Gimnazjum

right|thumb|200px|Jeden z ulubionych filmów przeciętnego gimnazjalisty

Absolwent

Gimnazjum. Błąd w systemie.

Jeden z artykułów Sieci o tym czymś

Szablon:Tmiejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Większość uczniów traktuje je jako okres przejściowy i ma naukę w głębokim poważaniu. Część z nich przypomina sobie o czymś takim jak podręczniki i nauka dopiero wtedy, kiedy grozi im oddelegowanie z tej jakże wychowującej (albo i nie) placówki.

Czym jest gimnazjum

Większość gimnazjów (zwłaszcza osiedlowe) to wielkie zbiorowiska dresiarzy, gimbusów, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali, pedałów, kindergotów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, GTA, Metina, Margonema, Minecrafta, LoL'a czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

1% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazja należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziły.

Podstawa programowa

• Szablon:Tuczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
• Szablon:Tna wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich. Uczą się też, jak zdobywać zioła.
• Szablon:Tuczniowie powtarzają wiadomości zdobyte dotychczas w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.

Ostatnio, w ramach reformy, gimnazjum wzbogaciło się o program szkolenia galerianek, jedyna szybka odpowiedź na bezrobocie i zapotrzebowanie rynku. Ze względu na to, że lekcje są wyłącznie teoretyczne, ochotnicy i ochotniczki prowadzą czasami zajęcia praktyczne uzupełniające o marketingowej nazwie „słoneczko”.

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

• pierwsza klasa;
• powtarzanie pierwszej klasy;
• druga klasa;
• powtarzanie drugiej klasy;
• trzecia klasa;
• absolwent .

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w szkole średniej.

