Fasolki braci. Co tam brak wspólnego przodka, ważne że pochodzą z tego samego kraju- Ameryki Południowej.
Byli zawodnicy[edytuj • edytuj kod]
- Edwin van der Sar (van der Smar) – syn mechanika z Holandii, takąż rolę pełnił w klubie, latający Holender.
- John O'Shea (Oł Szit) – może grać wszędzie, nawet na bramce. Ma dużą głowę.
- Wes Brown – pomarańczowo-brązowy obrońca. Stał się sławny po wydarzeniu, gdy po wypiciu połowy piwa urwał mu się film.
- Gary „I – hate – Scousers” Neville – Woli zmywać gary i robić karierę telewizyjną jako komentator sportowy. Jego najsłynniejszy komentarz miał miejsce po golu Torresa z Farceloną. Tak, jego ojciec nazywa się Neville Neville.
- Carlos Tevez (pseudonim Goryl lub Buczacza) – przystojniak co jak był mały oblał się wodą. Nie ma szyi, dublował Buźkę w filmach o Jamesie Bondzie.
- Cristiano Ronaldo – żeluś, oficjalnie odszedł do Realu, bo namówiła go do tego mamusia, oficjalnie, poleciał na kasę. Jego wypowiedź wygraliśmy bo nie przegraliśmy zostanie na długo w sercach fanatyków czerwonych Diabłów. W szczególności po Ronaldo kibicom będzie brakowało kolegów „Cristianowców” i „Sezonowców”, którzy już zakładają konta na stronach Realu. Nie będzie dryblowania, sprinterskich popisów i zamienienia na gole tysięcy rzutów wolnych, w których piłka zatrzymywała się wciąż w siatce.
- George Best – były Bitels. Krąży o nim powiedzenie „Pele Good, Maradona Better, George Best”. Lubił wino (tak bardzo, że umarł z tego powodu), kobiety i niekoniecznie śpiew.
- Bobby Charlton – mały łysol, którego królowa nie wiedzieć czemu uraczyła tytułem „sir”. Sługus Ferdżiego.
- Denis Law – Szkot, ponoć nazywał się niegdyś Penis Crime i pod tym nazwiskiem występował w filmie przyrodniczym pt. Kilt pożądania II. Po zmianie danych grał dla Diabłów i dostał Złotego Balona. Którego przepił, zapewne.
- Mark Hughes – specjalista od wkurzania kibiców.
- Eric Cantona – Żul Old Trafford. Kochał kibiców i sztywne kołnierzyki, potem przerzucił się na piłkę plażową. Teraz kręci reklamy, w których wpędza w kompleksy domorosłych piłkarzy i Włochów, udowadniając im, że wcale nie grają pięknie.
- Peter Schmeichel – bramkarz. Polak, ale tylko w połowie, i to po matce – dopiero Puszczak dał więc Fergusonowi złodziejskie umiejętności, których potrzebował. Po opuszczeniu Old Trafford grał w Portugalii i w Oazie, ale kibice Diabłów i tak go lubią. Jego synek, też bramkarz, grzeje ławę w City właśnie.
- Kasper Schmeichel – syn Petera, wychowanek United. Umie bronić z dystansu i z bliska, chyba, że piłka trafi wprost w niego. Czasem zdarzy mu się wybronić niemożliwą do obronienia piłkę, ale przeplata to szmatami, przez które United przegrywa ważne mecze. Bardzo lubi kraść pączki z supermarketu i uciekać do Madrytu co prawie by mu się udało gdyby nie fax i Edek.
- Ole Gunnar Solskjaer – niezniszczalny Norweg, były koniobójca w gangu Wielkiego Szprota. Obecnie jest menedżerem wielkiego United i próbuje coś z tym marnym klubem ugrać z większym lub mniejszym skutkiem . Nie lubią go w Bawarii.
- David Bekam – mistrzunio. Poprzednik Cristiano Ronaldo. Patrząc na tego drugiego, można jednak śmiało powiedzieć, że uczeń przerósł mistrza. Dejwid pokłócił się z Fergusonem, dostał butem w oko i zwiał do Realu.
- Rydwan Nistelrooy – napastnik z Holandii. Wielki Szprot sprowadził go z PSV, myśląc, że kupuje konia do kolekcji. Po paru latach pokłócił się z nim, tak jak z Bekhamem. Obu zawodników plus Gabrysia Argentyńca opchnął w odstępie kilku lat hiszpańskiemu Realowi.
- Roy Keane – irlandzki zabijaka, rekordzista w zdobywaniu kartek na czas. Chodzi to zarówno o kartki żółte czy czerwone, jak i o kartki np. na mięso. Kiedyś kapitan i bohater diabłów. Jak skończył? Tak, też pokłócił się z Fergusonem.
- Darron Gibson – a taki jeden młody, co nie wiadomo skąd się wziął. Czasem gra i
pierdoli cały wysiłek kolegówczasem mu nie wszystko wychodzi. Teraz jest w Evertonie i strzelił bramkę Manchesterowi City. - 19. Danny Welbeck – w sumie to ja też nie wiem, kto to jest. Jego nazwisko to tak naprawdę „Well Bek”, czyli dobre beknięcie. Ma fryzurę w kształcie żelazka.
- Rafael da Silva – jako pierwszy człowiek na ziemi sklonowany. Klon nie udał się do końca, gdyż ma rozbieżnego zeza oraz posiada osobisty jajowód i fałszywy paszport Polsatu. Niestety, miał już dosyć van Gaala i uciekł do Lyonu.