Słownictwo

Nauczyciel pędzący na lekcję religii do 2A

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

• Siema, gejku.
• Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
• Upierdoliłeś się!
• Wypierdalaj.
• Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso... Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
• Chyba go popierdoliło!
• Twój stary.
• Leży na twoim.
• Stul dupę, pedale!
• Twoja stara to Afryka, a twój stary po niej bryka.
• Grozisz mi?!
• Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
• Jaki masz level psie?
• Masz wpierdol po lekcjach.
• Pojebało Cię na ryj, kurwa?!
• Masz zadanie z matmy?... Nie? Ty chuju!!!
• Ja pierdolę, prawie wszystko umiałem, a dostałem pałę!
• Jaki muł!
• Jaka typiara!
• Ssij pałę!
• Takich to ja na klatę przyjmuję!
• Patrz się na mnie, jak do ciebie, kurwa mówię! No i na chuj się patrzysz?
• Gdybym miał ręce, zajebałbym Ci z buta!
• Kiszka totalna.
• Sklej wary lapsie.
• Ściśnij pierdziawkę małolatko.
• Jeb się na ryj.
• Udław się fiutem.
• Jaki żaaal!
• Dasz spisać z matmy?
• Spalę ci starą.
• Spalę ci chatę.
• Wyrucham ci dom i spalę matkę!
• Japa cwelu!
• No ja pierdolę!
• Wyjeb mu z bani, kurwa!
• Ta od polaka jest kurwa pojebana chyba!
• Ja pierdolę, jaki przychlast!
• Spierdalaj, lachociągu!
• Ryj, brudna suko!
• Zamknij ryło!
• Jak cię pierdolnę, to cię kurwa matka nie pozna!
• Zobaczysz po szkole, znaczy po przedszkolu!
• Idziesz zajarać?
• Puzony RLZ!!!
• Ej lesbo, gdzie idziesz?
• Daj kamienia!
• Ale urwał! Ale to było dobre!
• Siema Eniu!
• Dobry Mudżyn z Afrika!
• Dawaj na ring! Z bara cię zniszczę!
• Milcz, jak do mnie mówisz!
• Jak cię zara charnę, to ci myjnia nie pomoże!
• Dawaj fajkę chuju. Tylko to mają być Camele, bo wpierdol!
• Wołaj Anię, będzie dymanie!
• Pokaż mi cyce!
• To nie ja, to moja Schauma.
• Fajne masz cycki.
• Cycki ci urosły.
• Chuj ci w dupę.
• Jestem hardkorem!
• A moja stara ma w chuj kasy!
• Żal.pl
• Umyj dupę śledziu!
• E, synek!
• Eee, Cycu!
• Zaraz ci jebnę z półobrotu!
• Klapa jelczu.
• Łykaj pałę dziadka mroza.
• Ciapata Dół.
• Chyba ty!
• Idziem na mleczko!
• Are you fucking kidding me?
• Jak z tobą skończę, to House będzie miał zagadkę na 2 sezony!
• Dawaj haracz!
• Żal, to było w średniowieczu.
• Chyba upadłeś na mózg i padło ci coś na ryj!
• Pojebało cię?
• Przestań pierdolić kurwa, pajacu.
• Nosz kuźwa!
• No chyba cię chuj boli!
• Japa, koniu!
• Co to za szajs!
• Ta od matmy jest pojebana!
• Masz te fajki?
• Pierdolę to, idę do domu ...
• Morda kapciu!
• Wpierdol?
• Nie doruchali cię?
• Yyyyy mleko?
• Ciebie tu nie ma...
• Kocham pedofilów! Oni są tacy...mrrau...sexy! Mam nawet kilka pornoli z nimi.
• Poryło ci beret, dziewczynko?! Jeżeli kochasz starych dziadów to naprawdę musisz być jebnięta!
• Kto nie lubi Palikota, ten ma wpierdol!
• Ściągniesz stanik?
• Wypierdalaj!
• Mam to w dupie, nie uczę się.
• Ty łysy chuju!
• Pierdolisz?!
• Dasz spisać?
• Jaki sprawdzian?!
• Po polskim idziemy zarajać.
• Mogę ci wsadzić? Przecież to lubisz.
• Ona ma taki fajny pulpet na głowie!
• Żabciu...
• Spierdalaj!
• On był taki słodki, że aaaaaaa!!!
• Kurwa, nie mam już np!
• Daj gryza!
• Luzer!
• Ty kutasie!
• Geju jebany!
• Dziwki
• ON-MA-BUŁKĘ!!!
• Pa, jaki zjeb!
• Nie będzie kartkówki, co nie?
• Nie biegam!
• Raz w dupę to nie pedał!
• Ssak majn dikk!
• Obiecujesz?
• Spierdalaj geisie!
• Who łant suck maj dick for tu pajs of gold?
• WHAT THE FUCK?!
• Zostaw mnie geju!
• (-_-)
• Nie, nie pójdę z tobą do kibla ty pedale...
• On chce mnie zgwałcić!
• Wypierdalaj prostować banany!
• Wypierdalaj do Afryki zamiatać pustynię!
• Żryj gruz cyganie!
• Zawsze będę mieszkał z rodzicami.
• Nie będę grał w gry robione dla pieniędzy!

Nasz reporter nie zdołał nagrać więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów poniżej poziomu piekła.

Jak rozpoznać pierwszaka

Wbrew pozorom, bardzo łatwo jest rozpoznać pierwszaka, zwłaszcza w pierwszych tygodniach szkoły. Można go poznać po pewnych zachowaniach. A oto one:

• Cały czas rozgląda się po szkole, żeby zapamiętać drogę z sali 304 do łazienki i ze sklepiku na halę.
• Nigdy nie chodzi samotnie, żeby się nie zgubić.
• Czyta różne plakaty i ścienne gazetki szkolne, które wiszą w szkole od kilku dobrych lat i których nikt nigdy nie czyta.
• Robi sobie nieskończoną ilość klasowych sweet foci i dodaje na Fejsa z podpisem „1a tHe bEsT FoReVeR <333 KoooChaM WaS :** gŁuPoLe”.
• Kiedy widzi na ulicy młodszych o rok od siebie szóstoklasistów, nie może powstrzymać się od komentarza „boshe, jakie dzieci”.
• Ma dobre stosunki z nauczycielami.
• Dziewczyny dzień po rozpoczęciu roku farbują sobie włosy na najbardziej oczojebny z możliwych kolor włosów, żeby czuć się „TrEnDy TeeNs”.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemiczno-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha i gorączki, skończywszy na świńskiej grypie, albo nawet i AIDS.

Zobacz też

• Łobuz